МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GRеаMаSTеR?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
— Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
— Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

* * *
- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване.

* * *
То, что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

* * *
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

* * *
- Простуда и кашель при сильном морозе... Поверьте - еще не беда.
- Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь, куда...

Альтернативные методы лечения.

- Доктор, полечите меня, больше не могу.
- По-хорошему нужно делать операцию.
- Ой, нет, это для меня дорого.
- Походите к нам на процедуры, хотя бы на время станет полегче.
- Ой, нет, мне далеко ездить.
- Применяйте длительно вот это лекарство.
- Ой, нет, сколько же можно лекарствами травиться.
- Сестра, подайте бубен.

Палочка Коха не так уж и плохо,
вот бледная спирохета - плохая примета.

– Доктор, я поседел от беспокойства.
– А что вас беспокоит?
– То, что я седею.🙂

В продолжение темы медицины

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить медицину.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

* * *
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета!

* * *
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке каждый раз записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

* * *
Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.

* * *
Не груби фельдшеру! Только он знает, что в твоем шприце

* * *
В каждой больнице:
Журнал учета контроля учета журналов контроля ведения контроля учета журналов.

* * *
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет... В полной темноте голос анестезиолога: «просыпается мафия...»

* * *
С помощью перекиси водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.

* * *
Если в твоей жизни появляется человек, с которым ты забываешь свое прошлое, - значит, этот человек твое будущее! Ну или анестезиолог.

* * *
- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?

* * *
Медик – это когда любую иностранную надпись переводишь, зная лишь латинский язык

* * *
- Пациента катетеризировали, катетеризировали, да не выкатетеризировали..
- Кто опять пустил логопеда в реанимацию?

* * *
У каждого уважающего себя медика в гардеробе есть одежда под названием: «под халат пойдет».

* * *
- Много ли надо медику для счастья?
- Нет, иногда достаточно просто выходных

* * *
У медика должны быть чистые руки, горячее сердце, холодная голова.. ну и на всякий случай бейсбольная бита.

* * *
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

* * *
Больница сейчас – это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

* * *
- А правда, что меня в капусте нашли?
- Правда. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Ты всю «скорую» уже заколебал!

* * *
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...

* * *
М.А.Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.

* * *
- Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременная?
- А что? Главное ведь – икота прошла!

* * *
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый может!

* * *
- Как прекрасен этот мир, посмотри.. Как прекраааасен..
- А можно молча сдавать дежурство?..

* * *
После двух лет работы в медицинской лаборатории на фразе знакомого искусствоведа «Вы только посмотрите, какие выразительные мазки!» я поперхнулся чаем.

15 лет

15 лет язв, 15 лет запоров, 15 лет тошноты и гастрита? Макдональдс - 15 лет вместе!

Байка из жизни

Во времена ещё не совсем испорченной алкоголем и никотином юности я увлекался астрономией. Имел совейский телескоп с неплохим увеличением, смотрел на все, на что можно "навестись с руки" (то есть без какой-то дополнительной расчетной техники). В общем, был свой драйв.

Тогда ещё не было быстрого доступа к интернету и программам, так что многие вещи приходилось считать вручную, и на любую более-менее стоящую литературу я бросался аки голодный пёс.

И вот, вращаясь как-то раз в книжном, я вдруг обнаружил книгу с обещающим названием "венерология". Я уже успел обрадоваться и предположить, что должны быть книги и дисциплины по оставшимся планетам.

Какое-же разочарование меня постигло, когда я увидел лишь множество странных картинок и описаний страшных болячек.

Вот так я и узнал, что Венера - не только планета

Заработался доктор

Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста»!

Молитва поликлинического врача

Обращаюсь к тебе, профессор Преображенский, кумир врачей и интернет-мемов, с молитвой.

Молю, избавь нас, поликлинических, гиппократу-дававших, от дерзких шариковых и от их "у меня в страховку входит!"

Побереги нейроны наши от вопросов обострившихся тревожно-мнительных и от их просьб продлить больничный.

Дай силы и веры в себя этим бугаям двадцатилетним претерпеть их сопли с температурой 36 и 9 и блокируй им идею о вызове врача на дом.

Избавь нас о просьбах покапать "сосудистое", "микроциркуляцию-улучшающее", "иммунитет-поднимающее", "в-бронхи-неопускающее".

Угомони страждущих в антибиотиках без показаний и дай им надежды, что "сами они справятся".

Дай памяти гипертоникам таблеточку пить каждый день и мысли их "ну было же нормально, зачем пить" выведи в раздел об алкоголе.

Подари разум консультирующим врачам заглядывать в назначения коллеги и выписывать только доказанное. И не дай им превратить пациента в химическую лабораторию, назначая пять и более препаратов.

Закрой уши наши гоготом морских чаек в моменты произношения диагнозов "хронический гастрит", "ВСД", "дискинезия желчевыводящих путей" и "остеохондроз".

Замени "диффузные изменения печени и поджелудочной", "признаки бронхита", " изменения на ЭКГ метаболического генеза" на фразу "я художник! Я так вижу!"

А, нет! Не избавляй! Я ж без работы останусь!

Цельноспёртое, автора не знаю