РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах


МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах

Сообщений 61 страница 80 из 105

61

Ксэнэ написал(а):

Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было вскрытие!

***

- Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
- Но доктор, это моя первая операция в жизни.
- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

***

На приеме в онкодиспансере.
- доктор, что у меня?
- рачок-с!
- а я умру?
- всенепременно-с!
- а может пропишите что-нибудь?
- попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- помочь - не поможет, а к земле привыкните.

***

- Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда? - Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?
- Когда говорю по телефону.

***

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.

***

- Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?
- Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.

***

- Как Ваше имя?
- Триста пятьсесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.

***

- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.

***

Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.

***

- Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?

***

Hа пpиеме у стоматолога:
- Сынок, откpой pотик, скажи А-а-а-а. Пусть доктор вынет пальчик …

62

Zuhra написал(а):

Глазное отделение районной больницы. Стационар. Куча страшных лиц с повязами на глазах...Друг привел дочь для проверки зрения для справки. Она же наотрез отказывалась заходить в кабинет к глазнику (в конце коридора с дверями в палаты). А причинаой была обычная табличка
"В 8 утра всех больных закапываем безоговорочно!"

63

Bench написал(а):

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

Bench написал(а):

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Bench написал(а):

- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные
машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и
тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими
словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения
летаргического сна.

64

Глубоководное...оно написал(а):

доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- да у Вас, батенька, туберкулез...
- !!!! доктор!!! а Вы можете что-то сделать?
- ну... я попробую... в фотошопе...

Глубоководное...оно написал(а):

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:

Глубоководное...оно написал(а):

В психиатрии есть понятие «Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия».
(По латыни - «Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia»)
Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ.
Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?

- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Глубоководное...оно написал(а):

Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть".
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - Ёпть, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в лоб.
Вот так.

65

Глубоководное...оно написал(а):

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается…

Глубоководное...оно написал(а):

Однажды знакомый случайно присутствовал на улице во время интересной сценки.
У магазина "Охотник" стояла машина "Скорой помощи". Из самого магазина вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он держал охотничье ружьё, а в другой - пачки патронов. С деловитым видом он запрыгнул на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил:
- Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?

Глубоководное...оно написал(а):

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".

66

Ваша Гадость написал(а):

Закончив  дежурство,  два  друга  врача,
Идут  к  остановке – "Проспект  Ильича".
Мужик  впереди  идет,  приседает,
Явно  его  недуг  угнетает.
Хирург  говорит:  Это  вывих  бедра,
Такой  же  был  случай сегодня,  с  утра.
Нет,  отвечает  проктолог:  Постой,
Случай  типичный, здесь  -  геморрой.
Поспорив  на  стольник,  догнали  мужчину,
Чтоб  выяснить  точно  походки  причину.
Мужчина,  постойте,  вы  нас  извините,
Мы  оба  врача,  вы  спор  наш  решите.
Ответьте  нам  честно,  боль  не  скрывая,
Причина  походки  вашей,  какая?
Вывих  бедра?  У  вас  геморрой?
А   может  быть  случай  какой-то  другой?
Все  трое  ошиблись,  мужчина  признался.
Я  думал  что  пукну,   да  вот,  обо...лся.

Ваша Гадость написал(а):

В институте идет лекция по психологии. Лектор: - Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение. Подходит к телефону и набирает случайный номер. - Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону. - Вы ошиблись номером. У нас нет Васи. Положив трубку, лектор (довольно): - Это первая стадия. Смотрите дальше... Снова набирает тот же номер. - Алло. А Вася еще не подошел? - (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет y нас Васи! Бросают трубку. Лектор (потирая руки от довольствия): - А теперь последняя стадия. Снова набирает тот номер. - Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему... - (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю...... Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит: - Вы забыли еще одну стадию - ОХ@#HИЯ. Разрешите? Сам набирает тот же номер. - Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?...

67

Sherif написал(а):

Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше.

Sherif написал(а):

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...

Sherif написал(а):

Новый русский сломал руку. Приходит к врачу.
Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!

68

CANECORSO написал(а):

- Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы,  возникающее во время занятия сексом?
- Трахикардия.

CANECORSO написал(а):

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

CANECORSO написал(а):

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

CANECORSO написал(а):

Секретарша в приемной врача сильно удивилась,
когда из смотрового кабинета вылетела монашка
и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел
врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, -
  заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша,
- этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач,
- зато икоту как рукой сняло.

69

Bench написал(а):

Гинеколог стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться!

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

Bench написал(а):

Включил вчера ТВ, а там новости. Репортаж, судя по трешовым кадрам из операционной и людях в белых халатах, про медицину. Первой же фразой голоса за кадром был отправлен в лингвистическую нирвану.
-- В отечественной ортопедии произошел перелом.

Bench написал(а):

Как-то давно, лет так ... тому назад работал я в ЦГБ, понаслушался...
- будем лечить?
- а может пусть поживет еще... (так задумчиво-задумчиво...)

70

Dinozavr написал(а):

Международный консилиум врачей, обсуждают успехи медицины в разных странах.
Японцы: Наша медицина далеко шагнула, мы пришили одному мужику деревянную руку и она функционирует и мужик живет полноценной жизнью.
Встает Американский светила, это что, у нас в Ираке солдату миной глаза выбило, так мы вшили деревянные глаза и не поверите водит машину, даже читает книги.
Встает Русский, это все фигня, у нас недавно одному мужику член оторвало, так мы ему вымя от коровы пришили. Представляете!  Мало того что он одновременно может с четырьмя женщинами, так ещё почти тридцать литров молока в сутки даёт!
(Американцы с возмущением): - Да кто его видел? Русский поворачиваясь к америкосу. Да ваш мудак с деревянными глазами !!!

Dinozavr написал(а):

Начало операции. Появляется анестезиолог, в хламину пьяный, пытается приложить  наркозную маску. Не попадает на лицо и где-то на четвёртой попытке пациент начинает биться от страха и орать
- Аааа! Что такое!? Вы же пьяны! Да как вы можете!???
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Ну-ну! Вы ещё хирурга не видели.

71

Глубоководное...оно написал(а):

Ну, допустим, что медицинский....

СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей.
Мне вен заболевания, на хрен не нужны...

Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

Глубоководное...оно написал(а):

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь.

Глубоководное...оно написал(а):

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

Глубоководное...оно написал(а):

Хирург стажеру:
- А этому больному надо ампутировать левую ногу...я же сказал левую! Я же сказал ногу!!!

72

Мелифаро написал(а):

Важно знать, что коридор у палат зовется - "колбаса", а рентгеноскопия - снимок.

Бабушка лет 70-ти попала в переполненную больницу с травмой головы.
Последнее что она слышала была беседа врача и медсестры:
- Так, Нина, снимаем бабке череп и на колбасу!

73

CANECORSO написал(а):

В кабинет с надписью "Логопед" робко
просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает логопед.

CANECORSO написал(а):

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

CANECORSO написал(а):

На приеме у гинеколога:
  - Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

CANECORSO написал(а):

Стоматолог, заглядывая в рот пациенту:
- Ну и дыра! Ну и дыра... Ну и дыра...
- Зачем три раза-то повторять?
- Это не я, это эхо!

CANECORSO написал(а):

Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.

CANECORSO написал(а):

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

CANECORSO написал(а):

На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их  перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!

CANECORSO написал(а):

Поступивший в Субботу больной отказался от утки - но таки попросил куГочку.

Профессор, у пациента запор! Это просто жуть, диарея какая то!!!
Не диарея, а диадора - стяните с него эти тугие плавки!

CANECORSO написал(а):

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

***

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

***

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

***

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

***

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

***

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

***

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

***

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

***

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

***

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

***

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

***

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

***

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

***

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

***

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

***

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

***

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

***

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

***

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

74

Sherif написал(а):

Свинной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты ещё...

Sherif написал(а):

На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...

Sherif написал(а):

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Sherif написал(а):

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...

75

CANECORSO написал(а):

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу.
   Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
   "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и. т. д.
   Затем девушка располагается на гинекологическом
   кресле, врач подходит, внимательно смотрит и
   говорит: "Где-то я вас уже видел..."

CANECORSO написал(а):

Это не анек, я лично при диагностировании присутствовал. Мой брат, был  врачом в футбольной команде. На спортивной базе, под Питером команда проходила диспансеризацию под чутким руководством брательника, массажиста и какой -то "сестрички", а может и двух, трудно вспомнить да и давно это было. Мы с умным видом пьянствовали в кабинете в ожидании "футболистов основного состава". Появился футболюга, при чём известный, умолчу фамилию, с жалобой на рези внизу живота.

- Доктор, а может это цистит?
- А ты где болтался 6 дней?
- Домой ездил, в Череповец...
- Не тешь себя иллюзиями! Сестра, значит так: острое и солёное из рациона исключить, Бициллин 5, миллион в день. И ты - террорист, слышишь? Никакого пива, Через 10 дней - провокация.
- Доктор, а как ну, с этим...?
- С чем с "этим"? Не выступай, а то загипсую...
Игрок вздохнул...
- Теперь я 10 дней в Череповце не появлюсь...

CANECORSO написал(а):

При этом я не присутствовал, но слышал от друзей-врачей, которых было всегда очень много в нашей компашке.
Воспоминания навеяны постом Ольга-Алёнушка :rofl:

Один парень подрабатывал на полставки ( советское время) врачом в травм. пункте. К нему был доставлен мужчина с инородным предметом в ... Оказывается этот "человека" мастурбировал лампочкой в форме свечки, были такие. Но вот проблемка: лампочка провалилась и отказывалась доставаться. Применять силу или какие то инструменту опасались из-за хрупкости инородного тела. Срочно был объявлен розыск монтёра-электрика с патроном. Навернули и вытащили...

76

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача, что я не проктолог или гинеколог - сказал окулист.

77

Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту.

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха! Батенька!! Это не яйца!!! Это у вас почки опустились!

78

- Пристрелите этого больного!
- Доктор, но мы не государственная больница, а частная клиника - здесь не принято...

http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной, оживленно:
- А есть?..

http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif

В операционной травматологического отделения:
- Доктор, я потеряю ногу ?
- Смотря где будете её хранить...

http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif

- Больной, вы почему пьяный?
- Так Вы ж прописали обильной питьё... :(

http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/smiles/11a.gif

79

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена!!!

80

Случайно нашла в нете на одном из медицинских форумов. Читайте и наслаждайтесь, други мои! Только постарайтесь не лопнуть от хохота!

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта
Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент: Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

источник


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах