РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах


МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах

Сообщений 181 страница 194 из 194

181

Десятка медицинских анекдотов - 12

– Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащенного урана.

Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».

Тампакс – бесплатная доставка и установка.

– Почему зубная паста Блендо-мед пользуется такой популярностью?
– Потому, что от него яйца крепче становятся...

Появились новые прокладки Олвейс плюс с крылышками. Уменьшена нагрузка на крыло в два раза и увеличена маневренность..

– Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места!
– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Молодой папа говорит утром жене:
– Ты слышала сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
– Не волнуйся это новые памперсы, которые дышат!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Хочешь повеситься? – Будешь натирать веревку мылом – обязательно бери «Dove». Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу

Новый Орбит «Селедка с молоком», очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.

Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисти как стоматолог» готовятся к выпуску новые: уретальный катетер «Писай как уролог», геморроидальные свечи «Какай как проктолог» и искусственный сустав «Хромай как ортопед».

182

С сайта Доктор на работе

Десятка стоматологических анекдотов - 6

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком: «Спасибо, доктор!» - вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении: «Я же ничего не делал». Так повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля – сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся: «А-а-а-а… Это мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией!»

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и горда заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила.

Баба приходит с мужиком в ломбард:
- Мне нужно 10000 долларов, вот мужика ту вас как залог оставлю…
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото…
- Петя, открой пасть!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа им надоела. Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист. – Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот?! Она не входит в стакан!!!

Жевательная резинка – «Орбит с коноплей» - самая смешная защита от кариеса.

Из рекламы
- Мама, а почему у нас зубная паста новая?
- А потому, что старая кончилась, дурачок!

- Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь…
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает помятое с заплывшими глазами лицо, кривые кариозные зубы, отвисшее брюхо.… Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
- Это же надо так деньги любить!

Новый супер-вкус для непьющих!!! Наконец-то появился новый «Орбит» без сахара со вкусом перегара.

* * * * * * *
А вот реальная история, начало как в верхней строчке первого анекдота (просто стучал сандалиями по металлической перегородке напротив заднего сиденья и на замечания мамы не реагировал). Тогда мама выдвинула веский аргумент: "Если не прекратишь стучать, я с тобой спать не буду". Мальчик насупился и пробурчал: "А я сам с тобой спать не буду"! - "Это почему же"? - "Папа сказал, у тебя жопа холодная"! Женщина густо покраснела и, схватив в охапку малыша, выскочила из автобуса на ближайшей остановке. Надо отдать должное пассажирам - никто не заржал, пока "герои" не покинули автобус.

А теперь анекдот (а может быть и правда - анекдоты из жизни берутся). Вбегает женщина в кабинет к целительнице и начинает скандалить: "Вы неправильно дали установку моему мужу! Верните деньги"! - "Я дала такую установку, как Вы просили: чтоб муж стал как жеребец! Так в чём проблемы?" - "Когда я раздеваюсь, муж стоит и ржёт"!

183

С сайта Доктор на работе

Удивленная пациентка вчера сказала мне на приеме: "Не знаю… делать ли прививку? Узнала, что в них ртуть, а я думала куриный белок!"

"Я же к стоматологу иду. Все должно быть стерильно!" - сказал нам пациент, надев бахилы на голову.

"Ну, вы же сами сказали раздеться," - ответил пациент на рецепшене, оставшись голым по пояс.

Пациент задал мне вопрос на приеме: "Не пойму никак. Сахарозаменитель надо принимать до еды или после?"

То, что у нас шапочку вместо бахил на ногу надевают, это я уже привыкла. Но одна пациентка вогнала просто в ступор. Она вышла из кабинки, раздетая до пояса, с бахилами, надетыми на грудь!

Пациентка жаловалась на боли в горбушке, это оказалась задняя поверхность шеи (вдовий горб). Пожилая бабушка (отличайте от молодящихся) попросила назначить ей уколы в правую полужопицу, так левая болит..

184

С сайта Доктор на работе

Пётр Драйшпиц

В детстве Джеймс с Алоизом очень дружили между собой. Но однажды Джеймс страшно обидел Алоиза, и продолжительная дружба распалась. Встретились Джеймс Паркинсон и Алоиз Альцгеймер уже постаревшими, через много-много лет. «Да не дрожи ты так, — сказал Алоиз Джеймсу, — я уже всё забыл»

...
Туберкулёз, хотя внешне казался запущенным и старым и передвигался с трудом, опираясь на палочку, внутренне выглядел молодым и сильным. Держал форму, а главное — оставался всегда открытым для друзей и даже недругов.

...
Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.

...
Ещё в Древнем Риме предстательная железа отличалась редкой скромностью. Даже воспаляясь, при знакомстве с мужчинами представлялась: «Просто тит».

...
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах.

...
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.

...
Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.

...
Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..

...
Алкоголь вреден для здоровья. И даже мощные морские лайнеры, начинавшие свою жизнь с шампанского, постепенно переходили на воду.

...
Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке: «Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу».

...
Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.

...
Даже деревья, если их бить по почкам, раньше времени уходят на ПЕНЬсию.

...
Таблетку принимали в лучших домах Европы, Азии и Америки.

...
Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал действительность и постоянно получал по голове.

...
Буква была глухая и поэтому на всё согласная.

...
Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А с возрастом обабилась.

185

Десятка стоматологических анекдотов - 5

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Если Вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы Вам лечим бесплатно!

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну, что дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Депрессия – это когда ты собираешь выбитые зубы сломанными руками!

Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые зубы и противный голос, не переживайте…. Вы – Масяня.

Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по фотографии.

Арабский шейх дарит коня знаменитому комедийному актеру. Тот поднимает у коня хвост и внимательно смотрит под него.
Шейх:
- Почему ты туда смотришь?
Актер:
- Дареному коню в зубы не смотрят!

Она была женщиной «на любителя» - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и глубокие карие зубы…

Знаете ли вы, что…. свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи» в Сокольниках.

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите где деньги – и все сразу закончится!

186

Десятка медицинских анекдотов - 11

Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди:
1. По электронной записи.
2. Те, кто не смог записаться, но ему Очень надо.
3. Просто спросить...

Врач на обходе щупает пульс у больного. Минута…
Врач говорит:
— Так, этот больной умер.
— Нет, — отрицает больной…
— Так… тогда часы остановились.

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой…
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой…
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой…
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Не дорого. Обращаться к пасечнику Фоме Ивановичу.

Реклама ветеринарной клиники: «Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга».

Рекламная акция от производителя тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!».

Мазь «Виагра» – никогда не опускай руки!

Наше слабительное действует мягко и нежно, не нарушая сна…

187

Или как?

Больница. Гинекологическое отделение. Медсестры в перерыве между процедурами собрались чаю попить. Одна из них рассказывает анекдот:

Мужчина приходит к сексопатологу и говорит, что его жена недовольна тем, как он супружеский долг исполняет.

Врач – молодая симпатичная женщина. Начинает опрос:

– Расскажите, как проходит обычно Ваш день.

– Просыпаюсь я рано. Жена еще спит. Приезжает за мной личный водитель – девушка молодая, симпатичная. Говорит:

– Ну что? Поедем или как?

– Сначала или как, потом поедем.

Потом приезжаю на работу. Секретарша – девушка молодая, симпатичная. Говорит:

– Ну что? Будем работать или как?

– Сначала или как, потом работать.

Потом иду обедать. Официантка – девушка молодая, симпатичная. Говорит:

– Ну что? Будем обедать или как?

– Сначала или как, потом обедать.

И вот так целый день. Приезжаю домой поздно. Жена уже спит.

– Ну что? Будем лечиться или как? – спрашивает врач.

Не успел стихнуть хохот в медсестринской, как дверь открывается, заглядывает мужчина и с самым серьезным выражением лица спрашивает:

– Ну, позовет кто-нибудь мне жену, или как?

……………………………………………………….
В отделении жена у него лежала, пришел навестить ее.

188

К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
...................................................................
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар...

© ЖульенСтебо

189

Юмор от фармацевтов

Из группы ВК "Чумовой доктор":

Работаю в аптеке. Меня уже ничем не удивить. Благодаря своим покупателям я спокойна, как удав:
- Дайте наприл
- Анаприлин?
- Наприл, я сказала...
- Эналаприл?
- Нет! Вы глухая? Я же сказала, мне нужно НАПРИЛ!!!
- Извините, такого препарата у нас нет.
- Понаберут по объявлению....

* * * * * * *
- А у вас эта мазь есть?
- Есть.
- А эта?
- И эта есть.
- А сколько стоит?
- Столько-то...
- А мне поможет?
- А вам кто мазь прописал и от чего?
- А вам не все-ли равно? Ваше дело - дать мне мазь и сказать - поможет она мне или нет. А зачем она мне и от чего, и кто её назначил - вас не касается.

* * * * * * *
- Здравствуйте. Посоветуйте что-нибудь эффективное и недорогое. Ребёнку два года, температура 39 держится третий день. К врачу идти не хотим. Подруга посоветовала АЗИТРУС
- Мы не имеем права назначать антибиотики ребенку. Идите к врачу.
- Всё с вами понятно. Понаехали из совхозов.

* * * * * * *
Стоит молодая пара у витрины и о чем-то тихо спорят. Парень говорит, что нужно купить, а девушка не согласна. Затем девушка с вызовом говорит:
- А чё презервативы такие дорогие????
- Памперсы дешевле.
Девушка с гордым видом вышла. Парень купил презервативы.

* * * * * * *
- Я у вас лекарство заказывала, оно пришло?
- Какое лекарство?
- А я помню? Заказывали то вы, вы и помнить должны!
- Фамилию свою назовите, я посмотрю в записях.
- Ага, щас! Фамилию назовите! Чтобы вы кредит на меня оформили???

* * * * * * *
- Дайте мне лекарство, на А начинается
- Таких средство много, уточните, пожалуйста, для чего оно вам?
- А вам какое дело???

* * * * * * *
- Мне нужно лекарство. Там есть буква А.
- ???
- А вначале или в середине.
- ???
- Ищите!!!
- Анальгин? Анаприлин? Амиодарон?
- Господи, ну где вас, таких тупых только берут. Щас мужу позвоню, это ему нужно.
Звонит с вызывающим видом мужу. Демонстративно ему все пересказывает, молча слушает. Потом гордо выдает:
- УЛЬТОП.
- Ну и где же там буква А?
- Не ваше дело!

190

Десятка медицинских анекдотов - 20

https://img2.doktornarabote.ru/image/PublicationThumbnailSmallAttachment/2cf556bc-f76d-4229-bafa-e69c9f8ac4a3

Интересные факты:
- Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
- Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
- Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
- Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
- Сердце женщины бьется быстрее мужского.
- На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
- Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
- Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
- Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Знакомый жалуется Рабиновичу:
— Эти врачи рецепты пишут, как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю … — отвечает Рабинович. — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции.

- Слушай, Сара, а твой муж курит?
- Да, Рая, только после cекcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

Еврейский народ — это образ мышления.
Грузинский народ — это образ жизни.
Чукча — это диагноз.
Русский народ — это — судьба...

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

- Доктор, у меня запор!!!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес"!

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

Алан Е. Майер «Невезение»
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.

Джейн Орвис «Окно». С тех пор как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески. Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты. Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты. Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

Бывает время, когда и диагноз — это донос. «Дом, который построил Свифт»

191

Десятка стоматологических анекдотов - 14

- Мама, как тебе удалось отучить дедушку грызть ногти?
- Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо – говорит дантист - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот?! Она не входит в стакан!!!

- А чего ты вчера был такой пьяный?
- Не закусывал.
- На закуску денег не хватило?
- Нет, зубы выбили.

- Зубной врач - женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол булавкой?

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот видит множество протезов.
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом?- удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.

Встречаются двое.
- Ты, что такой смурной?
- Да зуб выпал, вот думаю идти к врачу или нет…?
- Да подумаешь один зуб, их вон сколько.
- Да-а!? Но это был последний…

Папа:
- Вовочка, если ты не перестанешь ругаться у тебя зубки не вырастут.
Вовочка (тыкая пальцем в молочный зуб ) - А это сто, хрен, столи.

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты
- Не знаю, а что?
- Теперь знай на всю прихожую и половину кухни.

Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- Мама? А человек сможет, выжить без зубов?
- Сможет, а твой дядя Миша нет.
- А почему дядя Миша не сможет?
- А потому, что дядя Миша стоматолог.

Урок анатомии. Вовочки у доски:
- Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест руками. Чтобы зубы хорошо сохранились надо их вовремя вырывать. А мой папа, чтобы сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой…

192

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный театр!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах,  пенсионеры возвращаются в поликлиники...

Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!

193

Заходит пациент к доктору, а у него на голове лягушка…
Доктор говорит:
- На что жалуетесь?
Лягушка говорит:
- Да вот к попе что-то прилипло!

194

Вот такой вот кавардак:
Мир попал в большой просак,
От Китая до Аляски
Всех трясёт, как в страшной сказке!

Чукчам в тундре плохо стало,
Украинцам - не до сала!
В чём причина? Дык, китайцы
Мир подвесили за яйца!

Вот такой вот хоровод,
Вирус, сука, прёт и прёт.
Нам его, ни дать ни взять,
Как-то надо обуздать.

Теплоходы, самолёты...
Всем прибавилось работы,
Слава Богу, в диарее
Не винят хотя б евреев.

Вот же вирус как подрос,
Задирать стал выше нос,
И не грипп, как было встарь,
Он теперь КороноЦарь!

И  сейчас на всей планете
Стали взрослые, как дети:
Меньше смотрят на Луну,
У Короны все в плену!

Чачей лечатся грузины,
Наплевав на мандарины.
Да, такая чехарда:
Насморк, кашель - вот беда.

Как Китай, ядрёна мать,
Умудрился всех достать.
Вирус их, ядрёна вошь,
Не задушишь, не убьёшь.

Мир совсем сошёл с ума,
Чаша полная дерьма,
Явь, а будто страшный сон...
Извиняюсь за жаргон.

Продолжаю мысль, простите,
Сумасшествие в зените,
Провокация извне -
Оказался  мир в го&не!

Паникёров просто рать,
Масок больше не достать.
Вобщем вывод тут один:
Повсеместный карантин!

Если кто-то стал чихать,
Лучше сразу расстрелять,
Чтоб не портил атмосферу,
И не нёс людЯм холеру!

Всех, кто кашляет, в тюрьму,
Нет, скорей на Колыму,
Чтобы было не повадно
Вирус разносить приватно.

Значит вывод здесь таков:
Больше дела, меньше слов,
Всем сидеть в своих квартирах,
Дезинфекция в сортирах,
Руки спиртом протирать,
Не работать, больше спать,
Пить побольше, лучше водки,
Меньше слушать телесводки,
Не валяться на снегу,
Перестать гонять пургу,
Выборы перенести,
Господи, меня прости,
Ну, и как бы на прощанье,
Всем оставить завещанье.
Да и главное, с задором
Обнести Китай забором,
Нет, Китайскою стеной,
И залить её смолой!

Значит так и порешим:
Строгий, как в тюрьме режим,
Никаких столпотворений,
Здесь не может быть двух мнений,
И терпения набраться,
Чтоб без всяких провокаций.
Вобщем, горе не беда
И отступят холода.

Глядь, и вирус задохнётся
От лучей горячих солнца,
Больше станет ярких красок,
И исчезнет след от масок.

Снова вспомнится игриво,
Что «Корона» - это пиво,
И тогда вернётся вновь,
Счастье, дружба и любовь,

На земле наступит рай,
Разблокируем Китай,
И плохих не будет слов...
Что ж,  до новых вирусОв!

          Цацкис Валерий.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах