| РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу: КРУГ ДРУЗЕЙ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Крылатые фразы (но - не ангелы), от Е.Сазонова
Крылатые фразы (но - не ангелы), от Евг. Сазонова (под ред. Почтальона Печкина)
Если хотите похудеть:
Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.
* * *
У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой.
* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
* * *
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
* * *
Всё не так плохо, как вы думаете, все – намного хуже.
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям
* * *
"Опять консервы...", - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.
Лекция в зооветеринарном институте:
Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
Вам, бизнесмены:
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.
Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег.
Не суй свой взнос не в свое дело.
Таможня берет добро.
Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.
Если у Вас потные руки, то перед тем как поздороваться с деловым партнером, вежливо и с радушием похлопайте его по плечам.
Тост: Чтоб мы имели то, что имеют те, кто имеет нас...
Юмор + Интеллект
Добавляю немного в копилку интюма:
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе».
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»...
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Продолжение...
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку».
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку».
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно».
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию».
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи».
Жизнеопределяющие советы:
Если все неприятности позади, - береги спину!
* * *
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
* * *
Не стой, где попало, попадешь еще раз!
* * *
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
* * *
Чтобы жить спокойно - надо перед уходом из дома не просто убедиться, что все приборы выключены, а вода и газ закрыты, а запомнить, что ты в этом убедился.
Юмор + Интеллект
Добавляю немного в копилку интюма:
Перлы преподавателей. Урок математики (с хохотом):
* * *
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем - побольше.
* * *
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
* * *
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
* * *
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
* * *
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Жена спрашивает у мужа-трейдера
Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает: «дальше им падать некуда, могут только расти», и отдает приказ своему брокеру: «купи их на 1000$». Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может, еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Американец звонит своему брокеру: - Срочно продавай! На той стороне трубки - усталым голосом: - Кому???
* * *
Жена спрашивает у мужа-трейдера:
- Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?
- Ну, смотри - отвечает он. - Решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули... Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"* * *
Брокер звонит клиенту:
- У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой: Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу...
- А в чём хорошая?
- В этот день объёмы были совсем маленькие!
Юмор + Интеллект
Добавляю немного в копилку интюма:
Перлы преподавателей. Классный час (с хохотом):
* * *
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов".
* * *
Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
* * *
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
* * *
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
* * *
Здесь и так душно, а еще вы орете!
* * *
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Из наблюдений женатого:
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
* * *
Даже в сказках Василиса Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
* * *
После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег!
* * *
Лягушек мы не едим, мы на них женимся.
* * *
Судя по Кама-Сутре, безвыходных положений не бывает!
Новые наблюдения женатого:
Настоящий мужчина должен в своей жизни: построить жену, отрастить живот и посадить печень.
* * *
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
* * *
Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
* * *
Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом!
* * *
Ну, если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???
Тяжела жизнь брокера:
Будет 39 - продавай!
Брокер лежит в горячке.
Врач ему сообщает:
- У Вас температура 37.5!
Через час:
- Уже 38!
Ещё через час:
- 38 с половиной!
Брокер, едва шевеля губами:
- Будет 39 - продавай!
* * *
Конец торгового дня.
Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы.
Входит один брокер и говорит:
- Мужики, буфет-то уже закрылся.
Другие брокеры:
- Да?.. И почём закрылся?...
Юмор + Интеллект
(под ред. Почтальона Печкина)
Перлы преподавателей.
Урок физики (с хохотом):
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
* * *
N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.
* * *
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
* * *
Возьмете график и крестиками поставите галочки.
* * *
И сразу за ним:
Урок химии (с хохотом):* * *
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Хозяйке на заметку (фразы домашнего применения в мирных целях):
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
* * *
Сколько волка ни корми, он все ест и ест.
* * *
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
| Всякая смешная всячина | АНЕКДОТЫ | Четверг, 30 ноября, 2017г. |
Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Крылатые фразы (но - не ангелы), от Е.Сазонова
