РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Всякая смешная всячина


Всякая смешная всячина

Сообщений 21 страница 40 из 57

21

ХОЛОДИЛЬНИК

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй (третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Отредактировано Ольга-Алёнушка (Суббота, 7 июля, 2007г. 17:56:43)

22

Как стать заправским сплетником? Советы психологов

Собравшись компанией, люди начинают рассказывать друг другу разные истории. И чем интереснее история, тем лучше мнение формируется у слушателей о рассказчике.

Если ваши истории вызывают у окружающих улыбку, смех или сопереживание, то это означает, что вы симпатичны слушателям и им интересно с вами общаться. Они будут считать вас душой компании и с нетерпением ждать вашего следующего рассказа.

Но что же делать, если запас ваших рассказов исчерпан?

В таких случаях на помощь приходят слухи. Слухи - это вид коммуникации, вызывающий повышенный интерес. Достоверность их очень мала, но это нисколько не мешает слухам с огромной скоростью передаваться от человека к человеку.

Если вы решили рассказать какой-нибудь интересный, на ваш взгляд, слух, то делать это надо так, чтобы у слушателей не возникло ни малейшего ощущения того, что вы говорите неправду. Для того чтобы вас слушали с раскрытыми ртами и затаив дыхание, воспользуйтесь приведенными ниже советами.

1. Узнайте свою аудиторию как можно лучше. Помните, что людям интереснее всего слушать истории о себе подобных, то есть о тех, с кем они одного возраста, пола, социального положения. Так, например, мужчинам особенно интересны истории, касающиеся денег, в то время как женщины готовы слушать рассказы практически на любую тему.

2. Не бойтесь немного приукрасить свой рассказ. Психологи говорят, что выдумка гораздо больше нравится людям, чем правда. Однако тут очень важно следить за тем, чтобы ваш рассказ не превратился в откровенную ложь. Тогда вы можете попасть в очень неприятную ситуацию.

3. Никогда не раскрывайте первоисточник своей истории. Так вам удастся сохранить атмосферу таинственности и загадочности вокруг себя. Этот совет будет особенно полезен тем, кто сам является источником своих рассказов.

4. Умейте хранить секреты. Если кто-нибудь в компании знаком с человеком, о котором вы что-то знаете, то прежде, чем рассказывать это, убедитесь, не раскроете ли вы какой-либо секрет о вашем общем знакомом. Иначе ваши друзья могут перестать вам доверять.

По материалам Psychology Today

Отредактировано Ольга-Алёнушка (Суббота, 7 июля, 2007г. 18:00:07)

23

Все про пук

Слово "пукать" произошло от общего праславянского корня, означавшего "лопаться", "пускать газы" и возникшего, скорее всего, как звукоподражание. Копнув дальше в глубь веков, мы найдем в древнеиндийском языке слово "пардатэ". От него, бесспорно, произошло латинское "pedo, pedere" ("пержу, пердеть"), породившее в свою очередь и французское "peter". Отглагольное существительное "petard" изначально обозначало просто мощный пук, а со временем трансформировалось в петарду.

Арифметика

Ученые вычислили, что здоровый человек пукает в среднем от 4 до 20 раз в сутки и при этом выпускает в атмосферу от полулитра до полутора литров испорченного воздуха. Значит, человечество (а нас на Земле около шести миллиардов) ежесуточно выпукивает 6 млрд. л газа. Вклад, например, москвичей в этот "парниковый эффект" - 10 млн. л, или 10 тыс. кубометров. Если бы "выхлопы" москвичей не разносились ветром, а оседали на месте, то за 10 лет в Москве скопился бы слой испорченного воздуха высотой 5 м.

Химия

Неприятным запахом кишечные газы обязаны в первую очередь сероводороду, который образуется в толстом кишечнике при разложении пищи микробами.

Зоология

Портят воздух все без исключения млекопитающие - коровы, лошади, кошки, собаки, тигры, слоны и т.д. Пукают и птицы, и рыбы. Например, в море, где видимость не превышает нескольких десятков метров, сельди громко испускают газ из кишечника и, ориентируясь на звуки сородичей, собираются в стаи.

Политика

Набирает обороты скандал вокруг "выхлопа" калифорнийских коров, который может лишить губернатора Арнольда Шварценеггера надежд на второй срок на выборах в ноябре этого года. Дело в том, что вблизи Лос-Анжелеса осталось лишь одно перспективное для массовой застройки место - округ Сан-Хоакин. Девелоперы уже вложили миллиарды долларов в строительство жилья и инфрастуктуры округа. Однако Агентство по защите окружающей среды США потребовало от властей штата привести качество воздуха в округе в соответствие с федеральными санитарно-гигиеническими нормами.

В округе Сан-Хоакин сейчас пасется два с половиной миллиона коров, и каждая из них выбрасывает в атмосферу от 400 до 500 л метана ежедневно, что эквивалентно 9 кг твердого вещества выбросов в год. Это больше, чем выхлопы легкового автомобиля или небольшого грузовичка за год. Все вместе буренки уже обогнали по объему выбросов весь автотранспорт округа и поставили губернатора штата в безвыходное положение. Агентство по защите окружающей среды настаивает на введении специального налога на "коровий выхлоп" и приостановке массовых застроек в округе. Если железный Арни пойдет на это, он рискует лишиться голосов избирателей Сан-Хоакина, живущих в основном за счет животноводства, и - что важнее - финансовой поддержки весьма влия-тельного в Калифорнии строительного лобби. Если же Шварценеггер прокатит этот закон, на него всей мощью обрушатся "зеленые" США. Ведь речь идет о том самом метане, который является главной составляющей так называемых "парниковых газов" - причины глобального потепления на планете. Изменение климата в США уже вызвало многочисленные ураганы, в том числе и суперураган Катрину, который смыл в прошлом году Новый Орлеан и нанес республиканской администрации Белого дома гораздо больший политический ущерб, чем война в Ираке.

Экономика

В Новой Зеландии, которая славится своим животноводством, тоже озаботились тем, что половина газов (если быть точным - 43%), образующих над страной парниковый эффект, - коровьего происхождения. Правда, дотошные зоологи уточнили, что лишь одна шестая коровьих газов исходит из-под хвостов буренок, гораздо больше они отрыгивают. Но, как говориться, хрен редьки не слаще. В настоящее время Законодательное собрание страны рассматривает законопроект о повышении налога на "выхлоп" крупного рогатого скота на 200%. Сейчас новозеландские фермеры уже платят по 19 центов с головы крупного рогатогоскота за отравление коровами атмосферы. Но если этот налог возрастет до 56 центов, как предлагается, это повлечет рост экспортных цен на новозеландскую говядину и приведет к дестабилизации мирового рынка мороженого мяса.

История

Франсуа Рабле приводит пример римлянина, умершего от того, что допустил неприличный звук в присутствии императора. Позже император Клавдий издал либеральный закон, разрешавший портить воздух даже во время застолий. Но после крушения Римской империи вернулись суровые времена. Так, кавалер Эдвард де Вир, 17-й граф Оксфордский, пукнул во время присяги королеве Елизавете I. Джентльмен добровольно отправился в ссылку на 7 лет. При следующей его встрече с королевой Ее Величество с улыбкой заметило: "Знаете, милорд, а я и не помню, что вы прошлый раз пукнули!"

Как развлекались леди

В викторианской Англии дамы, собираясь на посиделки где-нибудь на уединенной веранде или балконе, естественно, без мужчин, устраивали соревнование, вставляя в интимное отверстие, или, как они его называли, дуделку (toot), разнообразные предметы и резко вынимая их. У кого получалось "квифнуть" громче и интересней,та и получала приз. Учитывалось все: у кого звук получался дольше, громче, выше, пронзительней, а также запах и влажность. Правда, олимпийским этот спорт так и не стал.

Вопросы и ответы:

Правда ли, что есть люди, которые никогда не пукают?

Пукают все живые. Иногда пукают даже недавно умершие.

Кто чаще пукает: мужчины или женщины?

У всех людей интенсивность пуканья разная, но от пола она не зависит.

Чем еще можно пукать?

В английском языке есть интересный глагол "queef". Означает он "вагинальный пук". Это вырывающийся из женского прелестного места воздух и сопровождающий его звук. Как правило, когда оттуда извлекается мужской половой член.

Борис Горецкий, sim

Отредактировано Ольга-Алёнушка (Суббота, 7 июля, 2007г. 18:00:44)

24

Взято из интернета.

Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.

В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.

Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавались взрывы истерического хохота.

В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.

Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.

А вот с девушками мне никогда не везло. Когда я впервые в жизни сказал: " Наташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.

Однажды меня попытались ограбить. "Снимай куртку" - раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.

А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в парандже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.

Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: "Ну теперь вам не будет скучно".

Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека...

25

Странные факты из жизни президентов США

Политики - тоже люди и ничто человеческое, в том числе и странности, им не чуждо.

Джордж Вашингтон обожал верховую езду. Однако он требовал, чтобы лошадь, на которую ему предстояло сесть, была идеально чистой. Вашингтон даже проверял чистоту зубов животного.

Томас Джефферсон самостоятельно создал дизайн своего надгробного камня и написал для него текст, в котором не указывалось, что он был президентом.

Джон Квинси Адамс часто на рассвете купался нагишом в реке Потомак. Он практически не менял нарядов и проносил один костюм более десяти лет.

Эндрю Джексон завзятым дуэлянтом. Во время одной из дуэлей он получил пулю в грудь, хирурги не смогли извлечь ее, и Джексон жил с этим куском свинца всю жизнь.

Мартин Ван Бюрен после ухода из Белого Дома написал интересные мемуары, в которых ни разу не упоминалась его жена.

Церемония инаугурации Уильяма Гаррисона была проведена в чрезвычайно холодный день. Новый президент сразу простудился. Вскоре его простуда переросла в пневмонию от которой же он скончался месяц спустя. Он возглавлял США рекордно короткое время.

Джон Тайлер является самым многодетным президентом в истории США. У него было 8 детей от первой жены, и 7 - от второй. Его 15-й ребенок родился, когда президенту было за семьдесят.

Захари Тэйлор везде и всегда жевал табак. Во время всех официальных мероприятий он держал в кулаке табакерку с табаком.

Миллард Филлмор отказался принять мантию почетного доктора от Оксфордского Университета. Он объяснил это тем, что ничего не сделал для науки.

Когда одиннадцатому президенту США, Джеймсу Полку / James Polk было 17 лет, ему удалили желчный пузырь. Врачи провели обезболивание, напоив будущего президента коньяком.

Джеймс Бьюкенан - единственный президент США, который не был женат. Он был однажды обручен, однако его невеста разорвала помолвку, а вскоре умерла.

Президент Авраам Линкольн всегда носил на голове высокий черный цилиндр, внутри которого он хранил письма, финансовые бумаги, законопроекты и заметки.

Эндрю Джонсон никогда не учился в школе. Его научила читать его будущая жена Элиза МакКарделEliza McCardle в 17- летнем возрасте.

Президент Джонсон носил исключительно костюмы, которые кроил и шил собственноручно.

На протяжении всей жизни Улисс Грант курил по 20 сигар в день. Он умер от рака горла.

Президент Джеймс Гарфилд свободно владел обеими руками и был полиглотом. Он умел одновременно писать одной рукой на древнегреческом, а другой - на латыни. Он умер в результате пореза пальца - во время лечения произошло заражение крови.

В гардеробе Честера Артура было около 100 пар брюк.

Гровер Кливленд перенес секретную хирургическую операцию, во время которой ему удалили часть челюсти, пораженную раком.

Бенджамин Гаррисон / Benjamin Harrison ненавидел электрический свет и требовал, чтобы во время его пребывания в Белом Доме лампочки выключали и зажигали свечи.

Во время охоты президент Теодор Рузвельт отказался убить медведицу с медвежонком. После этого появилась новая игрушка - плюшевые медвежата, которых стали называть "медвежата-тедди" ("Тедди" - уменьшительно -ласкательная форма имени "Теодор".

Уильям Тафт весил более 136 килограммов. В Белом Доме для него была установлена специальная ванна повышенных габаритов.

Уоррен Гардинг играл в покер, по крайней мере, дважды в неделю. Однажды он даже проиграл весь китайский фарфоровый сервиз, принадлежавший Белому Дому. Его советников прозвали Покерный кабинет (Poker Cabinet), так как они являлись его основными партнерами по этой азартной игре.

У Кальвина Кулиджа был очень больной желудок. Для лечения и профилактики он спал по 10-11 часов ночью, а также отдыхал днем. В Белом Доме при нем жили два ручных енота.

Герберт Гувер написал и опубликовал больше 16 книг. Одна из его книг называется "Рыбалка для веселья и очистки души".

Франклин Рузвельт имел родственные связи с 11 своими предшественниками в Белом Доме.

У Гарри Трумэна была ручная коза, которая паслась на лужайке перед Белым Домом.

Военачальник и президент Дуайт Эйзенхауэр был большим любителем и мастером кулинарии. Он даже придумал рецепт овощного супа, в состав которого входили стебли настурции.

Джон Кеннеди был первым в истории США бойскаутом, ставшим президентом.

Линдон Джонсон обожал делать подарки своим сотрудникам и посетителям. Его любимым даром были электрические зубные щетки. Автор биографии Джонсона за 10 лет получил от своего героя 12 щеток.

Ричард Никсон всегда обогревал свой кабинет с помощью камина, отказываясь пользоваться паровым отоплением.

Джеральду Форду в 12-ти летнем возрасте родители сообщили, что усыновили его.

Джимми Картер стал первым президентом США, опубликовавшим исторический роман ("Осиное Гнездо"

Отредактировано Ольга-Алёнушка (Суббота, 7 июля, 2007г. 18:03:42)

26

Самые глупые законы мира

США. Законы штатов

Коннектикут
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

Индиана
Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.
Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.

Мэн
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.

Массачусетс
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

Миссури
Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.

Нью-Джерси
'Неодобрительно смотреть' на офицера полиции считается противозаконным.
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.

Оклахома
В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.
Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

Пенсильвания
Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.
Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.
Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.
Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.
В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

Теннесси
Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

Техас
Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.
Энциклопедия 'Британика' запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.

Вашингтон
Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: 'Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции'.
Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

Отредактировано Ольга-Алёнушка (Суббота, 7 июля, 2007г. 18:05:01)

27

Христианин подал в суд на Бога

В мире зафиксировано немало курьезных судебных процессов. В истории юриспруденции известен забавный случай, когда осел чуть не стал свидетелем по одному разбирательству в Пакистане. Маги и волшебники Австралии однажды отсудили свое право на то, чтобы безнаказанно колдовать и предсказывать будущее, а их примеру как-то последовали голландские чародеи.

Сегодня же стало известно о том, что некий заключенный румынской тюрьмы, отбывающий наказание, подал иск в суд г.Тимишоара, что на западе Румынии, не на кого-нибудь, а на Бога.

Приговоренный к 20 годам лишения свободы истец утверждает, что в процессе крещения он заключил с Богом договор, имеющий юридическую силу, согласно которому "стороны" обязались оказывать взаимное содействие. Господь, по заверению заключенного, должен был оберегать его от разного рода неурядиц и происков дьявола.

В свою очередь, как заявляет заключенный, Бог получал от него "различные материальные ценности, а также молитвы в обмен на обещания лучшей жизни". Но на самом деле этого якобы не произошло, и пострадавший оказался в руках дьявола.

Будучи убежденным, что жизнь его сложилась неудачно и что он не получил положенного ему по договору, заключенный винит во всем Всевышнего. Он требует привлечь Бога к ответственности за мошенничество, злоупотребление властью и взятку. Более того, для истца даже не стоит вопрос о том, в какой юрисдикции должен находиться поданный им иск. По его мнению, непосредственным представителем Бога является Румынская Православная Церковь, которая и обязана возместить ему якобы нанесенный Богом ущерб, а адрес ответчика указан просто - "Небеса".

Несмотря на всю свою курьезность, этот иск все-таки был передан в суд. Очевидно, однако, что шансы на его принятие к рассмотрению ничтожно малы. Так как ответчик не является ни физическим, ни юридическим лицом и не может подлежать юрисдикции гражданского суда, дело теряет судебную перспективу вне зависимости от того, насколько справедливы требования истца, сообщили работники суда.

Алексей Гусев

Отредактировано Ольга-Алёнушка (Суббота, 7 июля, 2007г. 18:06:42)

28

Странные законы случаются не только в нашей странной стране

- В большинстве исламских стран Среднего Востока существует следующий закон: "После полового сношения с ягненком - смертный грех съесть его". Надеюсь, что ягнята ценят это и по-прежнему МОЛЧАТ.

- В Ливане мужчинам по закону позволено иметь секс с животными - но животные должны быть исключительно женского пола. Половые сношения с тварючками мужеска полу наказываются смертной казнью. (В общем-то такой закон имеет смысл - радуйтесь, зоофилы).

- В Бахрейне мужчина-доктор по закону может исследовать половые органы женщины, но запрещается в них заглядывать во время осмотра. Он может видеть только их отражение в зеркале (Что, впрочем, тоже иногда неплохо).

- Мусульманам вообще запрещается смотреть на половые органы трупов. Этот запрет касается также и сотрудников похоронных контор. Гениталии умершего должны быть всегда прикрыты с помощью кирпича или же куска дерева. (Кирпичом?! Неплохая мысль!).

- В Гуаме существуют специальные люди, чья единственная работа - ездить по стране и дефлорировать девственниц, которые им за это еще и платят. Потому что, согласно действующему законодательству, девственницам запрещено выходить замуж. (А вот теперь подумайте - в мире где-нибудь еще есть работа, которая хотя бы отдаленно приносила такое удовольствие?).

- В Гонконге обманутая жена по закону может беспрепятственно убить пару-тройку любовниц своего мужа - но только голыми руками. (Теперь понятно, почему там так популярны восточные единоборства среди женщин). Мужьям, напротив, позволено мочить любовников своей жены любым подходящим оружием.

- Обнаженная по пояс продавщица вполне законна в патриархальном английском Ливерпуле - но только в магазине, продающем тропических рыбок. (Ну, конечно - где рыбки, там и птички!).

- В колумбийском городе Кали женщина, желающая иметь в первый раз секс с собственным мужем, должна согласиться с присутствием своей матери в комнате, чтобы засвидетельствовать собственно процесс самого акта. (Меня бросает в дрожь от мысли - сколько девушек у нас так бы и остались девственницами до глубокой старости).

- В Санта-Круз, Боливия любому мужчине запрещено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно. (Можно предположить - насколько это была большая проблема...).

Перевод и адаптация: Старикашка Ю

Отредактировано Ольга-Алёнушка (Суббота, 7 июля, 2007г. 18:07:18)

29

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты.

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.

Прекрасный пол - дубовый паркет ...

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

Ик - это заблудившийся пук.

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...

Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

30

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Завтрак съешь сам, обедом с тобой поделятся, а ужин тебе отдадут

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Болезнь это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу

Депрессия - это когда включаешь интернет и незнаешь куда пойти

31

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.

Вскpытие показало, что больной спал.

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

- Скажите, как найти Площадь Ленина? -- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

32

Хyдожественный фильм: Пpиключения Электpоника, или Детство Теpминатоpа

Мышь - это животное, пyть котоpого yсеян yпавшими в обмоpок женщинами

Тихо! Идyт бypовые pаботы.

Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо.

Hе прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

Ты и впpавдy дypак или пpикидываешься, чтобы я не комплексовал?

В телескоп на Солнце можно посмотpеть всего два pаза в жизни. Пpавым и левым глазом.

Те, кто за, могyт опyстить pyки и отойти от стенки

Если к Вам на улице подошла Синди Кроуфорд и спросила как пройти к Вам домой, То Вы не теряйтесь и спросите у нее как пройти к психиатру...

Если будешь есть пельмени - будешь вечно жить, как Ленин.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Самая надёжная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.

33

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Очередное извращение: нудист в одежде.

Давись рыбка, большая и маленькая!

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

В ночной тиши был слышен только стук лбов

Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест.

"Закат солнца вручную". Hачало XX века, холст, масло...

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Очередное извращение: нудист в одежде.

Давись рыбка, большая и маленькая!

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Съесть врага живьем - это еще ничего, труднее не оставить за ним последнее слово.

Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов...

Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!

Хочешь подраться? Ложись, попинаю

Hет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Hелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...

34

http://xrust.net/?p=306#more-306

Бабулька и негр

Эта история произошла с моим другом.
Однажды вечером он ехал в вагоне метро, часов этак в семь - начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции “Университет” в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом
с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!
И выскочила из вагона, корорый просто взорвался от аплодисментов и смеха.
Друг тоже вышел на этой станции и продолжения уже не видел.

35

Забавные названия населённых пунктов
http://xrust.net/?p=251

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойная (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Синегубово (деревня в Тульской обл.)

Отредактировано Ольга-Алёнушка (Суббота, 7 июля, 2007г. 18:12:26)

36

Комплименты
http://xrust.net/?p=257

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Да, в вас есть какая-то безyминка…
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…
- Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- У вас прямо осиная талия… А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
-о как вы смотритесь на этом диване! Это я еще сижу…
- Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
Хам! Закpойте двеpь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей…
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

37

Самое Прекрасное Сердце

В один солнечный день красивый парень стоял на площади посреди города и с гордостью хвастался самым прекрасным сердцем в округе. Он был окружен толпой людей, которые искренне восхищались безупречностью его сердца. Оно было действительно идеально - ни вмятинки, ни царапинки. И каждый в толпе соглашался, что это самое прекрасное сердце, которое они когда-либо видели. Парень [...]

Сон… Фантазия…

1.Сон: к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы». 2.Фантазия: к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы». 3.Эpотическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов». 4.Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. [...] 

Откос от армии

Господин Министp: Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего [...]

Не делай людям добра, не получишь зла!!!!!!!!!!!!

Суббота: После тяжелого рабочего дня, я пришла домой и единственное что я хотела так это свалится в кровать и медленно умереть, моя сестра уже успевшая где-то наклюкаться, сказала что, мол, пойдет, погуляет, и просила, что бы я присмотрела за моим племянником который уже спал. Она ушла гулять, я же в свою очередь открыла баночку коктеля и, расслабившись [...]

Про анкету

Как-то я здесь наткнулся на анкету одной девушки, которая поведала трагичнейшую историю: на этом сайте она долго переписывалась с понравившимся ей парнем, наконец, он предложил свидание, она пришла в назначенное (зимнее, однако) время - в вечернем платье, шубе, на шпильках!.. А он!.. Нет, ну вы знаете, а он!.. Вместо ожидаемых вина-лобстеров-мидий-дорады усадил ее на лавку [...]

HalloWin

Учились мы в 10 классе и 31-ого октября дружно поехали на турбазу, с тем, чтобы отпраздновать Ночь всех святых с оригинальным названием HalloWin, Народ был разбит на группы, все были при деле. Я попал в команду из 4 человек, которым поручили организовать комнату страха. Состав нашей сборной был таков: главный деятель и генератор идей Леночка, [...]

38

Задачка...

Предлагаю Вам решить занимательную задачу, составленной на основе реальных событий. «Молодой парень, возрастом 21 год, проживающий в городе Батайске, на прошлой неделе, сидя дома, испытав чувство голода отправился в близлежащий «Магнит», за большой упаковкой столь любимого йогурта с клубникой. При выходе из дома он встретил своего дружбана, который будучий в нетрезвом состоянии, сообщил, что недавно стал отцом [...]

Дневник американского школьника

Дневник американского школьника 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес [...]

Надписи в туалетах

Надписи в туалетах (Дальше=Больше) Мужские туалеты Пусть стены нашего сортира Украсят юмор и сатира А это бессмертное: Писать на стенах туалетов Увы, друзья, не мудрено. Среди г… вы все поэты, Среди поэтов вы г..! Кто скажет фу это пошлятина, наооборот это забота. Вот очевидный пример беспокойства о том, чтобы вы, не дай Бог, не промахнулись мимо: Подойдите ближе - [...]

Дневник Кота зассанца по имени Плинтус

Дневник Кота зассанца по имени Плинтус 16th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15th September [...]

А от импотенции лечились в госпитале.

Там была замечательная операционная сестра Маша - огромная девушка лет тридцати пяти. А у Маши был гюйс, вырванный с клочьями из белой форменки и с обратной стороны Маша палочками отмечала тех, кого ей удалось вылечить от импотенции. И вы знаете, у нас Геша однажды заболел. А Геша такой интеллигент - дальше некуда. Мы ему: “Геша! Да сходи ты к Маше, [...]

Идеальный…

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда [...]

20 нестандартных способов применения водки

20 нестандартных способов применения водки 1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей. 2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы. 3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их [...]

Отредактировано Ольга-Алёнушка (Суббота, 7 июля, 2007г. 18:14:23)

39

Так больно стало, что заорал

Дело было на ссесии. Сдавали мы какой-то тяжелый экзамен. Успешно сдал. Выхожу, меня выцепляют два одногрупника. Ну что, ты общаговский - идем к тебе отмечать. Я им - дык это - у нас с соседом договор, что я вечером выкатываю. Они - фигня вопрос - мы спонсируем - с тебя площадь. На холяву кто откажется. Приходим ко мне. [...]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?” 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на [...]

Всемирная история - забавные известности

1968 г. На аукционе продан высушенный пенис Наполеона. Судя по его виду, император сильно пострадал при пожаре Москвы. 1970 г. “”Пентхаус”” оказался первым журналом, решившимся напечатать фотографии моделей с отчетливо различимыми гениталиями. 1972 г. После выхода на экраны фильма “”Глубокая глотка”” Линда Лавлейс становится первой настоящей порнозвездой. Кинокритики отмечают ее глубокое проникновение в образ и [...]

Замечательно быть мужчиной, потому что:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь [...]

Я на работе не сосу

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:”Пожалуйста, по одной.” Молодой человек берет две конфетки. Она ему: “Я же говорю по одной”. На что он ей ответил:”Я одну для Вас”
Стюардесса:”Я на работе не сосу!”, покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:”А когда можно подойти?” Весь салон самолета умирал со смеха.

Отредактировано Ольга-Алёнушка (Суббота, 7 июля, 2007г. 18:15:03)

40

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

А компьютер мне попенистей... Чтоб пень крутой был!

Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала...

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Петров совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Hикто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.

Красиво жить не запретишь. Hо помешать можно...

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.

Пока мяч в воздухе, несколько слов о составе команды...

Ударим разгильдяйством по бездорожью.

Отредактировано Ольга-Алёнушка (Суббота, 7 июля, 2007г. 18:15:46)


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Всякая смешная всячина