РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём


Анекдоты обо всём

Сообщений 121 страница 140 из 153

121

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!

122

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

123

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?
- Жара такая.

124

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

125

- Дружище, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
- Ты хотел сказать - "истеричка"?
- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.

126

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

127

Муж в командировке, жена одна. Приходит как обычно любовник, раздевается. Жена сразу предупреждает:
- Ты только одежду в шкаф не вешай, туда вчера забралась дикая белка. Любовник:
- Проблем ноль, всё пучком.
Развлекаются, все дела. Тут звонок! Жена в панике орет любовнику:
- Муж приехал. Хватай шмотки и живо в шкаф.
- Там же дикая белка!?
- Муж всяко хуже.-И гонит любовника в шкаф.
В комнату проходит муж, как всегда жена улыбается, говорит как скучала, ну муж тоже не дурак покуралеситься тут же на кровать её тащит. Тут из шкафа доносится стон. Муж нахмурился:
- Что за звук жалобный?
- Ой, не обращай внимания, это кошка рожает у труб. Царапает и воет.
Муж успокоился. Продолжают действие. Тут из шкафа доноситься уже охи, ахи, стоны. Муж опять присерчал:
- Да что опять такое?!
- Ой, не волнуйся! Это бомжи с улицы, вечно у помойки дерутся!
Муж подумав успокоился. Снова стали шуры-муры. Но тут со стороны шкафа доносится просто жуткий душераздирающий вопль!!! Муж аж вскочил:
- Ёлы-палы, что такое?!
- Жена (в страхе) это соседи опять ругаются! Как бы до драки не дошло. Пойди разберись да притихомирь их.
Муж оделся ушел. Жена тут же открывает шкаф и набрасывается с руганью на любовника:
- Ты что - совсем идиот??? Что за крики?!
Любовник со слезами:
- Когда эта сука приняла мои яйца за орешки - это было нормально. Когда эта дрянь приняла мою задницу за дупло - это было терпимо. Но когда эта сволочь стала орешки в дупло затаскивать - ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО! :)

128

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

129

http://tak-bilo.ucoz.com/smails/cake.gif  Профессор делает доклад на научной конференции:

- Группа ученых под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2-х лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода - развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т. д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу. Таким образом, на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить,​ что инстинкт утоления голода развит намного сильнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

130

http://tak-bilo.ucoz.com/smailsF/bsori.gif  В автобусе в Одессе
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

131

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

* * *
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей из школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать). Прилег. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХ%Й!

132

* * *
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного. :)

* * *
- Доктор, а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване.

* * *
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

* * *
Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод: - Мадам, вы ждете листопада?

* * *
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, Ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

* * *
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

* * *
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

* * *
- Пап, а пап! А ты кого хотел - мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму!!!)

* * *
Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет...

* * *
- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.

133

Fima" он же "mandrivnik написал(а):

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
>
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
>
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
>
В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.
>
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
>
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
>
По-моему, ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…
>
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно! )))
>
Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.
>
Настроение, знаете, такое романтическое… решила написать стихи о любви, мужчине и верности… вот, придумываю рифму к слову «козел».
>
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу....
>
Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!
>
Жизнь с тещей, как шахматная партия - всегда таки заканчивается матом.

134

Barakuda пишет:

Ухохаталась http://tak-bilo.ucoz.com/smails/muchka.gif

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

----------
Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи

----------
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей из школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать). Прилег. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХ%Й!

--------
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

***
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!

***
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

***
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного. :)

***
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.

***
- Доктор, а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати, а мужчина на диване.

***
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

***
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

***
- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа, я ведьма, да?
- Типа, ты бревно!

***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

***
Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.

Экскурсовод: - Мадам, вы ждете листопада?

***
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в

постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что

сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.

Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.

-- Знаете, Ваша честь, --

ответила она,

-- я подумала, что если в свои девяносто два года

он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

***
Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.

До чего допивается писатель?

***
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

***

- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?

- Нет.

- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...

***
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

***
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой ходила.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

***
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

***
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

***
Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"

***
То, что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

***
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю... -

***
- Пап, а пап! А ты кого хотел - мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму!!!)

***
Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет...

***
- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.

***
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...))))))))

***
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

135

Fima он же mandrivnik пишет:

- ДААААААА.....- СКАЗАЛА БАБКА НА РЫНКЕ, РАССМАТРИВАЯ СТРИНГИ, - СЛУЧИСЬ ЧТО - И ОБОСРАТЬСЯ НЕКУДА))))))

===============

- ДЕТИ, КТО МОЖЕТ ОБЪЯСНИТЬ СЛОВО "ЛЕТОПИСЕЦ"?
ВТОРОКЛАССНИКИ ДРУЖНО ЗАВЕРИЛИ МАРЬЮ ИВАНОВНУ, ЧТО "ЛЕТО ЗАКОНЧИЛОСЬ...СОВСЕМ."

===============

http://tak-bilo.ucoz.com/smails1/y1_r.gif Собрал грибы. . Пожарил. . На всякий случай помылся, побрился, надел всё красивое . . . Сижу ем. . . http://tak-bilo.ucoz.com/smails2/196.gif

===============

- Простуда и кашель при сильном морозе... Поверьте - еще не беда.
- Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь, куда...

===============

Мама успокоила:
- Доча, ну что ты так переживаешь? Тебе всего 32... Ты ещё встретишь мудилу своей мечты!

===============

- А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на хрен, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

===============

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...!

===============

http://tak-bilo.ucoz.com/smails/y_g-3.gif Ha холодильнике написано: “Не открывай - разнесет!”

==============

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.

==============

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...

==============

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

==============

Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!

==============

- Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния “извините, что не убрано”.

==============

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

=============

В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и... не двигаюсь...

============

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию “колготки”.

=============

*Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать -- никогда!*

136

Поздно ночью муж будит жену:
- Галя, я тебя хочу...
- Гриша, и шо - обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

137

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
— Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо.
— Я не пью вино в пилюлях!

138

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне!...... Я с девками НА ОХОТУ!"

139

Литр в России не объем, а глубина беседы.

* * * * * * *
В троллейбусе едет женщина. В одной руке детский горшок, в другой сумка. Пробираясь к дверям, тычет горшком в мужчину, стоявшего впереди.
- Мужчина, вы сходите?
Он посмотрел на горшок и говорит:
- Нет, я до дому потерплю!

* * * * * * *
Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."

* * * * * * *
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

140

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

* * * * * * *
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёрто...


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём