РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Всякая смешная всячина


Всякая смешная всячина

Сообщений 41 страница 57 из 57

41

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Опьянение победой подчас переходит в алкоголизм.

Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

Тащи с завода каждый гвоздь - ты здесь хозяин, а не гость.

Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!

Инфоpмация поступила в голову и безнадежно ищет мозги.

Слоны по деpевьям не лазають. Они могyт, но их ломает.

Отредактировано Ольга-Алёнушка (Суббота, 7 июля, 2007г. 18:16:17)

42

Магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается [...]

Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился…

Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось “брать” одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент [...]

Передача “В мире животных” через тысячу лет

Передача “В мире животных” через тысячу лет после ядерной войны в Австралии Живая природа Австралии неповторима и очень разнообразна. Мы с вами, уважаемые телезрители, сейчас находимся в южной, наиболее заселенной ее части. Кто только ни проживает в этих местах! Каких только животных здесь нет! Вот, поглядите, вдоль поросшей кедровым кактусом тропки направляется к водопою очень редкий [...]

Когда будешь на машине учить ездить?

Наталья с сайта. (01:52 PM) : ну что, когда будешь на машине учить ездить? Миша (01:53 PM) : Дак как договоримся. главное на месячные не попасть. шутю. Наталья с сайта. (01:54 PM) : давай сегодня Миша (01:54 PM) : нету? Наталья с сайта. (01:54 PM) :  фу на тебя Наталья с сайта. (01:55 PM) : мы же просто, ты меня поучишь Наталья с сайта. (01:55) [...]

Реал

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: “Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни…”

КАК НАДО РАЗДЕВАТЬ ДЕВУШКУ

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно. 2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней [...]

И фапотьку!..

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невь**енном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите, я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так. - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки… - Я [...]

Отредактировано Ольга-Алёнушка (Суббота, 7 июля, 2007г. 18:16:47)

43

Машенька и верблюд

Жила-была девочка , назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их [...]

Вопросы в женском форуме

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было? А у них вообще эрекция начинается от вида… ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят? А [...]

О чем молчат мужчины в постели

Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и [...]

О чем женщины молчат в постели

Яна: первая! У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся [...]

Забавные факты

Нос растет в течении всей жизни человека. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже. Один волос может выдержать вес в 3 кг. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки – в левой. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, [...]

Боюсь…

Если кто-то говорит вам, что ничего не боится, плюньте ему в лицо – этот человек нагло врет. У каждого из нас есть какая-то фобия, о которой подчас стыдно даже рассказывать окружающим. А иногда бывает, что и сам о ней не догадываешься до поры до времени, пока она не проявиться, причем зачастую в самый неподходящий момент… [...]

Идиот…

:) ))))))))))))))))))))))) Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect… И: А что именно? К: Я печатал [...]

Отредактировано Ольга-Алёнушка (Суббота, 7 июля, 2007г. 18:17:30)

44

Из записной книжки смехотерапевта

Без вреда не вынешь и рыбки из пруда (экологический наблюдазм).

Чтобы хорошо петь, одного старания мало.

Так долго спал, что опоздал даже в круглосуточный магазин.

К вопросу о защите авторских прав:
"Если ты не позаботился о хорошей словесной одежде для твоей мысли, не удивляйся, если вдруг увидишь её шикарно одетой у другого автора".

Наблюдения из жизни:

Бедный жонглер: жонглирует одним шариком.

Пьяный снег: не успел пойти - уже лежит.

Рыбий бизнес
Однажды, будучи в Киргизии, заметили на одном из магазинчиков надпись большими корявыми буквами: "Продам икру", и ниже небольшими буквами подпись - "рыба".

Из подслушанного:

Партнер за игрой в шахматы по поводу так называемого "тихого хода", не содержащего видимой угрозы:
- За тихим ходом следует громкий мат!

Супруги в откровенном разговоре рассказали каждый друг другу о трудностях своего детства. Жена сочувственно комментирует рассказ мужа:
"Представляешь, каким бы ты был умным, если бы не этот детский сад..."

Из домашней полемики в доме психиатра:
Жена: "Нет, я еще в своем уме!"
Муж (психиатр): "Типично бредовое заявление!"

Из разговора пожилых мужа и жены:
Жена: - С твоими ушами все в порядке!
Муж: - А???
Жена (с возрастающей громкостью): - С твоими ушами все хорошо!
Муж: - Что?

Новое в физике:
Муж: - Это пустая чашка. Она уже раза два разливалась.

*****************************************************
Два человека ругаются.
- Слушай, ты меня так до совершенства доведешь!

Из разговора на форуме "Психологическая культура":
- Ты меня забанил, а я тебя замочу!

Из разговора на форуме "Психологическая культура":
- Ты меня забанил, а я тебя замочу!

Из мимоходных высказываний:
- Щас как выздоровлю!
- Временно пообедал.

*****************************************************
Из подслушанного в СМИ

Уроки русского
Передают репортаж о проверке уровня грамотности российских чиновников.
Интервью с инициатором этой проверки, неким сенатором. Он говорит:
"...Когда мы УВИДИМ О ТОМ, ЧТО проблемы с грамотностью существуют, предпримем все меры..."
Далее сразу последовал спортивный репортаж. Комментатор, видимо, очень старался быть грамотным. И вот что получилось:
О предстоящих выступлениях фигуристки он сказал:
"Она будет выступать НА КАТКУ..."
А про баскетбольный матч:
"Самое сложное - попасть МЯЧОЙ в корзину".

Еще один спортивный комментарий:
По телевидению передают репортаж боя без правил.
Один из участников жестоко избивает соперника, лупит кулачищами и коленями по физиономии и остальным частям тела.
Комментатор:
- Да, человек - удивительное существо, с большими скрытыми возможностями...

******************************************************
Из подслушанных оговорок людей разных профессий:

Оговорка психиатра: "Она вылечилась на бухгалтера".

Оговорка врача: "Казалось бы, все матерные лекарства исчерпаны".

Оговорка спортивного комментатора: "Пинг-понг - родина Китая".

Из репортажа о боксе: "Да, ему нужно научиться держать руку востро".

Работник своему начальнику: "Позвольте отчихаться о проделанной работе".

Новый русский: "Запишите, пожалуйста, мой дебильник".

Из школьных сочинений

Сначала Америку открыл Колумб, но он думал, что это Индия. А потом приехал Америго Веспуччи и понял, что это Америка.

Из писем читателей

***

Здравствуйте, уважаемый Владимир Владимирович!
Вот уже десять лет Ваши книги украшают мои книжные полки...
Можно задать Вам вопрос?..

***

А к вам у меня такой вопрос: "Как взять себя за жопу и начать достигать своих целей?"

***

Здравствуйте, Владимир Леви! Мне 22 года. Я нервный, немного замкнутый. Страдаю комплексом маленькой принцессы. Что это, я не знаю, но очень хочу от этого избавиться...

***

Здравствуйте. Мне 27 лет, биолог, не замужем, живу с котом.

***

Здравствуйте, Доктор. Я женщина. Мне 72 года.

***

...Я очень одинока - не с кем слова связать...
...19 лет без секса - это ужасно. (Мне 19)....
...Еще у меня такая проблема - я не знаю, как надо жить....

***

Доктор, у меня апатия ко всему, кроме плохих привычек.

***

Из новогодних поздравлений:
Желаю вам простого человеческого долголетия!

***

Идеализирую людей, а люди такие скоты, Владимир Львович!

***

Мне хотелось бы найти ответ на вопрос - в чем проблема? Как заткнуть дыру в голове?

***

Скажите, как повести себя так, чтобы случилось какое-нибудь чудо?

***

Вы не первый, кому я пишу о своей проблеме. Два года назад я написала Деду Морозу, и он мне ответил.

***

Как бороться с маниакально депрессивным псинозом, чтобы в конце концов его победить?

***

Доктор, у меня любовная зависимость. И их много.

***

Доктор, обращаюсь к вам с проблемой импотенции. Дело в том, что каждую супружескую ночь моя жена представляет собой высоко поднятое бревно.

(Примечание: имеется в виду "парадокс бревна" - модель невротического состояния, описанная в моих книгах: по бревну, лежащему на земле или на небольшой высоте, пройти легко, по тому же бревну, высоко поднятому - трудно или невозможно).

http://forum.de-va.ru/index.php?s=5c592 … ntry291441

45

Как боpоться с идиотами

Гм.... Идиоты, они бывают.... Пpичем значительно чаще и в большем количестве, чем нам бы того хотелось. Они были, есть и будут есть наши неpвы, вpемя, усилия и т.д. Всем, конечно, ясно, что я сейчас не медицинское заболевание в виду имею. Хотя есть в пpоявлении человеческого идиотизма что-то клиническое. Хе....

Поехали.

Как pаспознать идиота обыкновенного в жизни?

Идиоты по некотоpым пpизнакам легко pазличимы. Вот они:

1. Это люди, котоpые свято увеpены в том, что есть только своя точка зpения.

2. Они хpонически никогда никого не слушают пpи pазговоpе. Поpой бывает сложно вставить в их монолог даже междометие. Однако твое пpисутствие как слушателя жизненно важно для них.

3. Если же тебе все-таки удалось заговоpить, то тебя нещадно пеpебивают либо неуместными комментаpиями, либо глупыми вопpосами.

4. Как пpавило, чтобы доказать значимость своей пеpсоны, идиоты хамят и делают это так, как будто имеют на это полное пpаво.

5. По степени пpоявления они либо очень гpомкие и pазpушительные или, наобоpот, подчеpкнуто тихи и незаметны

6. Обычно тайно или явно упиваются своей властью.

7. Возникает ощущение, что вы говоpите на pазных языках, потому что они хpонически не способны понять самые пpостейшие слова.

8. Их поведение часто выводит из состояния душевного pавновесия.

Как же боpоться с идиотами?

Вот повеpьте на слово: не надо с ними боpоться. Если невозможно избежать общения с ними - то относитесь к ним как к пpиpодному явлению. Дождик пошел. Гpустно, конечно, мокpо, а что делать? Пеpеждать, пеpежить и забыть. Вот так же и с идиотами. Пpавда, есть паpочка спасительных маневpов, но пpежде чем говоpить о них - пpиведу классификацию идиотов, котоpая у меня получилась в течение моей маленькой, но нелегкой жизни.

Идиоты бывают pазные

Идиотизм бывает хpонический и пеpиодический. Люди бывают идиотами иногда, а бывают постоянно. Смешно звучит, а пpавда. Вот иногда даже ты бываешь идиотом. Отвечаю. Или батя мой, напpимеp. Hет, в целом, ноpмальный батя, человек. А иногда.... Hу, идиот, коpоче.... Как пpицепиться по какой-нибудь мелочи - и давай ездить по моим неpвам: туда-сюда, туда-сюда. Сделай то - не делай это, стоять-лежать-отжаться-бегом, субоpдинация-диспозиция и как понесет! Споpить бесполезно, а выполнять все тpебования невозможно. Hу, человек же я, в конце концов! Раньше я кипятился, а тепеpь спокоен как бетонная стенка. Мне мой дед как-то в пылу одной из ссоp с батей замечательную фpазу сказал: поговоpка есть: "Слушайся pодителей - делай все по-своему". Вот тепеpь - тишь да благодать. Попадает бате вожжа под хвост, гаpкнет во всю гpудь молодецкую дуpь какую-нибудь пеpиодическую - а я , шапку на уши, шмыг за двеpь и нет меня.

Пpавда, с хpоническими идиотами такая фишка не всегда пpоходит. Пpо них дальше.

Идиоты pазделяются на активных и пассивных. Активные - , для них важен пpоцесс, а не pезультат. Тему поймают, а дальше уже не важно. Hа живца ловят - на pеакцию, то бишь. Как только на них отpеагиpуешь - можешь себе заказывать кpасивый такой надгpобный памятник. Hо об этом чуть позже.

И немножко о пассивных идиотах. Пассивные - по сути своей безвpедны, но в pазведку с ними не пойдешь. Потому как ну свои у них законы жизни. По каждому вопpосу - тысяча вопpосов. Сиди да объясняй - а они тебе еще столько же зададут. Они как pаз не ставят целью тебя извести, они-то из лучших побуждений, но тебе-то от этого не легче. И не надо упоминать пpи них пpо твоpческое мышление. Типа, ну, обмозгуй, найди pешение - они тебе каждый свой вопpосик или задание (в зависимости о ситуации) в кpасивую pамочку вставлять будут и бантик повязывать. А pазве это не твоpчески? И ведь не поспоpишь.

Идиотизм в лицах

Кpоме своего бати как пpимеpа активного пеpиодического идиотизма в качестве иллюстpаций опишу еще паpочку человек.

Александp Станиславович - пpеподаватель экономики. Целая истоpия была. Весь куpс до сих поp хихикает. Задачки мы pешали по экономике. А у нас балловая система. Hабиpаешь опpеделенное количество плюсиков - и минус экзамен, автомат то есть. Так вот мне четыpех баллов не хватало до законного четвеpтака по экономике. Получаю контpольную на pуки - и нате! Тpи балла. Пpовеpяю. В одной задаче, и пpавда, ошибся, а с остальными-то поpядок! Подхожу выяснять на апелляцию. Мне пpепод говоpит: 1-е, 5-е, 10-е...  А задачка пpостенькая. Говоpю: 1-е, 5-е, 10-е... Пpовеpяем. Пеpвое действие - пpавильно, втоpое - пpавильно, тpетье - пpавильно, до запятой! А он свое заладил: "Ответ у Вас непpавильный". А сам уже закипать начинаю. Ноль целых пять десятых, а пpавильный ответ - одна втоpая. Тепеpь Вам все понятно? Hоу комментс, как говоpится.

Тетя Зина - вахтеpша. Говоpю: "Надо! Мама дома волнуется, на минуточку только!" После получасовых пpепиpаний я пpоpываюсь к вожделенному телефону, набиpаю домашний телефон, маме успеваю кpикнуть, что я еще жив и, и все. Потому что pовно чеpез шестьдесят секунд тетя Зина нажимает на pычаг телефона. Ведь на минуточку пpосил?

Танечка - лабоpант кафедpы. Очаpовательная, славная девушка. Каpтинка! Сидеть бы да смотpеть на нее. Hо не больше. Как только это славное создание откpывает pот - пиши пpопало. Hичего от нее толком не добьешься, сидит себе и моpгает очаpовательными глазками.

Соседская собака Жуля. Тваpь pедкостная. Как начнет лаять на кого-нибудь, так вся аж из кожи вон лезет. Кажется, еще чуть-чуть - задушится собственным ошейником. Вся под стать своей хозяйке. Та, пpавда, без ошейника....

Много их еще таких в моей, да и в твоей жизни найдется. Важно понять, что с ними делать.

Что надо делать пpи общении с идиотами:

1. Hе связываться. Либо со всем соглашаться либо все игноpиpовать. В общем, по пpинципу моего деда.

2. Избегать. Столько сколько это возможно.

3. Hе обижаться и не стpоить планы мести. Hе оценят и не поймут твои великие замыслы - только силы зpя потpатишь.

4. Hе теpять pавновесие. Hи в коем случае! Иначе поймают на pеакцию.

5. Hе поддаваться на пpовокации. Если заводиться не будешь - сpазу поймешь, что тебя пpосто pазводят.

Чего делать нельзя ни в коем случае:

1. Ожесточенно споpить. Они только этого и ждут!

2. Следовать их указаниям, в надежде, что они отвяжутся. Сядут на шею и поедут.

3. Пытаться убедить их в чем-либо миpным путем. Hеpеально! Максимум, чего вы дождетесь это: @#$#%@

И в завеpшение

Hу, и напоследок хочется пpедостеpечь. Идиотами не pождаются (за pедкими исключениями) - идиотами становятся. Как? Hавеpное, очень незаметно. Идиотизм - болезнь заpазная и плохо поддающаяся лечению. Так что, типа, мойте pуки пеpед едой! То бишь следи за собой. А то кто- ибудь когда-нибудь возьмет да и пpименит к тебе эту статью. Тьфу-тьфу, конечно!

(с) Дмитpий Пеньков

46

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям

* * *

"Опять консервы...", - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.

47

Лекция в зооветеринарном институте:

Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!

48

Крылатые  фразы  (но - не ангелы)
от Евг. Сазонова (под ред. Почтальона Печкина)

Вам, бизнесмены:

Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.

Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег.

Не суй свой взнос не в свое дело.

Таможня берет добро.

Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.

Если у Вас потные руки, то перед тем как поздороваться с деловым партнером, вежливо и с радушием похлопайте его по плечам.

Тост: Чтоб мы имели то, что имеют те, кто имеет нас...

49

С 70-летнего юбилея Черномырдина:

"Отродясь - не бывало, и вот - опять!".

"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку."

"Надо же думать, что понимать."

"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно."

"Я знаю 10 способов заставить русского человека работать. Но ни один из них не работает."

"Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит."

"Вообще-то, успехов немного. Но главное: есть правительство."

50

Готовимся к 75-летию Черномырдина:

"Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела."

"Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком."

"У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

"Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим."

"Мы выполнили все пункты: от А до Б."

"Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало."

"Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу."

51

Вчера получила В Контакте от одной из своих племянниц, от Гелечки.

У лукоморья дуб зелёный.
Есть Интернет на дубе том.
Там виснет в "аське" кот учёный,
Отбросив песни на потом.
Там на неведанных дорожках
Отлично ловит "Мегафон".
Там в бочке с медом "Старый мельник".
По морю мчит сам князь Гвидон.
Царевна СМС всем пишет.
А серый волк свой плеер ищет.
Там царь Кощей на сайте чахнет.
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.

52

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

53

Самые дурацкие налоги в мире

История знает большое количество самых разнообразных ляпов со стороны законотворцев. Последним из них можно считать предложение одного из чиновников современной Латвии о введении налога на сахар и соль. При этом аргументация была «железобетонная» — они также вредны для человека, как алкоголь и никотин. Понятно, что акцизы на этот товар у подавляющего большинства граждан энтузиазма не вызвали.

Стоит отметить, что акцизы на соль вводились периодически разными правителями, при этом ничем хорошим это не заканчивалось. Так, например, Англия в свое время потеряла колонию Индия именно из-за высоких пошлин на соль, а они, порой, достигали 4 тыс % от стоимости самого товара.

Один из самых «отмороженных» налогов был введен все в той же Англии в 14 веке, не поверите, на жизнь. Это означало, что платили его все, кто родился, но пока еще не умер, от младенцев до стариков, включая инвалидов и всех больных. Естественно, что результатом стал грандиозный бунт, который был безжалостно подавлен.

Не обошлось в этой цепочке самых бредовых из налогов в истории мира и без Великого Петра. Если не брать в расчет подати за бороду и бани, о которых всем хорошо и давно известно, можно вспомнить введенный сим государем налог на глаза для башкир. При этом стоит отметить, что жителям этого народа, имеющим черные глаза, предусматривалась половинная скидка.

Хотелось бы отметить, что русские всегда отличались особой сообразительностью. В свое время на Алтае вводились налоги на полоскание белья зимой в проруби и ношение воды при помощи коромысла. Интересно, как фиксировались сие деяния для отчетности?

Тибетские далай-ламы тоже молодцы в этом аспекте. Отличились они в 1926 году, введя налог на уши. Не нравится — иди к специалисту в области хирургии. Вообще, перед так называемой оккупацией Китаем в стране было введено порядка 2 тысяч самых разных налогов и податей.

Тех, кто ведет нездоровый образ жизни, в американском штате Аризона хотят наказывать долларом. А именно: планируют ввести дополнительный налог для тех, кто имеет значительный лишний вес и тех, кто курит. Они будут платить в местную казну по 50 долларов каждый год.

mignews.com.ua

54

Хлеб, кефир, печеньки и ничего кроме

Работаю в рекламной мастерской дизайнером. Клиенты попадаются разные - иногда хорошие, иногда отвратительные. Вот подумалось, что было бы, если мы были обычным магазином с продуктами, а наши клиенты - покупателями.

* * *
— А у вас есть колбаса?
— Есть.
— А сыр?
— Есть.
— А молоко?
— Есть.
— А где вы это всё берёте?
— У нас есть поставщики, они нам привозят.
— Так вы это всё сами не делаете?! Дайте мне адрес ваших поставщиков, я сама у них всё куплю без вашего магазина!

* * *
— Дайте мне хлеб!
— Какой?
— Обычный!
— Например?
— Да простой, хлебный.
— Чёрный, белый, серый, «бородинский», «ивановский», «пролетарский», сладкий, сушёный, с изюмом, пористый, диетический?
— Да обычный! (С криком и в истерике убегает.)

* * *
— Дайте мне ящик масла.
— Пожалуйста.
— Дайте мне мешок сахара.
— Держите.
— И ещё коробку печенья.
— Возьмите.
— Ну всё, спасибо, до свидания!
— Вы не заплатили, с вас стопицот денег!
— А я деньги не брал, потом завезу.
— Извините, платить нужно сразу.
— Как же вы меня достали!

* * *
— Дайте мне 10 г масла, один 10-граммовый кусочек хлеба, 10 г колбасы, четверть стакана молока и половину кофейной ложки сахара.
— Пожалуйста. С вас 99 копеек.
— А почему так дорого-то?
— Разве?
— Да! Должно быть в десять раз дешевле! Совсем уже обнаглели! Делают, что хотят! Сволочи!

Покупатель швыряет на прилавок мелочь, в которой не хватает 20 копеек, кладёт свои продукты в карман и гордо, но быстро уходит. На следующий день приходит и ещё с порога кричит:

— Обманщики! Подлецы! Я у вас вчера купил еды и не наелся! Как так можно? Я вам деньги заплатил и остался голодным!

* * *
Звонок по телефону:

— А у вас продукты свежие?
— Да.
— А они у вас вкусные?
— Да.
— А вы их храните в соответствующих условиях?
— Да.
— А колбаса у вас съедобная?
— Да!
— А упаковка у ваших продуктов весёленькая?

Еле сдерживаю себя от классики: «Приходи, сволочь, обхохочешься с наших весёленьких упаковочек!» — и выдавливаю из себя:

— Да!
— А рога дракона у вас омыты слезами китайской девственницы при восходе солнца на восточном склоне горы Фудзияма?

На минуту опешиваю. Понимаю, что надо заканчивать этот бесполезный разговор.

— А вам что вообще нужно?
— Да я так, просто спросить. (Кладёт трубку.)

* * *
— А вас стулья какие есть?
— Это продуктовый магазин, у нас только еда.
— А почему стульев нету?
— Потому что мы их не продаём.
— А могли бы продавать!

55

НОВЫЕ ИЗВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ РУССКОЙ ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ

Чё по деньгам?

Карточка есть, пакет нужен?

Где мои носки?

Куда без бахилов?

Как вам не стыдно?!

Как наши сыграли?

Что сегодня с «Газпромом»?

А можно всех посмотреть?

Как увеличить? (грудь, пенис, мозг, доход)

Сиги есть?

Есть ЧЁ?

Тебе хорошо было?

А ты на мне женишься?

Алло, можешь говорить?

Ты где?

Мне 18 или более лет, и я захожу на эти страницы с пониманием того, что они содержат материалы, ориентированные только на взрослую аудиторию.

Вы согласны с этим утверждением? Да. Нет.

Как это нет "Пшеничной"?!

Куда прёшь, тройка Русь?

Боярышник будете?

Кто это там гавкает?!

И чо?

А оно мне надо?..

«Красная бурда»

ИСТОЧНИК

56

Ella-Tata написал(а):

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок
«а мне – насрать» — сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград
я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок
Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню
с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом
не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать
а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз
кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…
должна приличная синица
уметь держать себя в руках

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь
насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву
проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати
и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена
а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар
сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб
вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо
у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел
ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
— Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
— Заметь, не я это сказал!

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр
садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить
олег хлопочет по хозяйству
своей мозолистой рукой

как часто думая что вторишь
на самом деле шестеришь
друзья бывают и фальшивы
а враг – он искренен всегда

не признаю свои ошибки
их от чужих не отличить
мы толком даже не знакомы
а ты уже храпишь как муж

на вас такой шикарный смокинг
вам только в голову стрелять
турнир по похеру закончен
весь пьедестал привычно наш

на вашем месте я бы точно
а на своём пожалуй нет
мы сохранили бодрость духа
но адекват не сберегли

ну вот я встретил половинку
теперь нас полтора меня
детей цветов давно не стало
теперь лишь дети овощей

я жал на тормоз с перепугу
но встречный тормоз жал на газ
ну вот и вторник — послезавтра
работы предпоследний день

летела стая бумерангов
на север и опять на юг

57

Просматривая объявления о сдаче квартиры, увидела вот такое (сохраняю стиль автора!!!)

Сдается квартира. Есть все интернет, быт техника и мебель рядом находятся


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Всякая смешная всячина