РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах


МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах

Сообщений 141 страница 160 из 166

141

На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

* * *
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку.
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость.
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

142

💯🤣🤣🤣
Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

✨Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

✨Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

✨Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!

✨Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

✨А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "

✨- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

✨Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

✨Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...

✨В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

✨Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

✨Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается

✨Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов

✨- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

✨Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

✨Не слышны в мозгу даже шорохи.

✨Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

✨Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на, что вы надеетесь...

✨Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

✨В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

✨При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

✨Доктор, я буду ходить?
- Под себя - непременно!

✨Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

✨Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»

✨Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!

✨- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

✨- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

✨Чем меньше веществ - тем проще обмен

✨Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог

✨Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

✨Эффект разорвавшейся клизмы.

✨Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

✨- Доктор, я умираю!!! Врач: - Сейчас помогу..

✨Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."
Один коммент: "А прикладывать с размаху?

✨Мир тесен? Садись на диету!!!

143

Закончив медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

144

Медики шутят

Всего трех минут хватило психиатру Мозготрахову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот - полное ничтожество, и убедить его в необходимости немедленно застрелиться.

Укусилa мужикa собaкa. Он почувствовaл себя плохо и обратился к врaчу.
- Вас Должен огорчить: у вас бешенство.
Пациент схватил лист бумаги и нaчaл что-то писать.
- Зачем вы пишете зaвещaние? Я вас вылечу!
- Это не зaвещaние, а список тех, кого мне надо успеть укусить до выздоровления.

Медицинский сленг

"Приехали с дискотекой к шпагоглотателю и поиграли в войнушку".
Вам эта фраза покажется бредом, а медики её легко поймут. Она означает: скорая помощь с включённой сиреной приехала к человеку, который проглотил какой-то предмет, после чего ему стало плохо. Идти сам он не мог, поэтому его пришлось нести на носилках. Но фельдшер был один, без напарника, и, чтобы донести пациента до машины, пришлось разбудить соседей и попросить о помощи...

Лыжник — пожилой больной, который с палочкой идёт по коридору, шаркая тапочками.

Дикобраз — пациент кабинета иглорефлексотерапии.

Полосач, или скрипач — больной после демонстративной попытки суицида, у него характерные порезы на руках.

Консервы — пациенты хирургического отделения, которых решили лечить консервативно, то есть без операции.

Шпагоглотатель — пациент с инородным телом в желудочно-кишечном тракте.

Бабка-нарушка — пожилая пациентка с острым нарушением мозгового кровообращения.

Анестезавры — это анестезиологи.

Членовредители — урологи.

Утконосы — студенты, которые проходят практику. Им поручают в том числе вынос "уток" за лежачими больными.

Вызвать Чипа и Дейла — бригада скорой вызывает для подкрепления спасателей МЧС.

Поиграть в войнушку — фельдшер или врач скорой будит соседей пациента в три часа ночи, чтобы они помогли тащить носилки.

Сериал "Друзья" — бригада скорой, съездив на вызов, смотрит ещё одного пациента в соседней квартире.

Негры — соседи, помогающие нести больного.

Дискотека — у машины скорой включены сирена и мигалки.

Есть сленг для смерти. Многие медики избегают слова "умер". Вместо этого говорят, что пациент "ушёл".

Вместо "труп" говорят "тело". Когда речь идёт о безнадёжном больном, говорят, что его нужно "отпустить" (это значит — не препятствовать его смерти).

«Боинг» - пациент в реанимации, у которого руки разведены на специальных подставках для постановки капельниц.
При сдаче дежурства: «Один ведущий, два ведомых»
«Ведущий» - критическое состояние, на грани.
«Ведомые» - надежды на спасение есть.

145

Братьям-скорякам на заметку
Бригада! Ускорьтесь! Вызывающий говорит, что там всё плохо! — диспетчер по телефону нагнетал атмосферу.

— Да мы и так по встречке летим. Не вертолёт. Через пару минут будем на месте.
Скорая въезжала на территорию пляжа под приветственно поднятые руки с айфонами и крики: "Где вас, тварей, черти носят!".

— Он не дышит! Не дышит! — верещала женщина без возраста в ухо врача.

В её руке тоже был смартфон.

— Я всё записываю. Если мужчина умер — вы будете отвечать!

Толпа вокруг одобрительно зашумела, люди выбирали ракурс для съёмки крупным планом.

— Отойдите все, — врач подошёл к лежащему под деревом мужчине.

