РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём


Анекдоты обо всём

Сообщений 1 страница 20 из 153

1

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

--------------------------------------------------------------------------------

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

--------------------------------------------------------------------------------

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

--------------------------------------------------------------------------------

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

--------------------------------------------------------------------------------

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

--------------------------------------------------------------------------------

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

--------------------------------------------------------------------------------

Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.

--------------------------------------------------------------------------------

Сценарий совместных российско-китайских антитеррористических учений:
"Террористическая группировка в составе ударной авианосной группы вошлав Тайваньский пролив... "

--------------------------------------------------------------------------------

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

--------------------------------------------------------------------------------

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

2

Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.

3

А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
?!? Пейджерный вирус какой-то?
Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает...

Встречаются два старых приятеля:
Ба! Какая встреча!
Сколько Лен, сколько Зин...

Объявление о знакомстве:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
Что так?
А знаешь, как он руки крутит?!

А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С... Я не знаю никаких плохих слов. А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б... Я не знаю никаких плохих слов. Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У... Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?

Обделался легким испугом.

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

Почему так дорого? - спросил пациент, получив счет от зубного врача, - ведь зто в три раза больше обычной платы. Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов.

4

Студент спрашивает у профессора:
- У меня будет автомат?
- Конечно, и кирзовые сапоги.

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. А после двух стаканов, молодцы стали красными, а девицы добрыми.

- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!
- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос. Профессор:
- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт?
Студент:
- Товарищь профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть.
Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему:
- Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?
- Ну ты, браток, и попал...

Один друг жалуется другому:
- Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
- Ну, и?
- Оказалась клонированная!

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Лето, жарко, хочется купаться. Анекдот в тему) :
На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
-... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

5

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит - Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет...

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот: мы разошлись:.
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я
сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим
компаньоном:.

Матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну, тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь мне в задницу!

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. Она:
- А может, лучше после свадьбы?
- Да ты что, а вдруг муж попадется ревнивый?..

- В ночном клубе рейд по выявлению несовершеннолетних.
- Девушка, сколько вам лет?
- 15.
- И что, у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Какой паспорт? Я стриптизёршей здесь работаю!

* * * * * * * 
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить работу в Windows нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

6

ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

- Нет, я не скажу, кого вы мне напоминаете, свиньи этакие!

- Акула - 1500! Панда - 24! Человек - 32! 32 - это норма!
- Бa! Я панда!!!

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай,
дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь.
Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа
сам сходит.

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом,
ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного
к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
Через некоторое время он говорит:
- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!

История сайта "Анекдоты из России".
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам
о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь.
А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверно, это что-то вроде "отправить сообщение".

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на
море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже
к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы
не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...

Ученым удалось установить, как добывали глыбы для Египетских
пирамид: брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали
Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами
пишется отдельно. Например: не убий, не укради,
не прелюбодействуй и т.д."

Откройте рот и скажите букву "П".

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит,
тебе пора в отпуск.
(Прислал N.)

- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.

Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи
прикольные звонки в дверь.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и
громко воют от страха...

- Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире передача
"Зов джунглей"... Итак, приветствуем наших участников.
Привет, крокодил!
- Я не крокодил, я панда.
- Нет, девочка, ты крокодил...

- Купил вчера какую-то новую воздушную кукурузу.
- Ну и как?
- Дальше туалета не улетел.

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, Кеша это бульдог.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...

Объявление.
Продаю чучела диких животных. Добрый Доктор Айболит.

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.

Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего
Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал
воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань...

Долго скакал Иван-Царевич, три дня и три ночи, пока у него
скакалку не отобрали!

Учительница:
- Машенька, кто умнее, люди или животные?
- Конечно, животные!
- Почему?!
- Когда я разговариваю со своей собачкой, она все понимает, а
когда она разговаривает со мной - я ничего не понимаю.

Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана -
для управления пассажиропотоком в часы пик.

Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает,
скрипит, жужжит...

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная
жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил
высоковольтный кабель.

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования
по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю
домой.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно
выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый
человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя
затормозил...

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила,
он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов
принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка
совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку
нервно поправляла корону на своей тыкве...

Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
Инженер:
- Их теперь только дятлам скормить получится...

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех!
Голодный был очень, не до разговоров было...

ЖЗЛ. Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был
таким злым, как считали... Просто ему сказали, что львов, как
и птицу, надо есть руками.

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите
о подозрительном пакете.

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

7

Юмор по почте
Выпуск № 100

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."

В детстве физиолога Павлова укусила собака.Собачка укусила и забыла.А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес кизвращениям.

Встретились два охотника:
Расскажи, как медведицу завалил.
Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

- Дорогой, где ты был ?
- Бегал.
- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
- Догнал 

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню:
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, очень нужен твой совет. Понимешь, жена жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а?
- Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, вино...
Пусть как следует расслабится...
- А дельше?
- Дальше ведешь ее в кабаре. Голые девушки, сексуальные парни...
Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в отеле. Романтическая обстановка, свечи...
Пусть как следует настроится...
- А дальше?
- Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. -
Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати.
Муж распахивает дверки шифонера! - и как и ожидалось - видит там голого мужика.
- Ты хто, ** твою мать?!!
- ..Эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А што ж ты голый?!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух ты!.. **аная моль... когда ж они успели?!!!

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".

8

Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.
В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.

Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавались взрывы истерического хохота.

В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.

Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.

А вот с девушками мне никогда не везло. Когда я впервые в жизни сказал: " Наташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая, стала отползать в угол.

Однажды меня попытались ограбить. "Снимай куртку" - раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.

А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в парандже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.

Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: "Ну теперь вам не будет скучно." Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека.

9

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока ты не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

Чтобы девушки потели нужен член, а не гантели!!!

При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.

Встречаются два новых русских, начинают выяснять - кто круче:
- Слышь Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на "мерина" все примочки, какие там только были! 30 штук

зелени оставил. Скажи - круто?
- Не Колян, не круто. Я пару недель назад в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
- А что ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение стало портиться, так я себе лобовое стекло минус два сделал.

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок не гуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Олимпиаду придумали падонки. Доказательство:
вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипет.

10

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...
Между прочим, интеллигентный человек никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру 'Сломанный телефон'...
- Давай!!!
....хрясь!!....
- С*ка, ты мой телефон сломал!!!

Прень - девушке:
- Ты действуешь на меня усыпляюще...
- Это как же?
- Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

-Милый,я приготовила тебе котлеты.
-Ммм..вкусно!Прямо как орбит сочные котлеты!

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, урод? Чё ты за фигню несёшь?

Я так люблю, когда муж рядом... РЯДОМ, я сказала!

- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
- Ого! Это в каких, любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах.

Bonus:
Виды оргазма:
Астматический: А..а..а..
Географический: Сюда, сюда:
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:
Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже: а-а-а: и не вынимай:
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит
Агрономический: О! Засади глубже!:
Положительный: О!...Да:
Отрицательный: О!.. Нет: О!.. Нет:
Религиозный: О.. Боже:
Суицидальный: Аа...я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь!...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] >> Кончаю:Ты тоже?

11

Что же таки зказал Марко Матеррацци Зидану????
Все оказалось намного проще чем описали все газетчики и писаки со всей Европы и всего мира. Матеррацци сказаль всего лишь одну фразу которая не была связана ни матерью Зидана, ни с сетрой, ни с терроризмом...
Марко просто сказал:
- Зидан - за тебя даже Пушкарева замуж не выйдет!!!
Вот мужик и обидился.
--------------------------------------------------------------------------------
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

--------------------------------------------------------------------------------
В трамвае. Контролер:
- Молодой человек, что вы там имеете?
- Не что, а кого, - обижается рядом стоящая девушка.

--------------------------------------------------------------------------------
Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню:
- Хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит:
- Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
- Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на работу, жена сказала ему:
- Вечером хочу видеть перед домом такое, серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи.
Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла его и нашла весы для ванной комнаты.
Васины похороны послезавтра.

--------------------------------------------------------------------------------
- Привет подружка.
- Привет подушка.
- О какая засуха!!
- Это бывает когда много Бухаешь.
- Ну так что: Дыня, Арбуз?
- Нет, давай лучше расольчику.

--------------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

--------------------------------------------------------------------------------
Посадили скинхеда на 15 суток. Менты и думают - куда пристроить заниматься общественно-полезным трудом: на улицы подметать не пошлешь - опять драку устроит, на рынок ящики таскать - и того больше. Решили устроить в Макдональдс, мож и перевоспитается.
Через пару дней звонят - работает ли. Отвечают - работает. Удивленные, приезжают проверить и поглядеть. Стоит скин на кассе, принимает заказ, отпускает клиента, вскидывает руку в нац. приветствии:
- Свободная касса.

--------------------------------------------------------------------------------
Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником".

12

Морковь
Объявление в женской колонии:
- Сегодня на обед будет морковь.
- Ур-а-а-а!!!
- Тертая.
-А-а-а...

Раздел: Эротические анекдоты

Под платьем

Пышнотелая торговка жалуется, что в автобусе ее обокрали.
- А куда вы прячете деньги? - спрашивает комиссар полиции.
- В кармане под платьем.
- Под платьем? И вы ничего не почувствовали?!
- Я подумала, что мне хотят сделать приятное...

Раздел: Эротические анекдоты

Первый сексуальный опыт

Как рассказывают о своем первом сексуальном опыте друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

Раздел: Эротические анекдоты

Покорять женщин

- Как вам удается покорять стольких женщин? - спросили как-то Ржевского.
- Да просто подхожу, - отвечал пору чик, - и спрашиваю: "Мадам, не отдадитесь ли вы немедленно?"
- Поручик, но ведь так можно и по морде схлопотать!
- Можно. Но чаще - отдаются!..

Раздел: Эротические анекдоты

Мужское достоинство

...Напали разбойники на одну деревню. Долго думали, как бы над жителями поиздеваться. Наконец решили:
- Значит так! Все местные мужики сейчас снимают штаны и встают в ряд. Кого жены с закрытыми глазами только по одному достоинству узнают, тех не трогаем.
Мужики построились. Выходит первая баба:
- Это не мой... Это тоже не мой... Это... О, это мой!
Разбойники - в шоке! Как такое возможно?
Выходит следующая женщина:
- Не тот, тоже не тот.... А, вот мой! Разбойники переглядываются, ничего не понимают! Решили "заслать" к пленникам кого-нибудь из своих рядов.
Вызывают еще одну жительницу; - Та-а-к... Это чужой, это тоже чужой... Хм... А это вообще не из нашей деревни!

Раздел: Эротические анекдоты

Противный смех

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..

Раздел: Эротические анекдоты

Брачная ночь

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
- Как романтично, дорогой! - заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете! -Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...

Боевая готовность

- Что-то с головой стало. Раньше только о женщине подумаю, сразу все в боевую готовность приходит. А теперь думаю... думаю... думаю...

Раздел: Эротические анекдоты

Супружеский долг

Совсем юная девушка выходит замуж за старого богатого графа. После свадьбы лежит в кровати на своей половине замка. Размышляет:
- Деньги теперь есть. Но граф так стар! Придется завести любовника... Или лучше - двух...
Вдруг слышит стук в дверь и дрожащий голос супруга:
- Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг.
Исполнил он его очень даже успешно и ушел к себе. Молодая жена:
- Пожалуй, и одного любовника хватит...
Стук в дверь:
-Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг...
После 10 прихода и исполнения долга на высшем уровне, спустя некоторое время - стук в дверь. Молодая жена в изнеможении:
- Сколько же можно! Я уже чуть живая...
- Ой, дорогая, я разве уже был? Склероз, склероз...

Раздел: Эротические анекдоты

Импотент

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Раздел: Эротические анекдоты Оценить анекдот

Невеста

- У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи...
- А как она выглядит?
- Красавица! Просто красавица!
- Богата?
- За ней дают огромное приданое.
- Так что, у нее нет недостатков?
- Есть один, маленький: она немножко беременна.

Раздел: Эротические анекдоты

Продажная девка

- Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
- А разве я говорю о деньгах?

Раздел: Эротические анекдоты Оценить анекдот

Выражаться в присутствии жещин

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

Раздел: Эротические анекдоты

Стриптиз

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

Домработница

- Моя новая домработница очень воспитанная,-рассказывает одна дама своей приятельнице.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

Раздел: Эротические анекдоты

Психоаналитики

Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный... длинный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!

Раздел: Эротические анекдоты

Скажи до

- Уже поздно, боюсь домой идти.
- А что так?
- Вчера в подъезде трое парней бабульльку изнасиловали.
- Не боись, скажи им, что ты больна спидом.
- Да ты что, убьют ведь за это!
- Дура! Ты скажи им до, а не после.

Раздел: Эротические анекдоты

Лечения и профилактика угревой сыпи

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....

Раздел: Эротические анекдоты Оценить анекдот

Грузин

Грузин догоняет двух симпатичных девушек.
- Дэвущки, а ви хотытэ заняца лублу?
Те, с надменными личиками:
-Мы? Нет!
- Вах, ну мынэт, так мынэт!

Раздел: Эротические анекдоты

Армейский анекдот

Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут.
- Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся

Раздел: Эротические анекдоты

Сперматозоиды

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

По-бразильски

Муж ночью к жене пристаёт, она - ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п. Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
- А как это?... Ну, давай!...
Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда..., как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем забыл сказать: - Ча-ча-ча!!!

Раздел: Эротические анекдоты

Члены

Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и прячет свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.

Раздел: Эротические анекдоты

Военный

- Что может делать военный на гражданке?
- Многое, особенно если гражданке это нравится.

Раздел: Эротические анекдоты Оценить анекдот

Спать с дочерью

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу, как спать с моей дочерью! Я тебе покажу!..
Парень:
- Отпустите, дядя, я это и сам умею!

Раздел: Эротические анекдоты

Трахаться

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Трахаться не мешает?

Раздел: Эротические анекдоты

Знакомство

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Раздел: Эротические анекдоты

Головка члена

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

13

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.

Моей бабушке за семьдесят - а она резвится как котёнок. И все потому,
что слопала весь "Китикет".

Почему у человека голова круглая, а подушка квадратная?

Волька ибн Алёша подбегает к Хоттабычу:
- Хоттыбач, это ты статую Гоголя оживил?
- Да, о Волька...
- Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит
голубей и гадит им на головы...

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря
выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, отжимает
купальник, красит губы - и становится вроде уже и ничего...

Дорогие сигареты отличаются от дешёвых более чистыми, вкусными
и ароматными ядами.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим
слоем, для активизации которого достаточно провести языком
по их поверхности.

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще
хвост пришить.

- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв
не сказал ему, что в армию не берут с 27!

Больной на приёме у психиатра.
- Доктор, у меня каждую ночь из-под кровати вылезает чудовище.
- А вы попробуйте послать его куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудовище:
- Извините, доктор, меня к вам послали.

Буратино любил ночные посиделки в лесу с костром. Но как только
заканчивались дрова, он прыгал в воду и кричал: "Я сырой, я сырой!!!"

Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала бельё для
отца, мачехи и двух её дочерей. Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает бельё для всего
королевского дворца...

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году
у нас уже всё нормально.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов
игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит...

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время
полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот -
очень пугливый!

- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

- В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище.
Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня
закопать.

Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета.
Смотрите в окно!

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить
в армии нажмите на "звездочку", если нет - "решетку"...

В наши дни многие дети так плотно сидят на "Детском Орбите", что
вынуждены продавать свои игрушки!

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк,
дворянский титул и новое корыто.

Молодой человек вводит в «поисковике» на сайте знакомств: «Невеста
должна быть маленького роста, скромной, непривередливой, хорошо
плавать и обходиться без дорогих подарков». Ответ компьютера: «Пингвин–самка».

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять дедушкиного самогона напился!

14

Встречаются два друга.
- Куда идешь?
- Укол делать...
- В поликлинику?
- Hет, в жопу.
:lol:

15

У меня все дети на мужей похожи как две капли воды и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то.

- Ну, когда же ты, наконец, двери в туалет на даче
поставишь?
- А чего там воровать?

На дне моря работает водолаз. Вдруг ему сверху передают:
- Немедленно поднимайся наверх!
- Зачем?
- Наш корабль тонет!

16

"Анекдот с утра по-раньше"
Origin:
Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах...
.................................................................................................................................................
Обыденная магия:
На столе лежит соленый огурец, это - еда.
Ставишь рядом рюмку водки, и глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска! Чудеса...
.................................................................................................................................................
Разговаривают два продавца:
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

17

Россияне! МинЗдрав уже офигевает от вашего здоровья...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько месяцев, и с каждым днем приближается эта долгожданная дата - день Бракосочетания.
Есть простой тест, который позволит проверить ваши чувства и определить, достоин ли ваш избранник привилегии радовать вас своим присутствием все последующие годы.

Подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы.
1. Он замечает каждую новую "юбку".
2. Он не замечает вашего нового платья.
3. Он не понимает, зачем нужно покупать третье новое платье.
4. Он принимает душ реже двух раз в неделю.
5. Он разбрасывает по всей квартире свои носки.
6. Он чавкает или рыгает за столом.
7. Он кончает раньше вас.
8. Он засыпает раньше вас.
9. Он встает с постели позже вас.
10. Он не помнит день рождения вашей мамы.
11. Он любит пиво.
12. Он не любит танцевать.
13. Он не может вас слушать более получаса подряд - обязательно перебьет.
14. Каждую неделю он пропадает где-то всю ночь: говорит, что встретил давних друзей.
15. Он не оправдывается.

Если их сумма меньше 10 - поздравляю: вы нашли идеального мужчину.
Если их сумма меньше 15 - берегитесь: вероятнее всего, на вашего партнера уже положила глаз другая дама.
Но если сумма положительных ответов равна 15 или больше ("Да, да и еще раз да!") можете немного расслабиться - скорее всего, другой такой дуры он не найдет.

18

Пьянка начинается с друзьями, а заканчивается на подругах.
* * *
Словили русский и украинец золотую рыбку. Она говорит:
- Отпустите меня я, для тебя русский исполню два желания, т.к. ты возрастом старше, а для тебя украинец, уж прости - одно.
Русский подумал и говорит, хочу чтобы Москву огородили большим, железным забором. Рыбка: - Ок, будет исполнено, а второе желание?
- Хочу, чтобы выгнали оттуда всех хохлов.
Забором Москву огородили, хохлов выгнали.
Рыбка украинцу:
- Теперь твоя очередь!
- Ну якже ж, забором огородили, хохлов выгнали... Ладно, давай Рыбка, запускай туда молдаван и пусть все там забетонируют...

* * *
Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от:
- клаустрофобии,
- арахнофобии,
- навязчивых движений,
- шизофрении,
- депрессии,
- головной боли,
- бессонницы,
- межпозвоночной грыжи,
- юношеских угрей,
- крапивницы,
- заикания и т.д...
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

19

Разговор двух джентельменов:
- Сэр как насчет гольфа?
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Тогда как насчет крикета
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Может по бренди?
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Тогда может выкурим по сигаре?
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но вот моему старшему сыну...
- Как сэр! У вас есть еще и младший сын?!

20

Парень и девушка. Она говорит:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой.
- Дорогой, я беременна!
- ? А плохая?
- Не волнуйся, не от тебя!

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, ** твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни ***?
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу *С Новым Годом, Свиньи!* следует читать без запятой.
Отдел кадров.

Крокодил, крокодю и буду крокодить!

ДОМ-2, раздается стук в дверь.
Один из участников, глядя на дверь:
- КТО?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А, это ты, Ксюха, заходи!


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём