РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Кулинары шутят


Кулинары шутят

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

- Что делает наш шеф-повар?
- Придумывает новое название для вчерашних котлет.

* * *
- Официант, почему этот бифштекс такой маленький?
- Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь тому, как долго Вы будете его есть.

* * *
- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Тогда подайте победителя!

2

Об относительности.
Три волосинки на голове - мало? А в супе - много?

3

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал: "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил, естественно, вина, так как это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

4

Кухни народов мира.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

5

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

6

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

7

С кулинарного сайта:
-... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что мне теперь делать?!

8

Кулинарные анекдоты

Еврей в кафе.
– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
– Извините, это ветчина.
– Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

* * * * *
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
– Я вас слушаю.
Один:
– Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
– Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

* * * * *
– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! – Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

* * * * *
В ресторане.
– Официант, дожарьте мою дичь!!!
– А что она плохо прожарена?!
– Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат!!!

* * * * *
Диалог в ресторане:
– Официант, вы принесли мне очень старого цыпленка!!!
– Как вы это определили?!!
– По зубам!!!
– Простите, но у него нет зубов!!!
– Зато у меня есть!!!

* * * * *
Официант подходит к посетителю:
– Что будешь есть, уважаемый?
– Шашлык.
– Так.
– Цыпленок табака.
– Хорошо.
– Зелень.
– Прекрасно.
– Виноград.
– Отлично.
– Фрукты.
– Тоже неплохо.
– Коньяк – 200, сухого – бутылку.
– Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
– Чего же ты раньше не сказал?
– Хорошо говоришь.

* * * * *
– Официант!
– Да, мсье?
– Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!
– А вы подуйте.
– Пробовал. Но он все время улетает.

* * * * *
Сидят двое новых русских в ресторане. У одного стол уставлен яствами: свинина, вино, торты, а другой ест овсяную кашу. Первый спрашивает второго:
– Ты почему ничего не ешь?
– Мой врач мне запретил.
– Ха, мне мой вначале тоже все запретил, я ему дал $500, он мне все разрешил.

* * * * *
Идет Дядя Федор, видит – Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует, спрашивает:
– Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?
– Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

* * * * *
Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз есть собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:
– Будешь хлеб с отрубями?
– Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
– Ну, как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и говорит:
– Обожаю я эти отруби колбасные.

* * * * *
На рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание. Англичанин:
– А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез – след того, как забивали...
Американец:
– У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов – его электрическим током убивают.
Русский:
– А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что ли?

* * * * *
– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
– Не берите яйца, – отвечает официант, – они не свежие. Возьмите лучше омлет – в нем нет яиц.

* * * * *
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
– А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
– В этом и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

* * * * *
В ресторане разговаривают посетитель и официант.
Посетитель, возмущенно:
– Официант, где мой бифштекс?
Официант, с чисто английским спокойствием:
– Под лимоном... сэ-э-э-р.

* * * * *
– Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
– На четыре, я шесть не съем...

* * * * *
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню – «Котлеты из рябчика».
– Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
– Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
– В каких пропорциях?
– 50 на 50.
– ?
– 1 к 1-му: 1 рябчик – 1 конь.

* * * * *
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
– Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

* * * * *
– Официант, почему у этого рака одна клешня?
– Он подрался в котле с другим.
– Подайте победителя.

* * * * *
– Официант, один бифштекс.
– С каким гарниром?
– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.

* * * * *
– Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно – «Разбойничье рагу». Оно что, готовится из разбойников?
– Нет, месье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

* * * * *
Турист заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри.
Турист:
– Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
– Что Вы, сэр, она стоит 500 франков!
Турист:
– Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную.
Турист:
– А теперь отрежьте мне на 5 франков.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Кулинары шутят