Мужик спал детским сном, сопровождая его смачным храпом. После каждой трели он на несколько секунд замирал, чтобы, собравшись с силами, выдать ещё более причудливую руладу. От него пахло свежей водкой, а закусь в виде надгрызенного яблочка лежала рядом с опорожненной чекушкой и пластиковым стаканчиком.

— Вот! — продолжала бесноваться женщина, переводя камеру смартфона с мужика на врача и обратно. — Слышите? То дышит, то не дышит! Я знаю, это инсульт. Думаете, я неграмотная? Да я больше вас знаю!

Толпа одобрительно подтвердила это, и все в такт женщине стали водить смартфонами по панораме. Врач мигом оценил обстановку. Бригада без посторонней помощи уложила мужика на носилки и загрузила в машину.

Разбуженный волшебным ароматом нашатыря мужик оказался добродушным. Посочувствовал врачам, что у них такая трудная работа, и обозвал вызвавших скорую дебилами. Да — выпил. Да — лёг поспать в тенёк. Скорая-то ему зачем?
За окном машины шоу продолжалось. Истеричная женщина прорывалась в салон, куда её не пускал водитель скорой, у которого от криков и угроз голова шла кругом, а руки чесались отобрать у бабы телефон и зашвырнуть его далеко в озеро.

— Вот! Они его не спасут! А у него, наверное, дети! Пустите меня! Я должна видеть, что вы ему там колете!

— Что ж нам с тобой делать? — задумчиво произнёс врач. — Ты ж на ногах еле стоишь. Здесь оставить — так зрители нас не поймут. Отписывайся потом.

— Мужик! — вмешался в разговор фельдшер. — А ты живёшь далеко?

Врач с интересом посмотрел на напарника, угадывая ход его мысли.

— В Новокосино. Рядом тут.

— А давай мы тебя до дома подвезём. Всё равно по пути.

Врач ещё более внимательно посмотрел на фельдшера. Фельдшер не был из тех, кто творит добро каждому встречному и поперечному.

— Друзья мои. Довезите, — мужик полез в карман и извлёк откуда-то из складок джинсов мятую пятисотку. — Дал бы ещё, да нет больше.

— Деньги убери, — поморщился фельдшер.

Однако жест мужика ему явно пришёлся по душе. Сейчас редко встретишь благодарных людей.

— Дело одно сделаешь? Доброе. Мы тебя так отвезём.

Дверь "газели" медленно отъехала в сторону. На ступеньке во весь свой рост, выставив пузо вперёд, появился, восстав из мёртвых, мужик.

— Пошли! Все! На ***! На ***! — громко и внятно прорычал мужик оторопевшей толпе.

Затем плюнул в стоявшую около двери истеричку, не удержался на ногах и плюхнулся обратно в недра скорой.
Дверь закрылась, и "газель", включив маяки и сирену, мощно рванула в сторону Новокосино

146

Отпуск у врача

- Соломон Абрамович, как вам ваш отпуск?
- Как мине мой отпуск? Имейте представить себе: я нарочно оставил дома телефон и компьютор. Я поехал в аэропорт и взял самый дорогой первый попавшийся билет в специально не знаю, какую южноамериканскую страну. В этой стране я взял напрокат автомобиль и уехал на нем на самое заброшенное побережье, окруженное горами. Я всю ночь жег костер и пел под гитару. А наутро обнаружил около себя выброшенную морем бутылку с запиской: "Соломон Абрамович, вас мине посоветовала приятельница вашей двоюродной племянницы Хая, муж которой лечился у вас пять лет назад. У меня опух средний палец на левой ноге - что мине приложить?".

147

Вредные советы от врача 😊

Все советы конечно же шуточные 😜. По мотивам Вредных советов Г. Остера.

1. Если ты вдруг простудился, сразу пей Антибиотик! Не один, а сразу два ✌🏻. Чтоб уж так, наверняка, эту вредную простуду выгнать напрочь с организма! Запивать все это надо только чистым алкоголем. Лучше водкой с коньячком.

2. У тебя кольнуло в сердце? Заболела голова? нужно срочно чистить Карму! Не иначе сглазил кто-то.. 👀 Тут шаманы и колдуньи твои верные друзья.

3. Нету лучшего лекарства, чем уринотерапия! Сей целебнейший напиток 🥃 помогает от всего.

4. Если вдруг ты захворал, прежде чем бежать в аптеку или вызывать врача, поищи диагноз в гугле, опираясь на симптомы. Посоветуйся с народом: с бабой Маней, тетей Фросей и соседом из подъезда. Запиши 📝 все указания, чтоб случайно не забыть.

5. МРТ, КТ, УЗИ... эти мерзкие названия для выкачивания денег! Ни за что не соглашайся на обследования эти!

6. Капельницы - это святое ☝🏻😇. Если вдруг тебе в больнице их не ставили чего-то , значит толком не лечили!

7. Полноценный сон для слабаков! Спи максимум по 3 часа в сутки. Это очень бодрит. А что? Цезарь спал 🛏 по 3 часа. Он же смог и ты смогешь 😋.

8. При каждой встрече с врачом (не важно где и не важно когда) - сплюнь через левое плечо и скажи 3 раза «Чур меня!» - это верное средство не заболеть. Честно-честно🙃 Так баба Маня сказала.

148

Из писем в журнал "Здоровье"

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Высылаю вам форму своего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ног?
53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.
64. Как можно исправить неправильные глаза?
65. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
66. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
67. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !
68. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
69. Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
70. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
71. Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
72. В моём возрасте встать может только сердце...

149

Сбор эпиданамнеза:
- Вас грызуны кусали?
- Не знаю.
- Не знаете кусали ли вас крыски, мышки?
- Крыски, мышки - нет, а комары кусали.

- Молодой человек, что же вы напротив двери стоите?
- Я не знал, что это дверь!

УЗИ гинекологии:
- Когда последние месячные?
- Через неделю после нашей секретарши.

- Здесь больно?
- Нет, шекотно, особенно когда вы здесь шаритесь.

150

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию!

* * *
Что за страна? Бесплатному врачу хрен докажешь, что болен, а платному, что здоров!

* * *
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну, и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть до пенсии дотяну?
- Конечно! А там еще смешнее будет!

* * *
Минздрав предупреждает: нет денег – не болей!

* * *
Говорят, в правительстве наряду с пенсионной реформой собираются сократить сроки беременности с девяти до пяти месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.

151

С сайта "Доктор на работе"

"Упал с высоты четвёртого месяца..." (благо хоть не декрета)

"...опухоль в виде рожка мороженного" (видимо, рентгенологу хотелось освежиться)

"Не в том расположении духа, чтобы работать " (из больничного листа. Кто-нибудь, выпишите и мне!)

"Одна таблетка диазепама при тревоге. До тридцати трёх раз в день" (вот оно, счастье для невротика!)

"Повышенная тревога, не может определиться с тем - оставить ли дома собаку, или же оставить мужа, у которого аллергия" (быть или не быть? Вот в чем вопрос!)

"Хочет попасть на приём к взрослому врачу" (Так не честно! - Саша, 26 годиков)

"Пациент выражает просьбу не повышать дозу нейролептика, так как хочет, со слов, оставаться "немного того". (Эротомания на старости лет)

"...считает себя недостаточно зрелой, чтобы работать." (Баба - незрелая ягодка опять?)

"Пациентка была обнаружена возле берега моря, угрожала суицидом через утопление. В рюкзаке имеет блок сигарет и три бутылки лимонада" (путь в Вальгаллу неблизок...)

152

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

Есть те,кому я очень нравлюсь...
и те -кто плохо разглядел!

153

Заходит девушка в аптеку:
- Здравствуйте, у вас презервативы со вкусом малины есть?
- Есть.
- А со вкусом яблока?
- Есть.
- А со вкусом банана?
- Есть, вы таки сосать собираетесь или компот варить?

154

С сайта "Доктор на работе"

💊⚕Медицинский юмор💊👨‍⚕

*** 😂
- Сколько в вашей клинике стоит удаление зуба?
- Две тысячи рублей.
- Две тысячи за две минуты работы???
- Если хотите, я могу попробовать удалять его помедленнее.

*** 😂
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

*** 😂
- И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…

*** 😂
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»

*** 😂
Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…

*** 😂
Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

*** 😂
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то…

*** 😂
- Не получилось, не срослось…
- Честно говоря, травматолог Вы так себе.

*** 😂
- Какой здесь пароль от wi-fi?
- Вы в реанимации!
- Большими или маленькими?

*** 😂
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет

*** 😂
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена спокойно сидит в телефоне играет.

*** 😂
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой, внизу живота...
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .

*** 😂
Попробуйте один день говорить только правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый всеми инвалид, лежащий в реанимации...

