Анекдоты обо всём

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
— Ты бы ещё пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
— Издеваешься, да?
Муж:
— Нет, просто я забыл на нем наши билеты.

Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползёт по пустыне. Вдруг видит — стоит торговый ларёк с напитками и едой. В ларьке — продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:
— Хорошее местечко для торговли! Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь?
— Какие ещё, к черту, миллионы! Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.

— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! ...
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь...

Посмотрел на интерьеры дворца ставропольского гаишника. Что-то знакомое. Неужто Людовик XV тоже в ГИБДД работал?

— Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...

— Ах, с какой странной шпагой, сударь, Вы заявились на дуэль!
— Это лом, мсье.

У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!

Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает:
- Что писать? Воспитательница:
- На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть. Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши.

- Здесь хороший климат?
- Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только!
- Действительно, и давно Вы здесь живете?
- Я здесь родился, мадам!

— Юля, к тебе пришли.
— Точно ко мне?
— Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?"

В зоопарке объявление по громкоговорителям:
— Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт. Диктор уточняет:
— Чрезвычайно ceксуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
— Биceксуальный.

— Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
— А мне помогли.

— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли!
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

— Ну что, дорогая, шиканём?
— Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
— Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!

Муж на час - это вчерашний день.
Вот... Новая фишечка - Жена на час... А че??? Приду, приготовлю, уберу, постираю, наору, зарплату заберу, из дома выгоню...
Недорого... Звоните...

— Что такое депрессия?
— Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти.