РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах


МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах

Сообщений 101 страница 105 из 105

101

Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10...

102

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GRеаMаSTеR?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
— Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
— Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

103

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

104

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

* * *
- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване.

* * *
То, что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

* * *
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

* * *
- Простуда и кашель при сильном морозе... Поверьте - еще не беда.
- Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь, куда...

105

Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд.

* * * * *
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог! - сказал тот.

* * * * *
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

* * * * *
Пациент на приеме у офтальмолога:
- Доктор, у меня перед глазами все время зеленые круги.
Врач:
- А вы какой цвет предпочитаете?

* * * * *
Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

* * * * *
- Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

* * * * *
У программиста от долгого сидения за компьютером село зрение, и он пришел к окулисту. Окулист тычет в таблицу:
- Читайте.
Написано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д.
- Доктор, кажется, у Вас кодировка слетела...

* * * * *
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

* * * * *
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах