РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах


МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах

Сообщений 201 страница 207 из 207

201

— Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
— Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

202

МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ. ГРИГОРИЙ ХАЙТ.
🚑
- Доктор , почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
🚑
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
🚑
Мама зовет детей
- Эй, залетные
🚑
  Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
🚑
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм...
🚑
  Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
🚑
   У  участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?
🚑
  - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
🚑
  - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
🚑
  Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
🚑
  Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется!
🚑
  - Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
🚑
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
🚑
  - Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
   -Эх… Прямо как в Венеции!
🚑
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
🚑
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
🚑
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
🚑
«Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.…»
🚑
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
🚑
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота
🚑
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
🚑
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи  -  целебное голодание и уринотерапия.

203

Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».

* * *
— Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать…

* * *
Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.

* * *
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
— Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

***
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.

***
А знаете ли вы, что: реаниматолог — это специалист по расклеиванию ласт.

* * *
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

* * *
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

* * *
Всего трех минут хватило психиатру Мозготрахову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот - полное ничтожество, и убедить его в необходимости немедленно застрелиться.

* * *
Укусила мужика собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу.
- Я Вас должен огорчить: у Вас бешенство.
Пациент схватил лист бумаги и начал что-то писать.
- Зачем Вы пишете завещание? Я Вас вылечу!
- Это не завещание, а список тех, кого мне надо успеть укусить до выздоровления.

204

Не разрешайте в магазине измерять температуру со лба — это память стирает! Я за хлебом зашел, а вышел с водкой!

* * *
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

* * *
— Изя, ведь ты овдовел?
— Да…
— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
— Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У нее должна быть астма.
— ?!
— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

* * *
Врач совершает обход в больнице. Подходит к кровати с первым больным:
— Чем болеем?
Больной:
— Геморроем.
Врач:
— А чем лечат?
Больной:
— Ваткой с йодом протирают.
— Жалобы, пожелания есть?
— Нет.
Врач переходит к следующему больному:
— Чем болеем?
— Гонореей.
— И чем лечат?
— Ваткой с йодом протирают.
— Жалобы, пожелания есть?
— Нет.
Врач опять переходит к следующему больному:
— А вы чем болеете?
— Ангиной.
— Чем лечат?
— Ваткой с йодом протирают.
— Жалобы, пожелания есть?
— Да. Пусть или ватку меняют или мне первому протирают…

* * *
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

* * *
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

* * *
При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

* * *
Победа над собой — это не причина для гордости. Слабого любой одолеть сможет, нечему тут радоваться.

* * *
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

* * *
- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

205

Идеальный план — лечить зубы в кредит. Если не расплатишься, тебе сломают ноги. А ноги в отличие от зубов срастаются.

* * *
Учёные обнаружили в теле человека новое место, куда можно засунуть свое мнение.

* * *
Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

* * *
Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски…
Традициям верны!

* * *
Я: как же мне хреново
Мой мозг, который просто разводит меня на сладкое: дааа, тебе очень хреново

* * *
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

* * *
Вчера помылся, поэтому больше не чувствую запахи.

* * *
Несмотря на то, что симптомом коронавируса является отсутствие вкуса, русский рэп мне всё ещё нравится.

* * *
Врач — пациенту:
— Поздравляю!
— С чем?
— Судя по анализам, вы ни в чём себе не отказываете.

* * *
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок

206

Цитаты великих пациентов с сайта Доктор на работе

На последних курсах университета я подрабатывала медсестрой в детском травмпункте. О, какие пациенты там бывают- просто "песня ". Почти после каждой смены - будто в цирке побывала. Иногда были действительно забавные случаи, а некоторые весьма печальные хоть и выглядят, поначалу, смешно. Что-то, к сожалению, уже стерлось в памяти (эх, жаль все-таки бросила затею эти случаи записывать). Но в данной публикации опишу свой TOP 5 из случаев, которые вспомнились.

5 место - "Хрящики"

Девочка 5 лет. Травма два дня назад - падение с верхнего яруса двухъярусной кровати. Девочка плачет, рукой не шевелит, конечность отечная. Со слов матери - жаловаться на боль стала еще в ночь падения. Но к врачу ехать не хотели: и девочка капризничала, да и: "Думали само пройдет, чё там у таких-то мелких кости как хрящики, переломов-то не бывает". Перелом был, со смещением.

4 место - "Да, у него там,  ну там, ну сами знаете....".

Это, скорее, собирательный случай. В трампункт приходят со всем, абсолютно со всем: голова, задница, руки, ноги, хвост - неважно что травмы не было, ведь болит же!! Особая категория это некоторые мамы мальчиков. Как выходное дежурство - так из этих мам хоть букет собирай. Типичная картина, заходят в кабинет робко, загадочно улыбаясь: "Здравствуйте, можно вот... тут... мальчик... это... ну.... у него там... ну там... ну сами знаете... короче опухло". Мы сидим с доктором вопрошаем (или я, или доктор, или одновременно): "Что там, где там?". Следует стандартный ответ: "ну, там, ну, Господи, как же сказать, ....ТАМ". Мы, конечно, зачастую всегда понимали о чем они, но играть в шарады с пациентами - рисковая штука, да и зачем. Спустя 5 минут этих "там-ну там", мамы, краснея, все же, выдавали: пися, писюлька, свисточек. Один раз даже были органы под названием "череночек" и "ну висюлики под писей".

3 место - "Что-то в голове повредилось".

Зима. Заходит в кабинет мать и 7-летний сын. У мальчика "водопад Виктория" под носом, бледный, апатичный, немного его потряхивает (очевидно, озноб), ярко-красные опухшие слезящиеся глаза. Как-то сразу понятно - не наши клиенты. Сразу спрашиваем: "Что случилось?" Мать: "Да, это самое, 4 дня назад мячиком в голову попали и короче вот чет глаза опухло, я думаю не повредилось ли что-то у него в голове". На вежливые объяснения,  что от травмы такого не бывает, и у ребенок болеет (с первого взгляда понятно, что похоже на аденовирусную инфекцию), выясняется, что недавно вся семья болела, но "у нас-то так не опухали глаза, а он чет совсем плох".

2 место - "В Интернете прочитала".

Ох, уж эта всемогущая "помойка" Интернет. Если умеешь пользоваться- находишь удельное, полезное, но в неразумных головах  бредовые идеи рождаются и множатся, как кролики.
На прием заходит мама. Наш вопрос, разумеется, что случилось. Мама спокойно говорит : "упал 2 дня назад, теперь рвота целый день". Ну, мы, подумав, что это сотряс, просим маму привести ребенка. Заходит подросток, бледный, держится за живот, и тут мама выдает: "у него еще температура и понос...". Мы сразу: "от сотрясения такого не бывает, у него кишечная инфекция". Но мама возмущенно восклицает: "Да как так!! Понос - это часто при сотрясении, я, вообще-то, в Интернете на форуме прочитала". Занавес. Полный занавес.

1 место - "Так чай ведь".

Час ночи. Я решила немного покимарить, как вдруг раздается омерзительный визг домофона, который никогда ничего хорошего не предвещает. Снимаю трубку: "Что случилось?". По камере вижу довольно бодрую женщину, которая спокойно говорит: "Да мальчик тут горячим чаем облился немного". Открываю им дверь, заходит мама, я сразу уточняю- сколько времени прошло с момента появления ожога (если больше  24 ч, то это милости просим, проходите в стационар к хирургам), мама отвечает- "Да, час назад". Ну, думаю, ок - Пантенол (или Олазоль) с бинтиком - наше все. Заводят парнишку лет 14. Насторожило сразу, что он был бледный как простыня. Еще больше насторожил тремор. Я говорю: "где ожог?". Мальчик весьма стесняясь спускает свои штаны, и перед моими глазами предстает только что сваренная в кипятке сосиска. Точнее, это был его член с яичками, но так сразу и не поймешь. Внутренняя поверхность бедер походила на вареное мясо. Я суетливо отправляю их в соседний вход стационара, попутно интересуясь, что же не вызвали скорую, вам в ожоговое надо. На что слышу такой недоуменный ответ: "Так чайок же был, а не маслом облился". Действительно.....

207

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

* * *
Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен».

* * *
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

* * *
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

* * *
Эффект разорвавшейся клизмы.

* * *
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

* * *
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

* * *
Самый чудесный врач - Природа! ...хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.
- В. Шербюлье -

* * *
Иные лекарства опаснее самих болезней
- Сенека -

* * *
Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.

* * *
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

* * *
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- "Метеоризм" называется!


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах