МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах

Закончив медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Братьям-скорякам на заметку
Бригада! Ускорьтесь! Вызывающий говорит, что там всё плохо! — диспетчер по телефону нагнетал атмосферу.

— Да мы и так по встречке летим. Не вертолёт. Через пару минут будем на месте.
Скорая въезжала на территорию пляжа под приветственно поднятые руки с айфонами и крики: "Где вас, тварей, черти носят!".

— Он не дышит! Не дышит! — верещала женщина без возраста в ухо врача.

В её руке тоже был смартфон.

— Я всё записываю. Если мужчина умер — вы будете отвечать!

Толпа вокруг одобрительно зашумела, люди выбирали ракурс для съёмки крупным планом.

— Отойдите все, — врач подошёл к лежащему под деревом мужчине.

Мужик спал детским сном, сопровождая его смачным храпом. После каждой трели он на несколько секунд замирал, чтобы, собравшись с силами, выдать ещё более причудливую руладу. От него пахло свежей водкой, а закусь в виде надгрызенного яблочка лежала рядом с опорожненной чекушкой и пластиковым стаканчиком.

— Вот! — продолжала бесноваться женщина, переводя камеру смартфона с мужика на врача и обратно. — Слышите? То дышит, то не дышит! Я знаю, это инсульт. Думаете, я неграмотная? Да я больше вас знаю!

Толпа одобрительно подтвердила это, и все в такт женщине стали водить смартфонами по панораме. Врач мигом оценил обстановку. Бригада без посторонней помощи уложила мужика на носилки и загрузила в машину.

Разбуженный волшебным ароматом нашатыря мужик оказался добродушным. Посочувствовал врачам, что у них такая трудная работа, и обозвал вызвавших скорую дебилами. Да — выпил. Да — лёг поспать в тенёк. Скорая-то ему зачем?
За окном машины шоу продолжалось. Истеричная женщина прорывалась в салон, куда её не пускал водитель скорой, у которого от криков и угроз голова шла кругом, а руки чесались отобрать у бабы телефон и зашвырнуть его далеко в озеро.

— Вот! Они его не спасут! А у него, наверное, дети! Пустите меня! Я должна видеть, что вы ему там колете!

— Что ж нам с тобой делать? — задумчиво произнёс врач. — Ты ж на ногах еле стоишь. Здесь оставить — так зрители нас не поймут. Отписывайся потом.

— Мужик! — вмешался в разговор фельдшер. — А ты живёшь далеко?

Врач с интересом посмотрел на напарника, угадывая ход его мысли.

— В Новокосино. Рядом тут.

— А давай мы тебя до дома подвезём. Всё равно по пути.

Врач ещё более внимательно посмотрел на фельдшера. Фельдшер не был из тех, кто творит добро каждому встречному и поперечному.

— Друзья мои. Довезите, — мужик полез в карман и извлёк откуда-то из складок джинсов мятую пятисотку. — Дал бы ещё, да нет больше.

— Деньги убери, — поморщился фельдшер.

Однако жест мужика ему явно пришёлся по душе. Сейчас редко встретишь благодарных людей.

— Дело одно сделаешь? Доброе. Мы тебя так отвезём.

Дверь "газели" медленно отъехала в сторону. На ступеньке во весь свой рост, выставив пузо вперёд, появился, восстав из мёртвых, мужик.

— Пошли! Все! На ***! На ***! — громко и внятно прорычал мужик оторопевшей толпе.

Затем плюнул в стоявшую около двери истеричку, не удержался на ногах и плюхнулся обратно в недра скорой.
Дверь закрылась, и "газель", включив маяки и сирену, мощно рванула в сторону Новокосино

Вредные советы от врача 😊

Все советы конечно же шуточные 😜. По мотивам Вредных советов Г. Остера.

1. Если ты вдруг простудился, сразу пей Антибиотик! Не один, а сразу два ✌🏻. Чтоб уж так, наверняка, эту вредную простуду выгнать напрочь с организма! Запивать все это надо только чистым алкоголем. Лучше водкой с коньячком.

2. У тебя кольнуло в сердце? Заболела голова? нужно срочно чистить Карму! Не иначе сглазил кто-то.. 👀 Тут шаманы и колдуньи твои верные друзья.

3. Нету лучшего лекарства, чем уринотерапия! Сей целебнейший напиток 🥃 помогает от всего.

4. Если вдруг ты захворал, прежде чем бежать в аптеку или вызывать врача, поищи диагноз в гугле, опираясь на симптомы. Посоветуйся с народом: с бабой Маней, тетей Фросей и соседом из подъезда. Запиши 📝 все указания, чтоб случайно не забыть.

5. МРТ, КТ, УЗИ... эти мерзкие названия для выкачивания денег! Ни за что не соглашайся на обследования эти!

6. Капельницы - это святое ☝🏻😇. Если вдруг тебе в больнице их не ставили чего-то , значит толком не лечили!

7. Полноценный сон для слабаков! Спи максимум по 3 часа в сутки. Это очень бодрит. А что? Цезарь спал 🛏 по 3 часа. Он же смог и ты смогешь 😋.

8. При каждой встрече с врачом (не важно где и не важно когда) - сплюнь через левое плечо и скажи 3 раза «Чур меня!» - это верное средство не заболеть. Честно-честно🙃 Так баба Маня сказала.

Сбор эпиданамнеза:
- Вас грызуны кусали?
- Не знаю.
- Не знаете кусали ли вас крыски, мышки?
- Крыски, мышки - нет, а комары кусали.

- Молодой человек, что же вы напротив двери стоите?
- Я не знал, что это дверь!

УЗИ гинекологии:
- Когда последние месячные?
- Через неделю после нашей секретарши.

- Здесь больно?
- Нет, шекотно, особенно когда вы здесь шаритесь.

С сайта "Доктор на работе"

"Упал с высоты четвёртого месяца..." (благо хоть не декрета)

"...опухоль в виде рожка мороженного" (видимо, рентгенологу хотелось освежиться)

"Не в том расположении духа, чтобы работать " (из больничного листа. Кто-нибудь, выпишите и мне!)

"Одна таблетка диазепама при тревоге. До тридцати трёх раз в день" (вот оно, счастье для невротика!)

"Повышенная тревога, не может определиться с тем - оставить ли дома собаку, или же оставить мужа, у которого аллергия" (быть или не быть? Вот в чем вопрос!)

"Хочет попасть на приём к взрослому врачу" (Так не честно! - Саша, 26 годиков)

"Пациент выражает просьбу не повышать дозу нейролептика, так как хочет, со слов, оставаться "немного того". (Эротомания на старости лет)

"...считает себя недостаточно зрелой, чтобы работать." (Баба - незрелая ягодка опять?)

"Пациентка была обнаружена возле берега моря, угрожала суицидом через утопление. В рюкзаке имеет блок сигарет и три бутылки лимонада" (путь в Вальгаллу неблизок...)

Заходит девушка в аптеку:
- Здравствуйте, у вас презервативы со вкусом малины есть?
- Есть.
- А со вкусом яблока?
- Есть.
- А со вкусом банана?
- Есть, вы таки сосать собираетесь или компот варить?

Наши истории болезни

Из группы ВК "Чумовой Доктор":

Выдержки из историй болезней

- Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.

- Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов.

- Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.

- Больной в постели активен, часто меняет позы.

- Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

- В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

- В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина.

- В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.

- Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

- Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки.

- Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

- Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины.

- И клизму сделали, а он все равно молчит.

- Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино.

- Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном.

- Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.

- При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.

- Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.

- Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

- Поступил мужчина, возраст 23 года. Жалобы на боли в животе, тошноту, рвоту. Объективно живот увеличен в объеме, при обследовании матка не обнаружена. Диагноз - внематочная беременность.

- После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

- Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован во второй раз.

- После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.

- Психических заболеваний нет. Просто дурак.

- Больной стал выходить из бессознательного состояния. Проявляет интеллект в форме мата.

- Поступил больной в возрасте 5 недель. Кричит, жалоб не предъявляет.

- Больной пошел на поправку. Не дошел.

- Диагноз: передозировка почты.

- У больного нарушена ориентация в пространстве. При виде женской юбки падает под нее.

- Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.

- Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился.

- Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое.

- Оба соска нормально реагировали на свет.

- Пациент был встревожен и находился в коме.

- Пациент отказался от вскрытия.

- Пациент был без сознания вследствие последствий самоубийства.

- При выписке из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.

- Больная Н. Возраст 70 лет. Диагноз - острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.

- Больная Т. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна.

- У пациента имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

- У больной Р. была обнаружена нервная система.

- Дыхание не прослушивается в виду отсутствия фонендоскопа.

- Температура больного нормальная, комнатная, +18.

- Больной стал хорошо соображать. Уже может считать деньги.

- Диагноз предварительный: легкая потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.

- Отмечается улучшенное состояние больного: он самостоятельно протягивает ноги.

- В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.

- Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года.

- Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется до ступней.

- На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.

- Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычайно горяча.

- Больной Р., 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии. Умственно бодр, но рассеян.

- У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном покое.

МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

- Доктор, как мне жить дальше?
- Регулярно ...

Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрe:стке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".

На суде у мужчины спрашивают:
- Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.
- Он кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то. А я три месяца у психиатра лечился, считая, что кукарекание это плод моего больного воображения.

Утренний кашель, Желтые зубы, Тяжесть в груди - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СТРАНУ МАЛЬБОРО!!!

А скажи мне, какие зубы растут последними?
Керамические.

Случился с Биллом Гейтсом инфаркт. Его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды, толку - ноль. В это самое время Гейтс попадает на небо, а там лепота, ангелочки летают, кругом компьютеры, и на всех программы Microsoft стоят. У Билли восхищение дикое. А тут ему опять стероидов и электрошок. Гейтс возвращается с небес, обрывает все провода - и обратно на небо. Там его черти хватают раскаленными щипцами и тащат в котел с кипящей смолой. А один из чертей хитро так улыбается и говорит: "Ну вот, Билл, и ты купился на demo-версию".

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.

С сайта doktornarabote.ru

Врач восстановительной медицины Машарова С.А.

ДЕД ПРОГНОЗ

Встретилось мне на просторах интернета произведение «Дед Склероз» из нескольких четверостиший. Здорово! Не знаю, к сожалению, кто автор, но меня это очень вдохновило! И я дополнила и расширила в 10 раз(!), разнообразив жизненными ситуациями (ведь жизнь такая богатая!)… Может, кто-то тоже что-то добавит?

ДЕД ПРОГНОЗ

1. Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать, мне довелось:
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

2. К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.

3. К тем, кто "дринкает" нехило
Водку, пиво, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу –
К тем приходит Дед Цирроз.

4. К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Старый добрый Дед Артроз.

5. Кто жуёт пельмени, манты,
Оливье, банан, кокос,
Огурцы, кефир, купаты –
К тем примчится Дед Понос.

6. К тем, кто зол и невоздержан,
Стрессов много перенёс,
Может забрести, конечно,
Нервный Дедушка Невроз.

7. Кто, спины не разгибая,
Пашет и гребёт навоз,
Приползёт к тому, вздыхая,
Деда Остеохондроз.

8. К тем, кто кальций не глотает,
Но бежит за кроссом кросс,
Тех, конечно, посещает
Деда Остеопороз.

9. Если в офисе зарылся
И к компьютеру прирос,
Значит, скоро забурится
И скривит Дед Сколиоз.

10. Фруктов кто съедал немного -
Мандарин и абрикос -
То к тому уже в дороге
Деда Авитаминоз.

11. Сериалом увлекался?
В голове Атос-Партос?
Прилетит (не удивляйся)
Странный Дедушка Психоз.

12. Кто жаркое и салями,
Поглощает, как насос,
Для того не за горами
Жирненький Дед Гепатоз.

13. К тем, кто ест икру лопатой,
И балык за возом воз,
К ним прицепится когда-то
Мерзкий Дед Описторхоз.

14. Коль внезапно появился
Паралич, плегия, птоз,
Здесь с инсультом потрудился
Деда Атероматоз.

15. Если простодушен Грека,
Может быть любой курьёз:
Сунет свою руку в реку -
Схватит Дед Дракункулёз.

16. Коли тяжести таскаешь,
Как простой тяжеловоз,
И суставы нагружаешь -
Встретит Деда Анкилоз.

17. Если любишь всмятку яйца,
Что гарем куриный снёс,
Знай, там может притаиться
Вредный Дед Сальмонелёз.

18. Если жадно дым вдыхаешь
От сигар и папирос,
Кто такой, тогда узнаешь,
Деда Эмфизематоз.

19. Коль успел ты простудиться,
Глуховат стал и гундос,
Значит, очень пригодится
Деда Ухо-Горло-Нос.

20. Если трудоголик честный,
Вкалываешь, будто лось,
Значит, посетит, конечно,
Твоё тело Дед Износ.

21. Если ты крутой и грубый,
Если ты высокий босс,
И не бережёшь сосуды,
То нагрянет Дед Стеноз.

22. Если с гормональным фоном
Справиться не удалось,
То тогда с минорным тоном
Встретит Дед Фиброматоз.

23. Тот, кто дрянь всю в рот тягает,
Словно он мусоровоз,
То того подстерегает
Хитрый деда Гельминтоз.

24. Если пылью надышался,
Появился цианоз,
Может, в лёгкие забрался
Дед Сидеросиликоз?

25. Если применяешь редко
Тряпку или пылесос,
Быстро и довольно метко
Поразит Дед Аллергоз.

26. Если кто-то видел «глюки»
Чтобы скучно не жилось,
Видимо, к нему от скуки
Заглянул Дед Дихлорфос.

27. К тем, кто в вену попадает
Быстро, словно виртуоз,
Значит, поздно или рано
К ним придёт Дед Передоз.

28. К тем, кто в бедное сердечко
Кучу засадил заноз,
К ним инфаркт придёт, конечно –
Вдруг шарахнет Дед Некроз.

29. Если кто предпочитает
Непросоленный лосось,
То того подстерегает
Дед Дифиллоботриоз.

30. Коль не бережёшь ты ноги,
Дни стоишь без смены поз,
То возникнет на пороге
Варикозный Дед Тромбоз.

31. С кем-то тихо по этапу
Направляется обоз -
И навстречу им, однако,
Выбежит Дед Эскимос.

32. Кто попал на Крайний Север,
Пилит в рудниках утёс,
То того, по крайней мере,
Схватит Дед Туберкулёз.

33. Если с аурой проблема:
Дырка или перекос,
Присосётся непременно
Дед Вампир-Дед Кровосос.

34. Кто не дорожит зубами
И грызёт всё, словно пёс,
К тем летит под парусами
Мерзкий Дед Парадонтоз.

35. Перебрался жить в подвалы,
Не страшась метаморфоз?
Бомж? Не принимаешь ванну?
Прыгнет Дед Педикулёз.

36. Коль нечаянно влюбился
В голос, в губы, в цвет волос,
Тут, бесспорно, потрудился
Дед Амурный - Дед Гипноз.

37. Пламенной сжигаем страстью
Кто-то ждёт с букетом роз?
То его, на его счастье,
Награждает Дед Засос.

38. Кто «лямуры» часто крутит,
В связях у него разброс,
То того подкараулит
Скверный Дед Трихомоноз.

39. Коль по-жизни легкомыслен
И гуляешь, как матрос,
У жены в глазах повиснет
Непременно Дед Вопрос.

40. К тем, кто сексом занимался
И пустил всё на авось,
Sorry, не предохранялся,
К тем придёт Дед Токсикоз.

41. Позволяет коль зарплата
И с собою – симбиоз,
Тех, на радость педиатрам,
Посещает Дед Прирост.

42. В бане босиком беспечно
Моешься, как повелось?
То привяжется навечно
Очень нудный Дед Микоз!

43. Если пьёшь антибиотик
Сразу, что бы ни стряслось,
Значит, посетит животик
Деда Дисбактериоз.

44. Если обожаешь кошек
И целуешь их всерьёз,
Поселиться в мозге может
Гадкий Дед Токсоплазмоз.

45. Коль гуляете раздетым
Вы зимой среди берёз,
Воспаленье ждёт вас где-то -
Славный Дед Лейкоцитоз!

46. Коль иммунитет в загоне
И не берегли желёз,
Очень скоро вас догонит
Гнойный Дед Карбункулёз.

47. С радиацией кто шутит
И сломал митоз-мейоз,
Тот с большой проблемой будет,
Что зовётся Дед Лейкоз.

48. Если на камнях кто любит
Восседать, как альбатрос,
Переохлажденье будет,
И накроет Дед Нефроз.

49. Если кто-то прыгал много
И тянул за тросом трос,
То тогда одна дорога:
Прилетит Дед Нефроптоз.

50. Если вдруг баланс нарушен,
Весь биогеоценоз,
Значит, прицепиться может,
Мерзкий Дед Бактериоз.

51. Надо есть побольше йода,
Ничего чтоб не тряслось,
Прилетит иначе сходу
Деда Гипертиреоз.

52. Коль москиты покусали,
Кожа, словно купарос,
Может, поселился с вами
Старый Дед Лейшманиоз?

53. На диетах голодаешь?
И живот к спине прирос?
Значит, скоро ты узнаешь,
Кто такой Дед Ацидоз.

54. Кто-то без конца болеет
И не ездит в Кисловодск?-
Очень скоро одолеет
Организм Дед «Досвидос».

55. Коль сидели на диете
И жевали год овёс,
То придёт, уж вы поверьте,
Дедушка Апофеоз.

56. В переулках тёмных носит
Без руля и без колёс?
Значит, закурить попросит
Злой и наглый Дед Наркоз.

57. Если кто по банкам шастал
И кредит домой принёс,
То к тому приходит часто
Подленький Дед «Попадос».

58. Если на машине мчишься
И не разглядел полос,
Вскоре очень огорчишься -
Засвистит тебе Дед Взнос.

59. Кто вопросами тревожит,
Весь загадками оброс,
Тем заинтересоваться может
ФСБэшный Дед Запрос.

60. Кто порой у нас не хочет
Честно жить – добро унёс,
То к тому приходит ночью
Полицейский Дед-Допрос.

61. Коль доверчив очень кто-то,
Деньги в МММ отнёс,
То за ним начнёт охоту
Хитрый, жадный Дед Прохвост.

62. Если сунешься по-пьяни,
Вовсе не страшась угроз,
Ты за вишней к дяде Ване -
Покусает Дед Барбос.

63. Про начальника ты коли
Правду-матку людям нёс,
То к тебе прибудет вскоре
Беспощадный Дед Донос.

64. Коль на складе недостача,
А по должности - завхоз,
Значит, вскоре, не иначе,
Подоспеет Дед Разнос.

65. Коль уехал ты в деревню
И вступаешь ты в колхоз,
Значит, медленно, но верно
Подойдёт Дед Сенокос.

66. Если холоден с друзьями,
Вовсе не сладкоголос,
Выстрелил в того с металлом
Строгий Дед Официоз.

67. Если вырубил ты ёлку
И к себе домой понёс,
То тебя довольно бойко
Настигает Дед Лесхоз.

68. Весело, друзья, встречаем
Пятачковый плоский нос
И внимательно внимаем,
Что нам скажет Дед Прогноз!

69. Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз!