РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём


Анекдоты обо всём

Сообщений 141 страница 153 из 153

141

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя возможно, что и лысый хрен...

* * * * * * *
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?

142

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти.

* * * * * * *
Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит...

* * * * * * *
Супруги готовятся ко сну. Муж начинает свои робкие поползновения в сторону жены, на что получает раздраженный  отказ:
- Я помылась - мне завтра к гинекологу!!!!!!
Обиженный муж робко:
- А к стоматологу тебе не надо????

143

Сара Исааковна, вы еврейка?
— Нет, а шо?
— Но ведь вашего отца звали Икааком.
— По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?

144

Длинная очередь в кассе супермаркета. Минут 10 уже закупается бабка, которая по поводу каждой цены что-то говорит, тут ей пробивают трусы, бабка:
- Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша - старшей:
- Лена, у меня отмена, подойди.
Ждёт минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь зал:
- Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!!

* * * * * * *
Круглосуточный спортивный телеканал. Уставший комментатор:
— Наша лучшая пенисистка!
Пауза...
- Тьфу, наша лучшая тенисиська!
Пауза...
— Тьфу ты, ну вы меня поняли.:)

145

Сила нужна, чтобы наносить удары... Выносливость - чтобы держать удары... Ловкость - избегать удары...
- А интеллект?
- Ну, вообще-то, из-за него и бьют...​

* * * * * * *
У маленькой девочки спросили, какая разница между мальчиками, которых принес аист и мальчиками, найденными в капусте. Ответ ошеломил: "Одни вырастают орлами, а другие - козлами".

146

— Экстремальный секс не для меня. Я люблю с женой на диванчике, под пледиком...
— А если без пледика?
— Больной совсем? Мама же в комнате!

147

Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец, то, что осталось.

******
У папы потерялся ремень. Вторую неделю в семье царит беззаконие.

******
— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже.

******
— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

******
В консерватории занятия по истории музыки.
Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах!
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

******
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

******
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

******
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

******
Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из-за них Википедию блокируют.

******
Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.

******
Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.

******
Объявление:
Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей.
Возьму.

******
Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

******
Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

******
Женщина периодически устает быть мужчиной.

148

Анекдоты для хорошего настроения

http://mtdata.ru/u23/photo5FC4/20265128189-0/original.jpg#20265128189

1. Бесит, когда после августа не июнь.

2. Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый…

3. Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

4. "Мадам, а не хотите кофе?" – сказал он, глядя ей в глаза. Три таракана были против, пять — за.

5. У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец, подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю. Я сумею — у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнес-класс в Париж не летит…

6. - Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может, ты все-таки перепишешь завещание?

7. Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем родился общий. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди — твой и мой нашего херачат.

8. Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

9. Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять. Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Опубликовал Олег Доминюк , 28.08.2015

149

http://mtdata.ru/u25/photo03A8/20814480429-0/original.jpg#20814480429

1. Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

2. Меньше знаешь — работаешь в "Макдоналдсе"!
© Древняя студенческая мудрость

3. - Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я — Лев, а Львам свойственен скептицизм.

4. - Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

5. - Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь — ищу.

6. - Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю

7. Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил...

8. Парень — девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
- Воспитывать сам будешь...

9. Маньяк кричит в лифте:
- Изнасилую!
Дама в бриллиантах и норковой шубе:
- Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!

10. - Иду вечером мусор выбрасывать, и какой-то чувак на бегу выхватывает у меня этот пакет и убегает дальше. Я так и не успела сказать ему "Спасибо!"...

11. Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

150

1. Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... в проруби...

2. Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

3. О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, не облизывает крышку?

4. - Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен, задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное, аптечка на месте, езжайте!

5. Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

6. Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!

7. Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник ты, извини, полное г@вно!

8. - И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

9. Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

10. Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает.

11. Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.

12. - Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

151

http://mtdata.ru/u25/photoE914/20971345123-0/original.jpg#20971345123

1. Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики – так ездит, сигналит... Ему дорогу уступают. Думают, отстал...

2. - Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

3. - Я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет.
- Молодец! А почему не плакала?
- Так дома же никого не было...

4. Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

5. - Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!
- Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?

6. Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.

7. Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
- Все.
- Что все? – испуганно спрашивает мама.
- Папа уснул.

8. Посреди озера, в лодке, сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.
- Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и…?

152

http://mtdata.ru/u23/photo04DD/20594200575-0/big.jpeg#20594200575

— Это все, на что ты способна?
— Нет. Это все, чего ты достоин.

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! .

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!

И для пятницы пара:

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

153

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Да катайтесь так! Кто вас остановит?!

(как вариант: "в военкомате подскажут")


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём