РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём


Анекдоты обо всём

Сообщений 161 страница 180 из 251

161

Из нескольких слов

Интернет. Автор неизвестен.

1. Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.

2. Я встретил родственную душу. А она - нет.

3. Это наша золотая свадьба. Столик на одного.

4. Сегодня я снова представился своей матери.

5. Путешественник еще подавал сигналы. Земля - нет.

6. Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

7. Я принес домой розы. Ключи не подошли.

8. На разбитом ветровом стекле было написано «Молодожены».

9. Моя мама научила меня бриться

10. «Вы ошиблись номером», - ответил знакомый голос.

11. Я спрыгнул. А затем передумал.

12. Мое отражение только что мне подмигнуло.

13. Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.

14. Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.

15. Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.

162

Поспорили греки, армяне и евреи, чья цивилизация была более развитой.
Греки говорят: "При раскопках в Афинах на глубине 5 метров мы обнаружили медь. Это доказывает, что 500 лет назад в Греции была телефонная сеть".
Армяне говорят: "При раскопках в Ереване на глубине 10 метров мы обнаружили стекло. Это доказывает, что 1000 лет назад в Армении было оптоволоконное телевидение".
Евреи говорят: "При раскопках в Тель-Авиве на глубине 20 метров мы ничего не нашли. Это доказывает, что 2000 лет назад в Израиле был Wi-Fi".

163

Воскресные мысли и рассуждения

Из группы ВК "Подслушано"

Пришла на УЗИ, узист — симпатичный молодой мужчина. Легла, разделась. Когда он вставлял датчик во влагалище, немного застонала. Он выразительно на меня посмотрел и начал трахать меня этим датчиком. Оргазм был нереальным. УЗИ, правда, не получилось сделать. Записалась на следующей неделе к этому же специалисту. Мужу, который ждал в коридоре, сказала, что лечиться буду только в этой клинике))

**********************

Есть у меня очень богатый друг, у которого всегда была куча баб. Он дарил им дорогие подарки, трахал их по очереди и всегда был в шоколаде. И вот рассказывает он мне историю. Говорит, был у одной его телки день рождения, он дал ей карту с кучей бабла и сказал, что она может купить все, что захочет. А "эта дура купила книгу и соковыжималку, а карту ему вернула". Он тогда решил, что вот его единственная не продажная девушка. А она от него ушла, узнав о куче других шлюх.

********************

Наш сосед — нудист. И так получилось, что его балкон находится прям под нашим. Так что, когда выходишь на балкон, видишь, как голый сосед сидит на своём и пьёт кофе. Недавно ко мне в гости зашла подруга. Решила показать ей красивый вид с балкона. Выходим, и тут сосед снизу приветливо машет газетой, обнажив перед нами все свои прелести. Я спокойно здороваюсь в ответ. Тут подруга выдаёт: "Да, вид у Вас и правда необычный! Прям каждую МЕЛОЧЬ видно!" Теперь сосед носит плавки. Наверное, обиделся.

********************

Помню, у нас работала одна бабулька весьма живенькая и задорная. Любила нам советы давать: "Девчонки, а как вы миритесь, когда с мужем поссоритесь? Я вот всегда пол руками мыть начинала. Только без трусов! Всегда срабатывало!"

********************

В детстве я не выговаривала букву Р. Заменять Р у меня получалось Е. А ещё в детстве я очень любила песню "Ты морячка, я моряк; ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на море — мы не встретимся никак". И я не понимала, почему воспитательница в детском саду водила меня по всем группам и в каждой группе меня просили спеть песню, а потом они ржали до слёз. И очень сильно аплодировали.

********************

Мы с моей матерью, с которой у нас много лет конфликты, наконец нашли общий язык — одновременно увидели монстра, который ломился в квартиру. У меня оказалась белая горячка, а у мамы — рецидив шизофрении!

********************

Моя подруга обладатель довольно длинного носа. На операцию не решалась, сама всегда с юмором относилась к нему. Но мы просто плакали со смеху, когда она рассказала, что в Болгарии ей лифт ударил дверьми по носу! По носу, блин, лифт! Нос сломан, она сделала операцию, уменьшив заодно его. И пропала изюминка во внешности, причём она и сама жалеет, говорит, что хоть наращивай. Ну, хоть чувство юмора никуда не пропало.

********************

Иногда встречаю онанистов. То просто иду по улице, он возле дерева стоит наяривает. То на лавочке сидела, оглянулась а мне членом машут. Когда-то с подругой возле дома стояли курили, слышу, сзади меня кто-то стоит и стонет, поворачиваюсь, а там дрочер, подруга хоть бы сказала! Был случай, что мужик по улице шел и прям на ходу это делал, как так и надо. На площади гуляла, тоже один такой недалеко сидел. И это все днём! Не пойму, зачем они это делают, почему я, за что...

********************

Впервые увидев член своего бывшего, назвала его "мистер Шон". Парень, естественно, спросил: "Почему Шон?" Ответила, что есть Шон Пенн, а Пенн – это почти пенис, и это показалось мне забавным. На самом деле, первое слово, что пришло мне на ум, было — "корнишон". Эх, эти отношения протянули недолго.

********************

Иногда не могу совладать с собой и говорю вслух. Гуляла с ребёнком, он спал в коляске. Я присела на лавку, и тут подошел голубь. "Еб твою мать, Наташа, где ты шлялась? Отлично выглядишь!" — вырвалось у меня. Не сразу заметила, как на меня пялится рядом сидящая парочка.

********************

Мне всегда нравился парень моей подруги, и тут подруга увлеклась бодипозитивом, феминизмом, говорила про какой-то патриархат, точно не помню. Я ее поддерживала. Она перестала краситься, делать маникюр, мыть голову, бриться, от нее начало пахнуть потом. Парень долго с ней разговаривал, пытался переубедить, заставить хотя бы брить подмышки. Она не слушала. И вот теперь я, благоухающая, чистенькая и проэпилированная встречаюсь с ее парнем. Успех!

********************

Сестра забеременела второй раз. Думали, что двойня. Приходит, хвастается, показывает УЗИ в переписке с мужем. Случайно замечаю, как после фото УЗИ она пишет ему: "Он пока один", — имея в виду плод. Стоит ли ей говорить, что второй плод не появится внутри... Человеку 30 лет.

********************

Долго я не делала каких-либо поползновений или усилий, чтобы найти свою вторую половинку. И вот три дня назад я решила записаться на сайт для знакомств для людей с высшим образованием. Два дня администрация изводили меня своими допросами, требовали документы и дипломы. И вот наконец-то меня пустили на этот "долгожданный" сайт. Аллилуйя! Поставив там пару своих фоток, где я не сильно угрюмая, я принялась ждать, кто же попадется на крючок, так как до этого, написав нескольким мужикам, я поняла, что лучше выбирать из тех, кто к тебе обратился первый, — так шансов больше.
После длительных переписок, натерев себе кровавые мозоли на пальцах, я в очередной раз убеждаюсь, что и на сайте для людей с высшим образованием сидят такие же идиоты, как и на остальных. Не понимаю, отчего мужчины, попросив номер телефона, пропадают и не звонят? Коллекционеры телефонов, что ли? А для меня уже всё неактуально, если он "всплывает" через несколько дней. Я теряю интерес.
Один позвонил, я была занята, перезвонила ему через 40 минут. Не ответил. Обиделся. На моё счастье. Полазив у него и увидев его другие фотографии, я ничего кроме "ыыыыы" сказать не смогла. Страшный, как смертный грех. Внешность в стиле "разыскивается особо опасный преступник".
Следующий позвонил мне напыщенный как индюк и жутко умный дядечка. Полтора часа он мне рассказывал о Лондоне, Франции и о Словакии, где он жил пару лет, и о том, как там хреново. Хвастался, как он идеально говорит на французском и как ему трудно писать на иврите, на инглише проще. В общем, вряд ли я смогу вытерпеть его пафосность. Впечатление не произвёл и надоел до чертиков.
Другой — парень моложе меня на четыре года, адвокат, у него свой бизнес — свой тренажерный зал в элитном районе, ещё он личный тренер. Ну, наконец-то кто-то внешне симпатичный, а о фигуре так вообще молчу. Несмотря на то, что мой мозг крутил пальцем у виска, а интуиция стучала костяшками пальцев по черепушке, я все равно плюнула на них с улыбкой идиота, дала ему номер телефона. Аполлон не позвонил, но написал мне. После небольшой виртуальной болтовни, Аполлон загорелся встретиться со мной. Ну, хорошо... А потом, слишком воодушевившись, начал строить нашу совместную жизнь и переживать, хватит ли ему места на моей кровати, и не будут ли мои собаки протестовать. Я попыталась отшутиться, но после того, как мне предложили посмотреть кино у меня дома или у него, я наконец-то включила мозги. Написала ему, что навряд ли у нас общие интересы. На что мне ответили, что мне надо повзрослеть, и я не готова к серьёзным отношениям. В общем, "кина" не будет.
Ещё один адвокат после милой переписки стал интересоваться, какой купальник я надеваю. Потом рассказал, что он носит обтягивающие шорты... После его очередного "мммм", я его кинула в бан.
Я представляла себе, что я как рыбак: в солнечную погоду, на озере, закинула удочку, сижу на стульчике и мило жду, когда клюнет рыбка. А вышло, что я Дуремар, которому попадаются пиявки и лягушки...

164

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

* * * * * * *
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?🤣🤣

* * * * * * *
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужику звучную оплеуху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик, озадаченно, стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Это тетка наша училка. Она вообще злая! Я, пока вы ей помогали, ее три раза за задницу ущипнул.

* * * * * * *
Петрович, ну не знаю даже, как тебе и сказать...
– Короче, я должен сообщить тебе ужасную новость – ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?

* * * * * * *
– Доктор, я поседел от беспокойства.
– А что вас беспокоит?
– То, что я седею.🙂

* * * * * * *
— Чем отличается любовь от cекcа?
— Любовь выбирает достойных, cекc — доступных.

165

ТАКИ ДА

Разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Учительница в декрет ушла.
– Таки доигралась…

* * * * * * * *
Роза разгадывает кроссворд:
– Абрам, как называются деньги, получаемые от государства?
– Копейки.

* * * * * * * *
– Семён Маркович, вы знаете, что такое детектор лжи?
– Ой, Беня, сказать, шо знаю – это ничего не сказать! Меня угораздило на нем жениться!

* * * * * * * *
– Борис Абрамович, вы не знаете, почему семья Рабиновичей живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств!

* * * * * * * *
Объявление на одесском перекрёстке: «Граждане! Не переходите улицу на тот свет!»

* * * * * * * *
– Фирочка, сделайте красивый жест, одолжите немножко денег.
– Моня, денег не дам! Но жест запросто могу показать!

* * * * * * * *
– Стыдно мне, ой, стыдно! — говорит Рабинович своей жене.
— В чем дело?
— Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

* * * * * * * *
– Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
— Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

* * * * * * * *
– Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!

* * * * * * * *
– Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

* * * * * * * *
— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?…

* * * * * * * *
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат.
Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

166

ФИЛОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

* * * * * * *
Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

* * * * * * *
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

* * * * * * *
Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

* * * * * * *
Давние времена императорской России. Студенты университета заметили проходящего мимо Ивана Андреевича Крылова и решили съязвить над его тучными формами:
- Глядите, вон туча идет!
Иван Андреевич:
- И лягушки заквакали!

167

Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик егоркиного возраста (года 2) отламывает у дерева ветку и начинает ею размахивать. Я рассказываю внуку:
– Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо.
– Мальчик плохой?
– Да.
Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки:
– Пойду, подерусь…

* * * * * * *
Кристина (6 лет):
– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?
Я, смущённо:
– И как же, доченька?
– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!

168

ШУТКИ ПРО РУССКИХ

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО», «Не влезай — УБЬЕТ», «Руками НЕ ТРОГАТЬ» — это вызов!

* * * * * * *
Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

* * * * * * *
Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

* * * * * * *
Вопрос американцу:
— За что вы, американцы, не любите русских?
— Ну, понимаете, у русских очень много комплексов… Зенитно-ракетных комплексов…

* * * * * * *
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

* * * * * * *
Почему-то в русской речи предисловия типа: «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить»… означают совершенно обратное.

* * * * * * *
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: «Туз». Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: «Туз козырный!» Русский репу почесал, подумал, и говорит: «Что ж делать, принял… »

* * * * * * *
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

* * * * * * *
Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

* * * * * * *
Русские интересный народ: их хлебом не корми — дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить.
Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость — так сразу — национальная катастрофа….

* * * * * * *
Встречаются русский с немцем. Немец хвалится:
— Каждый день выпиваю три банки пива!
Русский прикинул и отвечает:
— Молодец, 9 литров, почти ведро!

* * * * * * *
Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

* * * * * * *
После революции в Египте турки тоже планируют у себя небольшой военный переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.

* * * * * * *
Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
— will you?
Русский:
— Я те вылью!

* * * * * * *
На ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён».

* * * * * * *
— Странный русский народ… Скотину по головам считает, а правительство по членам.
— Кто чем думает, по тому и считаем…

* * * * * * *
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

* * * * * * *
Едет русский эмигрант в ньюйоркском метро. Слышит, по-русски говорят. Оглядывается - одни негры и латиносы кругом. Почудилось, думает. Нет, точно по-русски базарят. Нашел их - негры! Спрашивает у них - откуда русский знаете? - А мы - русские! Из Краснодара, родились там и выросли! Мужик видит, судя по-всему, негры говорят правду. А один из негритосов, глядя на ошарашенного русского, говорит - бля, мужик, ты давно на родине не был!

* * * * * * *
— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.

169

Что ни делается - все к лучшему.

Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к нашему.

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня…

По совету психолога решила отпустить ситуацию – ситуация одичала и обратно в руки не дается.

Если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом.

Стоит начать ЛЕЧИТЬ ДУШУ, сразу заболевает ПЕЧЕНЬ.

Лень русского человека — это не порок, а благо, нейтрализующее тупые приказы руководства.

В магазине выбираем шубу, к нам подбегает продавщица: Что присматриваете?
Муж солидно: корм для моли…

Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла.

Классно быть в отпуске! Хочу убираю, хочу стираю, хочу глажу... А захочу и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать, косить, забивать, рубить... Отдохну,,,

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России - у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать свое поражение.

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

Самой надёжной системой ПРО Запада против российских атак — являются виллы наших чиновников на их территориях.

В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Психотерапевт пациенту: - На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.
Пациент: -Вы думаете — жена согласится ночевать в подъезде?

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Утром надо быть особенно осторожным — один переворот на другой бок и ты снова спишь!

Одно из самых популярных занятий перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

Ложась спать: Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор другого у меня нет...
Утро: - Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - всю ночь тренировался!

-Я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?
— А таки сегодня у меня — разгрузочный день.

Из кабинета выглядывает психиатр, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: - Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

На нашей конференции вы получите набор уникальных инструментов для работы: блокнотик, ручечку и пакетик.

Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай,
когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

На своей инаугурации ВВП заявил, что целью его жизни будет служение людям.
PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале "Форбс"

ВВП запланировал уменьшить количество бедных в РФ.
Нас отстреливать будут?

Выбери ВВП четыре раза. Получи Медвежонка в подарок!

НЕПРИЯТНО, когда нищие демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

- Почему наши олигархи и криминальные элементы предпочитают жить на Западе?
- А ты бы рискнул жить и общаться с обворованными тобой же людьми?
-А олигархи историю не читают? Англосаксы и фашистики их быстро декапитализируют и пустят в расход. Что на Запад попало, то пропало!

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли…
Сын переспрашивает:— А откуда? Снаружи или изнутри…

На уроке географии в средней школе: - Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марь Иванна.

Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.

ВВП после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи.

Идиоты в правительстве - это люди, которые не могут решить ни одного вопроса даже за откаты.
Чтобы быть хозяином жизни, нужно стать слугой народа.

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!

170

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают.

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

171

ФИЛОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ 2

Русский язык трудно испортить, потому что он достаточно проспиртован

- Петька?
- Да, Василий Иванович.
- Что делаешь?
- Книгу читаю, про летчиков.
- Как, Петька называется?
- Да АС Пушкин.
- А автор, кто?
- Да еврей какой-то, Учпедгиз кличут.

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

- Говорите ли вы по-английски?
-Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Да, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
- Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось...
- Да причем здесь литература – денег бы не хватило!

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

- Ты Кафку любишь?
- Ага. Особенно грефневую!

Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, большинству лень.

Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был Владимиром Владимировичем.

172

На тему топонимики:

Студенты спрашивают преподавателя:
- Откуда пошло название города Серпухов?
- Предание гласит, что там когда-то разводили СЕРых ПУХовых ОВец.

* * *
Другая интерпретация сего названия: "Город Пухов на реке Серпейке". P.S. Когда-то была речка с таким названием...

* * * * * * *
Ещё на тему топонимики...

- Был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
- А, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево...

* * *
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

* * *
И уже без топонимики:
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. 

* * * * * * *
Еще есть на Вологодчине городок Тотьма (тоже Петру I приписывают по одной байке (То тьма))

* * * * * * *
Петр Первый (или Екатерина Великая, не суть важно), ехал в Троице-Сергиеву Лавру. На него (или нее), не доезжая до Лавры, напали разбойники.
- "Вы кого грабить собрались?" - закричал Петр (или Екатерина).
- "А нам хоть ково" - отвечали грабители.
Так появилось село Хотьково.

* * * * * * *
Учительница рассказывает детям: Ехали купцы по реке Тибр и на одной из остановок у них часть товара украли. Так появилось слово "стибрили".
Вовочка: Марь Иванна, а в городе Пиза у них ничего не воровали.

173

Литературные и филологические анекдоты

Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Если б тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня....

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить на фсе!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!

Слова народные, буквы Кирилла и Мефодия

В жизни как в азбуке. Среди согласных немало глухих

Молодой писатель Скипидаров написал роман "Хрен". Выпустил тиражом 100 тыс.экземпляров. Ждёт, ждёт - не продано ни одной книги... Тогда писатель поместил в прессе объявление следующего содержания:
-"Молодой симпатичный миллионер познакомится с девушкой, похожей на главную героиню книги Скипидарова "Хрен".
Книга имела бешеный успех...

Молодой поэт спрашивает известного критика:
- Что вы думаете о моих последних стихах?
- Признаюсь честно, это худшее из всего, что я читал.
- Как?! А я вчера продал их одному издательству за приличные деньги!
- А вот это уже искусство!

Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал? - Ксерил!...

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День идут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:
- Ду ю спик инглишь?
- Йес! Бат фиглиш толку...

Встречаются два поэта.
- Ну, как успехи в творчестве?
- Да вот, издал свой первый сборник стихов.
- И много продал?
- Прилично: машину, дачу, гараж...

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой

Прикол из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

Дворец словосочетаний

Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали!

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Куда ни кинь - всюду инь, куда ни глянь - всюду янь

174

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Трех лет вам хватит?

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.

— Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

175

- Объявление! Телефон, украденный у жены генерального прокурора просьба вернуть за вознаграждение... минус два-три года от общего срока.

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И еще записочку написали:
"Это вам. С тимуровским приветом! "
Когда старушка пришла домой и увидела корову, ее чуть кондрашка не хватила.
— Твою мать! — только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...

- У тебя голова - как компьютер!
- Да! Умная!
- Не умная! А квадратная!

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

176

— Почему белые ненавидят черных?
— Шахматы — это жестокая игра.

— Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от Натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
— Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг.
— Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое- какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

Турист разглядывает Колизей:
— Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

177

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.

Посетитель бара:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Харькове!
— Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

- Официант, у меня в супе муха!!!
- Да как вы, веганы, меня задолбали!

178

Безумству храбрых - венки со скидкой.
🙂
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
🙂
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
🙂
Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
🙂
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.
🙂
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что - чего? Водку давай! ...
🙂
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
🙂
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
🙂
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
🙂
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
🙂
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
🙂
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
🙂
Как только садишься на диету......Рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!!!!!
🙂
Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...
🙂
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
🙂
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри...
🙂
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.
🙂
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
🙂
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!
🙂
Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем, пока нас заберут!
🙂
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
🙂
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк!
Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
🙂
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
🙂
Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!
🙂
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
🙂
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
🙂
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
🙂
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
🙂
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
🙂
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
🙂
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

179

Темке 6 лет было, отругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
- Слушай, а кто это сейчас выступает?
- Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
- Я что, каждую собаку знать должен?

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

180

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами:
— У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге.

— Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.

— Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём