РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Фразы преподов, или "Перловка" от учителей


Фразы преподов, или "Перловка" от учителей

Сообщений 21 страница 28 из 28

21

Sherif с форума GoroD  написал(а):

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник.
Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было...

Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского... А вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
(гражданская оборона)

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях...

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Пусть падает шарик... круглый...  вертикально... да, пусть будет вниз

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

- Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: - Шопен - это хорошо . Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!

Отредактировано Ольга-Алёнушка (Воскресенье, 2 ноября, 2008г. 03:52:04)

22

Bench  написал(а):

"Вываливай с моего урока, мне и без тебя мою копейку заплатят" - математика.

Bench  написал(а):

Журнал по физкультуре заполняет дежурная девочка карандашом: расставляет там разные значки кроме обычных эНок: "бф" - без формы, "с" - ушёл на секцию, "м" - месячные.
И вот сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим в порядок журналы.
Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них что-то более приличное по своему разумению - ну и комментирует ессстесственно.
В частности:
- Ой что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить с девочкой, про тесты рассказать...

Отредактировано Ольга-Алёнушка (Воскресенье, 2 ноября, 2008г. 03:54:16)

23

Bench  написал(а):

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Дочери второкласснице задали принести на уроки цветную бумагу.
Сообразительная девочка изготовила ее дома на принтере.

- Ваше образование?
- Харвард.
- А что это?
- Нэ знаю, мне мамка сказав.

Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - ответил ученик.

24

Тарантино написал(а):

- Kурение, кoнечнo, делo личнoе, нo кoгда девушка пахнет Владимирoм Петрoвичем...

- Я тут на перемене кучу вoлoсатикoв вылoвил.

- Hесмoтря на нoвый кусoк мела, я все-таки пoвтoрю.

- Собаки – это уже отдельная тема. Это вопросы кулинарии.

- Бог наградил человека прямохождением и чем? Остеохондрозом.

Тарантино написал(а):

- Знайте, что на «входе» (во рту) бактерий больше, чем на «выходе»…

- Был такой судебный медик, который проводил на себе эксперименты по повешению до 18 секунд! Был…

- Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.

- Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!

- В нашем техникуме все, как в настоящем университете. Только дешевле.

- Когда я училась, у нас и помады-то не было. Одни только румяна.

- Пишем на отдельных листках. Для особо тупых повторяю: отдельных от всего!

- НВП – это не только предмет, но и фамилия моя так расшифровывается. Николай Васильевич Палка. Просьба с Гоголем не путать!

- Вы что тут, умничать пришли?! вы же будущие офицеры!

- Хватит шуметь! Я вам не оральная машина!

- Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски

- А почему небо голубое ? Да потому что омега В ЧЕТВЕРТОЙ! И поэтому же солнце красное, да!

- Вы знаете, почему пароходов уже давно нет, а Северное Морское Пароходство до сих пор называется именно так???
- :-/
- Потому что "Северное Морское Кораблятство" звучит не очень...

Тарантино написал(а):

- Девушки и те, кто плохо слышит...

- Правая рука достаточно широко используется в физике

- Непрерывная функция - это функция, которую можно нарисовать на доске, не отрывая карандаша от бумаги.

- Это будет окружность, но уже более похожая на квадрат.

- В США в черных семьях и особенно у нергов.

- ... за вычетом износа. "Износа" - одно слово

- Менеджер по продаже талонов в трамвае

- Кто-то воду пьет, значит, вчера был чем-то занят... Аэробикой, безусловно

- Рубашка носится больше, чем стоит. Стоит 3 грн, а носится 4 дня

Тарантино написал(а):

- КПД присутствия достаточно низкий

- Не надо делать лицо образцового студента

- Распоряжение ректора - бережно отнестись к детям

- Я лично стоял в очереди, чтобы купить машину, которую потом украли... в связи с чем я стал юристом

- В определенной ситуации любая бумага становится ценной

- [Условие задачи] "Неешьхлеб был свидетелем того, как Неешьсало в лесу изнасиловал женщину, собиравшую грибы".

- Как сказал один китаец... [О Конфуции]

- Есть маркетинговая идея создавать обувь под наши украинские ноги

- Говорю: "Выходи, если ты мужик, падла... и другие нецензурные слова"

- Guten Morgen - хорошо в морг

- Инфлятио - вздутие по-латыни

- Если ты, Александр, будешь записывать решение уравнения на поверхности стола, то тебе, чтобы разобраться, придётся брать стол домой.

- Но учти: я сегодня сдуру до 4 утра смотрел биатлон, поэтому, если зазвонит твой телефон, он меня разбудит, и ты - сразу к доске.

Тарантино написал(а):

- И вообще: для того, чтобы уметь считать, надо быть бухгалтером. А я не бухгалтер, я профессиональный математик!

- У человека от природы 2 глаза не для того, чтобы, если что, один остался!

- У вас лекция по наркомании была? А практические занятия будут?

- Зачем вы рвёте учебник на 2 части? Вы же не думаете, что и там, и там есть 58-ая задача?

С сайта http://www.prepod.org

25

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 158.

ПЕРЛОВКА ОТ УЧИТЕЛЕЙ

- Ах ты, падлюка, контрольную хорошо написал... Правда, ошибок куча!

- Вот у меня знакомый с 30-го этажа прыгнул и выжил. А все почему? Он знал законы гравитации!

- И вопрос на засыпку: "Что за свинья меня не слушает?"

- Когут, что ты там в штанах прячешь? Вот я сейчас подойду и посмотрю!
(Прислала София)

26

Прикольные оговорки учителей

Сменная обувь - это ваше лицо!

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Со страниц журналов, радио и телевидения вы уже могли слышать об этом...

Совершенно святое утверждение!

Студент состоит из фамилии, группы и общественного поручения.

Так задача наша состоит в том, чтобы избавиться от этой мерзости.

Так, всем атас - и никаких мне хвостов до понедельника!

Такая же клечатая бумага, как в тетради. Такой же голубой ватман.

Там каждый день происходят толчки размером до трёх баллов.

Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.

Тебе тоже надо петь? Так бери и пей!

Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.

Тема урока: берём лопаты и вниз!

Теперь такой вопрос, за который я тебе снижу оценку.

Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!

Ты мне про маты не говори, я и сам знаю, кого куда носить!

Ты мне уже третий раз надоел!

Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!

Ты прямо бесплатное приложение к журналу Крокодил.

Ты, Быков, прямо как ящерица какая-то. Только избавишься от одного хвоста, как у тебя тут же вырастают два новых.

Ты, тормоз, думай быстрее!

У вас, дорогой ученик, - плоскостопие ума!

У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.

У кого там есть какие-то хвосты - усиленно работайте.

У меня есть ещё кой чего вам сказать.

У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть. (о причёске).

У нас в медицине эта штука называется хреновина.

У нас всех дружно съехала челюсть...

У нас с вами будет много пустых хлопот в казённом доме.

У него аж штаны отвисли.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой сапёрной лопатки, а при наличии большой - его и закопать!

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолётов, нет N мало - К! И оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы её не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты...

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмём матрицу 7-го порядка.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Слово always вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришёл!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Построиться в верхнем правом углу зала!

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года...

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся!

Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.

Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?

Положительно. Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!

В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.

Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.

Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!..

Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.

Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.

Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.

Решать такое уравнение - сплошное удовольствие. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!

Один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.

Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

Его отец был сапожник, а мать - Катерина.

В центре фотографии изображён Ленин в лысом виде.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

Изображение свинарки, надоившей много молока.

Веревку на шею - и в прорубь.

У вас, Борисов, пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.

Человек может выпотеть пол-литра.

Темой для работы может служить всё, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...

Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и её скорость, конечно, равна нулю.

Все это можно вывести на простых пальцах.

Я вот только не помню, забыл я это или нет...

Закройте рот! С той стороны.

Тот самый Герц, которым частоту меряют.

Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определённое место. Понятно куда, да?

Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.

Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.

То, что на женском языке называется хрусталём, это просто тяжёлый флинт.

Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

К этому нужно относиться с открытыми глазами.

Такая вот последовательность не знаю чего.

Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы всё равно не слушаете.

Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.

Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.

В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.

источник

27

- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов".

- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.

- Запись в дневнике: "На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!"

- Знания половым путем не передаются.

- Запись в дневнике: "Ваш ребенок боится козла больше, чем меня".
Физрук.

- Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остро-градского... А вы ее не знаете!

- Возьмете график и крестиками поставите галочки.

- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата".

- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

источник

28

Смешные оговорки учителей

Пробирка займёт полобъема.

Берёте учебник... и вам всё становится известно!

Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.

Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра...

Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!

Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!

Нарисуем этот вектор от фонаря...

Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.

Раньше мы говорили только в вакууме...

СГСЭ, СИ, СИ++...

Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придётся его делать!

Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что её значение совпадает со скоростью света, а ещё позже - что это она и есть!

Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?

Ой, сколько ты мела принёс! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.

А точек в этом твёрдом теле - Долгий Пруд пруди!

Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

А ещё у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!

Автоматов Калашникова сделано столько - по пальцам не пересчитать!

Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.

Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?

Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.

Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше, руке при этом ничего не будет.

Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...

А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел - купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...

Но среди всех формул я здесь не выписал одну - я не помню, сознательно я сделал это или нет.

У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.

Эта задача решается быстро, просто довольно долго.

Попрошу без тишины.

Кажется, эти задачи - всё, что на сегодня я собирался с вами сделать.

Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.

Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.

Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.

Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.

На маленький элементик действует маленькая силочка.

Я буду привирать, а вы помогайте.

Написать такое язык не поворачивается.

Теперь все ясно, кроме сути дела.

Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.

Модель твёрдых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".

Пчелы любят летать хором.

Есть два разноимённых заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.

Раньше эта крыша отъезжала, теперь её поднимают. (о пусковой шахтной установке)

Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.

Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из неё вероятности.

Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймёте, о чём идёт речь.

В этом отношении никаких претерпений нет...

Ты враг! Тебе бы автомат - ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!

У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.

А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?

Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!

Наложим кучу многоугольников...

Вы уловили самую основную суть?

Классика: а ссуть-то где?

Всё, что я знаю про Октябрьскую революцию - это то, что она была в 17 веке...

Дырки отваливаются просто кусками...

Да с тебя за это скальпель снять мало!

Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...

Давайте возьмём сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...

Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.

Ну, товарищи... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в лёгкие.

Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.

Майора сегодня нет, поэтому он не пришёл.

Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она ещё не доказана.

То, как я сейчас говорю - это уже почти двести лет.

Эту формулу вы или знаете, или даже помните.

Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в чёрную рамку.

Нуууу... это же так пОшло - делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!

S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.

Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...

А здесь интеграл убивает дифференциал.

Понятно? Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.

(Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..

Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.

Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...

Это - Земля. Я её даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.

Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!

...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.

Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!

Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!

Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...

Покойный электрон.

Но это все фигня! Решим лучше задачу.

Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.

Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.

Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооружённый глаз.

Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

Удваивается не в четыре, а в три раза!

По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.

Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".

Это неправда, что военный бюджет растёт неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.

Я могу брать интеграл... А могу и подождать.

Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?

Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.

P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.

Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своём энергетическом уровне... Ну а мы с вами - на пальцах...

Приступаем к важному вопросу... Во сколько звонок?

Если искусственный приём применён дважды, то это уже метод.

Уравнение состояния я написать не в состоянии.

Я хочу вас математизировать!

Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!

Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.

Если я в окно полезу, то будет дифракция.

Введем значок, который приведёт нас к правильному ответу.

На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трёхмерными.

Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.

Ну, не мне учить вас списывать...

Определите путь, который кажется электрону.

По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.

Сейчас вы, наверное, уже соображаете.

Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звёздочку...

Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.

Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...

источник


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Фразы преподов, или "Перловка" от учителей