Анекдоты обо всём

Ухохаталась

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

----------
Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи

----------
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей из школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать). Прилег. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХ%Й!

--------
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

***
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!

***
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

***
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.

***
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.

***
- Доктор, а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати, а мужчина на диване.

***
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

***
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

***
- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа, я ведьма, да?
- Типа, ты бревно!

***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

***
Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.

Экскурсовод: - Мадам, вы ждете листопада?

***
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в

постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что

сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.

Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.

-- Знаете, Ваша честь, --

ответила она,

-- я подумала, что если в свои девяносто два года

он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

***
Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.

До чего допивается писатель?

***
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

***

- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?

- Нет.

- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...

***
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

***
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой ходила.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

***
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

***
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

***
Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"

***
То, что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

***
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю... -

***
- Пап, а пап! А ты кого хотел - мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму!!!)

***
Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет...

***
- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.

***
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...))))))))

***
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!