Анекдоты обо всём

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

--------------------------------------------------------------------------------
Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное
добро.

--------------------------------------------------------------------------------
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому
уравнения приходилось решать молча.

--------------------------------------------------------------------------------
извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

--------------------------------------------------------------------------------
Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

--------------------------------------------------------------------------------
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.

--------------------------------------------------------------------------------
Идеальный мир - это мир, в котором люди понимают, что для секса
создан не мозг, а совсем другие органы!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить
почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой
комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили
таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке
ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!

--------------------------------------------------------------------------------
Юный натуралист подходит к бабочке:
- Ну что, классно я тебя наколол?

--------------------------------------------------------------------------------
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

--------------------------------------------------------------------------------

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 143.

ПРОСТО АНЕКДОТЫ

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было
раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху
ломается гораздо легче, чем снизу...

Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример:
- Мама, а что такое литр?
- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый.

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из
баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини,
а то этот жёлтый джип меня уже достал...

Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!

Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит:
- Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили!!!
Все пассажиры бросились в рассыпную. Вовочка зашел в автобус и кричит:
- Шеф, поехали, а то я в школу опоздаю!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

- Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту
нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир
экипажа поднимает свой первый тост...

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью
не более 100 км/ч !

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями
таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может, нарисовать чё надо будет...

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик...

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А.
был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша
были найдены следы пургена.

В приемной Владимира Путина:
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо.

Знаменитый американский режиссер-комедиограф:
- Так, репетируем! Я говорю: "Как тебя зовут, девочка?" Она - мне:
"Маша". А я ей: "Вот тебе, Маша, шоколадная конфетка!" А потом я подхожу
к мальчику и спрашиваю: "Кем работает твой папа?" Он отвечает:
"Директором шоколадной фабрики".
- А дальше?
- А дальше я даю ему шоколадную конфетку, его тошнит - всем весело...

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Вдруг
звонок по телефону. Она берет трубку и тут ее осенило. Она врывается
в комнату и истошно орет:
- Пожар! Пожар!!
Все: - У кого пожар?
- Я не расслышала... У кого-то из вас...

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе -
два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне,
пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу,
как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно
честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил
в наше время и не занимался сотовой связью.

Учёным удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид:
брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий
главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь
к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! Отличная идея!

Мама говорит сыну:
- Сынок, у меня для тебя есть хорошая новость. У тебя больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места нет!!!
(Прислала Кристина)

Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой
после занятий. Папа у него и спрашивает:
- Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова: - Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

Российскими собаководами выведена новая порода собак - булкодав.

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.

- Ребята, ребята - ну не надо ссориться, ругаться... давайте лучше
подерёмся!

Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её
начали печатать на пачках "Мальборо".

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

- Мам, а дай мне ириску!
- Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил
к нам в школу?!

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела
с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля?

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок - какой у тебя IР-адрес?

- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые
игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов
на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы...

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!

из рассылки "Юмор по почте"

Я - томат, солнцу рад!
Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
А я - Кирилл, еще не курил...

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
Снимай, любимая...
А блузку?
Снимай, любимая...
А юбку?
Снимай, любимая...
А бюстгальтер?
Снимай, любимая...
А трусики?
Снимай, любимая...
А тампакс?
Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает:
Как предохраниться от беременности?
Существует три способа, - отвечает врач. - ******, шарики   и подмывание.Через три года врач встречает женщину с тремя детишками.
Ну как у вас дела?
Как видите! Это Антон - не выдержал ******, это Виталик -   не растворился во мне шарик, а это Маланья - не помогло   подмыванье!

Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, pазмахивая шаpфом, оpет:
ЦСКА, сделай Динаму!! ЦСКА, сделай Динаму!!!!Сидящий pядом интеллигент не выдеpживает и говоpит ему:
Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
Пеpед ЦСКой все склоняются.

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалёвано непонятно что:
Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?Автор долго думал и ответил:
После моей смерти специалисты разберутся.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.Официант:
Так и запишем - два графина водочки.

Студенты поспорили: кто лучше использует голову? Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Кто выиграл? Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!! 

В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз!
А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы
не могли говорить тоже самое

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прорачных блузках и черных мини...Нет, это не начало немецкого порнофильма.Это всего лишь последний звонок.   

Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.

Отечественный комедийный боевик ужасов "КАМАЗы на улице вязнут". В главной роли Федя Крюков.

Марья Иванна:
Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое. 

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия! 

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).
Младшая: - Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Старшая: - Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.

Диалог в больнице.- Сестра, хочу пи-пи- Сейчас принесу кря-кря

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

- Мне вчеpа жена так и сказала: "Выбиpай, или я или водка".
- Hy и что ты выбpал?
- Конечно, ее!... Родимyю...

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

В армии сержант:
- Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.

Навеяно грядущей сессией:
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.

Совы и жаворонки

Сова.

Сова заводит будильник на три звонка.
В 8-15 - игнорирует первый звонок.
В 8-30 - вяло матюкается в ответ на второй звонок.
в 8-45 под третий звонок будильника разбивает будильник с криком
"бляха-муха" и наконец-то просыпается. Одновременно бреется, чистит зубы
и пьет кофе.
В 9-00 выбегает из дома и ловит такси.
В 9-30 - приезжает на работу, пьет второй кофе.
В 10-00 - окончательно просыпается, работает до 11 вечера.
В 11 вечера - ужинает.
В 12 - метется в ночной клуб, колбасится до 2.
В 3 - возвращается домой, заводит будильник, засыпает в одежде.
В 8-15 - игнорирует первый звонок....

Жаворонок

Уходит с работы в 6-15 вечера.
В 7-30 ужинает, смотрит вечерние новости.
В 9 вечера - засыпает.
Встает в 6 утра, делает утреннюю зарядку, съедает спортивный завтрак.
На работе появляется в 8-30.
В 12-00 окончательно просыпается, работает до 6-15 вечера.

Конь в оазисе видит зебру:
-А вот пижаму, дорогуша, придётся снять!!!