*** 😂
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...

*** 😂
Мочевой пузырь – как сердце: ему не прикажешь…

*** 😂
- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

*** 😂
Раньше я была ужасно толстая и мне это мешало. Мой доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстый.

*** 😂
Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…

*** 😂
- Я за здоровое питание!
- Но ты же жрешь всё подряд!
- Разве это не здорово?

*** 😂
Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!

155

Наши истории болезни

Из группы ВК "Чумовой Доктор":

Выдержки из историй болезней

- Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.

- Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов.

- Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.

- Больной в постели активен, часто меняет позы.

- Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

- В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

- В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина.

- В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.

- Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

- Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки.

- Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

- Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины.

- И клизму сделали, а он все равно молчит.

- Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино.

- Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном.

- Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.

- При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.

- Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.

- Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

- Поступил мужчина, возраст 23 года. Жалобы на боли в животе, тошноту, рвоту. Объективно живот увеличен в объеме, при обследовании матка не обнаружена. Диагноз - внематочная беременность.

- После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

- Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован во второй раз.

- После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.

- Психических заболеваний нет. Просто дурак.

- Больной стал выходить из бессознательного состояния. Проявляет интеллект в форме мата.

- Поступил больной в возрасте 5 недель. Кричит, жалоб не предъявляет.

- Больной пошел на поправку. Не дошел.

- Диагноз: передозировка почты.

- У больного нарушена ориентация в пространстве. При виде женской юбки падает под нее.

- Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.

- Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился.

- Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое.

- Оба соска нормально реагировали на свет.

- Пациент был встревожен и находился в коме.

- Пациент отказался от вскрытия.

- Пациент был без сознания вследствие последствий самоубийства.

- При выписке из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.

- Больная Н. Возраст 70 лет. Диагноз - острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.

- Больная Т. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна.

- У пациента имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

- У больной Р. была обнаружена нервная система.

- Дыхание не прослушивается в виду отсутствия фонендоскопа.

- Температура больного нормальная, комнатная, +18.

- Больной стал хорошо соображать. Уже может считать деньги.

- Диагноз предварительный: легкая потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.

- Отмечается улучшенное состояние больного: он самостоятельно протягивает ноги.

- В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.

- Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года.

- Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется до ступней.

- На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.

- Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычайно горяча.

- Больной Р., 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии. Умственно бодр, но рассеян.

- У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном покое.

156

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...

157

МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

- Доктор, как мне жить дальше?
- Регулярно ...

Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрe:стке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".

На суде у мужчины спрашивают:
- Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.
- Он кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то. А я три месяца у психиатра лечился, считая, что кукарекание это плод моего больного воображения.

Утренний кашель, Желтые зубы, Тяжесть в груди - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СТРАНУ МАЛЬБОРО!!!

А скажи мне, какие зубы растут последними?
Керамические.

Случился с Биллом Гейтсом инфаркт. Его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды, толку - ноль. В это самое время Гейтс попадает на небо, а там лепота, ангелочки летают, кругом компьютеры, и на всех программы Microsoft стоят. У Билли восхищение дикое. А тут ему опять стероидов и электрошок. Гейтс возвращается с небес, обрывает все провода - и обратно на небо. Там его черти хватают раскаленными щипцами и тащат в котел с кипящей смолой. А один из чертей хитро так улыбается и говорит: "Ну вот, Билл, и ты купился на demo-версию".

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.

158

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.

Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход.
Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

159

С сайта doktornarabote.ru

Врач восстановительной медицины Машарова С.А.

ДЕД ПРОГНОЗ

Встретилось мне на просторах интернета произведение «Дед Склероз» из нескольких четверостиший. Здорово! Не знаю, к сожалению, кто автор, но меня это очень вдохновило! И я дополнила и расширила в 10 раз(!), разнообразив жизненными ситуациями (ведь жизнь такая богатая!)… Может, кто-то тоже что-то добавит?

ДЕД ПРОГНОЗ

1. Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать, мне довелось:
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

2. К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.

3. К тем, кто "дринкает" нехило
Водку, пиво, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу –
К тем приходит Дед Цирроз.

4. К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Старый добрый Дед Артроз.

5. Кто жуёт пельмени, манты,
Оливье, банан, кокос,
Огурцы, кефир, купаты –
К тем примчится Дед Понос.

6. К тем, кто зол и невоздержан,
Стрессов много перенёс,
Может забрести, конечно,
Нервный Дедушка Невроз.

7. Кто, спины не разгибая,
Пашет и гребёт навоз,
Приползёт к тому, вздыхая,
Деда Остеохондроз.

8. К тем, кто кальций не глотает,
Но бежит за кроссом кросс,
Тех, конечно, посещает
Деда Остеопороз.

9. Если в офисе зарылся
И к компьютеру прирос,
Значит, скоро забурится
И скривит Дед Сколиоз.

10. Фруктов кто съедал немного -
Мандарин и абрикос -
То к тому уже в дороге
Деда Авитаминоз.

11. Сериалом увлекался?
В голове Атос-Партос?
Прилетит (не удивляйся)
Странный Дедушка Психоз.

12. Кто жаркое и салями,
Поглощает, как насос,
Для того не за горами
Жирненький Дед Гепатоз.

13. К тем, кто ест икру лопатой,
И балык за возом воз,
К ним прицепится когда-то
Мерзкий Дед Описторхоз.

14. Коль внезапно появился
Паралич, плегия, птоз,
Здесь с инсультом потрудился
Деда Атероматоз.

15. Если простодушен Грека,
Может быть любой курьёз:
Сунет свою руку в реку -
Схватит Дед Дракункулёз.

16. Коли тяжести таскаешь,
Как простой тяжеловоз,
И суставы нагружаешь -
Встретит Деда Анкилоз.

17. Если любишь всмятку яйца,
Что гарем куриный снёс,
Знай, там может притаиться
Вредный Дед Сальмонелёз.

18. Если жадно дым вдыхаешь
От сигар и папирос,
Кто такой, тогда узнаешь,
Деда Эмфизематоз.

19. Коль успел ты простудиться,
Глуховат стал и гундос,
Значит, очень пригодится
Деда Ухо-Горло-Нос.

20. Если трудоголик честный,
Вкалываешь, будто лось,
Значит, посетит, конечно,
Твоё тело Дед Износ.

21. Если ты крутой и грубый,
Если ты высокий босс,
И не бережёшь сосуды,
То нагрянет Дед Стеноз.

22. Если с гормональным фоном
Справиться не удалось,
То тогда с минорным тоном
Встретит Дед Фиброматоз.

23. Тот, кто дрянь всю в рот тягает,
Словно он мусоровоз,
То того подстерегает
Хитрый деда Гельминтоз.

24. Если пылью надышался,
Появился цианоз,
Может, в лёгкие забрался
Дед Сидеросиликоз?

25. Если применяешь редко
Тряпку или пылесос,
Быстро и довольно метко
Поразит Дед Аллергоз.

26. Если кто-то видел «глюки»
Чтобы скучно не жилось,
Видимо, к нему от скуки
Заглянул Дед Дихлорфос.

27. К тем, кто в вену попадает
Быстро, словно виртуоз,
Значит, поздно или рано
К ним придёт Дед Передоз.

28. К тем, кто в бедное сердечко
Кучу засадил заноз,
К ним инфаркт придёт, конечно –
Вдруг шарахнет Дед Некроз.

29. Если кто предпочитает
Непросоленный лосось,
То того подстерегает
Дед Дифиллоботриоз.

30. Коль не бережёшь ты ноги,
Дни стоишь без смены поз,
То возникнет на пороге
Варикозный Дед Тромбоз.

31. С кем-то тихо по этапу
Направляется обоз -
И навстречу им, однако,
Выбежит Дед Эскимос.

32. Кто попал на Крайний Север,
Пилит в рудниках утёс,
То того, по крайней мере,
Схватит Дед Туберкулёз.

33. Если с аурой проблема:
Дырка или перекос,
Присосётся непременно
Дед Вампир-Дед Кровосос.

34. Кто не дорожит зубами
И грызёт всё, словно пёс,
К тем летит под парусами
Мерзкий Дед Парадонтоз.

35. Перебрался жить в подвалы,
Не страшась метаморфоз?
Бомж? Не принимаешь ванну?
Прыгнет Дед Педикулёз.

36. Коль нечаянно влюбился
В голос, в губы, в цвет волос,
Тут, бесспорно, потрудился
Дед Амурный - Дед Гипноз.

37. Пламенной сжигаем страстью
Кто-то ждёт с букетом роз?
То его, на его счастье,
Награждает Дед Засос.

38. Кто «лямуры» часто крутит,
В связях у него разброс,
То того подкараулит
Скверный Дед Трихомоноз.

39. Коль по-жизни легкомыслен
И гуляешь, как матрос,
У жены в глазах повиснет
Непременно Дед Вопрос.

40. К тем, кто сексом занимался
И пустил всё на авось,
Sorry, не предохранялся,
К тем придёт Дед Токсикоз.

41. Позволяет коль зарплата
И с собою – симбиоз,
Тех, на радость педиатрам,
Посещает Дед Прирост.

42. В бане босиком беспечно
Моешься, как повелось?
То привяжется навечно
Очень нудный Дед Микоз!

43. Если пьёшь антибиотик
Сразу, что бы ни стряслось,
Значит, посетит животик
Деда Дисбактериоз.

44. Если обожаешь кошек
И целуешь их всерьёз,
Поселиться в мозге может
Гадкий Дед Токсоплазмоз.

45. Коль гуляете раздетым
Вы зимой среди берёз,
Воспаленье ждёт вас где-то -
Славный Дед Лейкоцитоз!

46. Коль иммунитет в загоне
И не берегли желёз,
Очень скоро вас догонит
Гнойный Дед Карбункулёз.

47. С радиацией кто шутит
И сломал митоз-мейоз,
Тот с большой проблемой будет,
Что зовётся Дед Лейкоз.

48. Если на камнях кто любит
Восседать, как альбатрос,
Переохлажденье будет,
И накроет Дед Нефроз.

49. Если кто-то прыгал много
И тянул за тросом трос,
То тогда одна дорога:
Прилетит Дед Нефроптоз.

50. Если вдруг баланс нарушен,
Весь биогеоценоз,
Значит, прицепиться может,
Мерзкий Дед Бактериоз.

51. Надо есть побольше йода,
Ничего чтоб не тряслось,
Прилетит иначе сходу
Деда Гипертиреоз.

52. Коль москиты покусали,
Кожа, словно купарос,
Может, поселился с вами
Старый Дед Лейшманиоз?

53. На диетах голодаешь?
И живот к спине прирос?
Значит, скоро ты узнаешь,
Кто такой Дед Ацидоз.

54. Кто-то без конца болеет
И не ездит в Кисловодск?-
Очень скоро одолеет
Организм Дед «Досвидос».

55. Коль сидели на диете
И жевали год овёс,
То придёт, уж вы поверьте,
Дедушка Апофеоз.

56. В переулках тёмных носит
Без руля и без колёс?
Значит, закурить попросит
Злой и наглый Дед Наркоз.

57. Если кто по банкам шастал
И кредит домой принёс,
То к тому приходит часто
Подленький Дед «Попадос».

58. Если на машине мчишься
И не разглядел полос,
Вскоре очень огорчишься -
Засвистит тебе Дед Взнос.

59. Кто вопросами тревожит,
Весь загадками оброс,
Тем заинтересоваться может
ФСБэшный Дед Запрос.

60. Кто порой у нас не хочет
Честно жить – добро унёс,
То к тому приходит ночью
Полицейский Дед-Допрос.

61. Коль доверчив очень кто-то,
Деньги в МММ отнёс,
То за ним начнёт охоту
Хитрый, жадный Дед Прохвост.

62. Если сунешься по-пьяни,
Вовсе не страшась угроз,
Ты за вишней к дяде Ване -
Покусает Дед Барбос.

63. Про начальника ты коли
Правду-матку людям нёс,
То к тебе прибудет вскоре
Беспощадный Дед Донос.

64. Коль на складе недостача,
А по должности - завхоз,
Значит, вскоре, не иначе,
Подоспеет Дед Разнос.

65. Коль уехал ты в деревню
И вступаешь ты в колхоз,
Значит, медленно, но верно
Подойдёт Дед Сенокос.

66. Если холоден с друзьями,
Вовсе не сладкоголос,
Выстрелил в того с металлом
Строгий Дед Официоз.

67. Если вырубил ты ёлку
И к себе домой понёс,
То тебя довольно бойко
Настигает Дед Лесхоз.

68. Весело, друзья, встречаем
Пятачковый плоский нос
И внимательно внимаем,
Что нам скажет Дед Прогноз!

69. Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз!

160

Коллеги, без шуток не то, что раньше, а теперь и подавно, вааще нильзя. Как нам функционалистам сказать, что всё, финиш, башка не варит. Нашелся анекдот: генерал у дома своей любовницы орёт: заебала, заебала. Подходит водитель и говорит, товарищ генерал - Изабелла. Так вот, если у нас на двух врачей работы на четверых, мы грустно говорим нашим медсестрам: изабелла, и работаем дальше.......


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах