Анекдоты обо всём

Воруешь деньги из моей кассы!

- Мой кассир, который сбежал с моей дочерью и кассой бизнеса, кажется, начинает раскаиваться.
- Как, неужели он вернул деньги?
- Нет, но дочь уже вернул.

*   *   *
Хозяин бизнеса – кассиру:
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, – удивляется кассир, – чтобы я работал у вас кассиром, а деньги воровал у другого бизнеса?

источник

Доска объявлений офиса – бизнесы, охотники и рыболовы, заказчики, венки

*   *   *
Новый бизнес. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

*   *   *
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

*   *   *
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

*   *   *

Доска объявлений офиса – бизнес, рестораны, парикмахерские, туалеты:

*   *   *
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

*   *   *
Вы получите из офиса бизнес-фирмы био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним – инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

*   *   *
Ресторан не работает, официантки – все распущенные.

*   *   *

Доска объявлений офиса – продаются без документов

*   *   *
Кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Подтверждено документом.

*   *   *
Немецкая овчарка с документами. Недорого для охраны бизнеса. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

*   *   *
Русский голубой кот. Без документов.

*   *   *

Деньги? Рубль обесценился, а в пачке стирального порошка 100 грамм бесплатно!

*   *   *
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем денег, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц, палкой колбасы и пол-ящиком мороженого.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь бизнес поумнел – поставили камеры наблюдения.

*   *   *
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это за бизнес? За что деньги уплачены? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка за 150 рублей что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, а там – только порошок!

*   *   *

Экономический кризис, форекс-офис, денег мало и жены достают...

*   *   *
Бизнесмена спрашивают в офисе, как он стал миллионером, несмотря на экономический кризис.
- Мой форекс-бизнес развивается, благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе жена перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну, и на каком?
- Ещё не перестала . . .

*   *   *
Дорогая жена! Я долго думал, считал деньги, зарабатываемые в форекс, и решил!
Сейчас – экономический кризис, и, чтобы не погубить мой бизнес и офис, нам придется расстаться!
Мне было хорошо, но я нашел дешевле.

*   *   *

У моего бизнеса столько долгов, нет денег, офис заложен

*   *   *
Солидный мужчина, бледный, стеная, в третий раз садится на карусель.
- Если вам плохо, может, лучше слезете? – спрашивает его сотрудник офиса.
- Нет, ни за что! Владелец карусельного бизнеса взял у меня деньги в долг – 200 долларов, и это единственный способ их с него получить.

*   *   *
- У моего бизнеса много долгов в разных странах и валютах, и денег нет вернуть долги! Я совсем не сплю ночами!
- Как же ты выдерживаешь такое?
- Сплю днем в офисе!

*   *   *

Партнеры по бизнесу не на те похороны попали

*   *   *
Друзья с некоторым опозданием приходят на похороны партнера по бизнесу. Издали они слышат слова:
- Он был честный и порядочный человек в бизнесе!
- Пошли отсюда, – говорит один другому. – Мы не на те похороны попали.

*   *   *
- Как это получилось, что хозяин взял тебя в партнеры своего бизнеса? У тебя же денег – ни гроша!
- Ну да – у него деньги, у меня опыт.
- Скоро у тебя будут деньги и бизнес, а у него – опыт.

*   *   *

источник

Мозгожуйство...

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может.. ."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит? наверное?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И"?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему? Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
Источник: http://smeshnoe.info
Added: 02 мая 2007

ИСТОЧНИК

Список составлен американцами, проживающими на территории России. Некоторые моменты очень трогательные.

...ты переходишь улицу бегом.
...ты обходишь места, где на голову могут упасть сосульки.
...ты борешься за место в очереди.
...ты оцениваешь благосостояние человека и откуда он по ботинкам.
...ты удивляешься, когда милиционер тебе предлагает заплатить просто штраф.
...ты оставляешь десять процентов чаевых только в том случае, если официант был безупречен.
...ты стараешься уехать в отпуск, когда планируются отключения горячей воды.
...ты знаешь минимум семь людей, которые любят "Мастер и Маргариту".
...ты одеваешь тапочки, когда заходишь домой и идёшь мыть руки.
...ты пьёшь рассол из банки для огурцов.
...ты ставишь пустую бутылку на пол в ресторане.
...ты привыкаешь к сигаретному дыму.
...ты считаешь, что металлические двери - это необходимость.
...ты считаешь галлон бензина или молока чем-то очень иностранным.
...ты покупаешь продукты на рынке.
...ты начинаешь покупать кефир и квас.
...ты видишь сзади машину с мигалками и думаешь, что это какой-то политик.
...ты считаешь, что лифты нормально пахнут.
...ты забыл вкус prime rib.
...ты сидишь и молчишь перед тем, как отправиться в долгую дорогу.
...ты возвращаешься домой и смотришь в зеркало в случае, если забыл что-то
...ты свистишь дома и потом чувствуешь себя виноватым.
...ты никогда не улыбаешься на людях.
...ты возвращаешься в свою страну, и с удивлением замечаешь, что даже после трёх дней твои ботинки чистые.
...ты используешь майонез в любых салатах.
...ты можешь перечислить рекламы тампонов и жевательных резинок.
...ты удивляешься, когда дантист тебе улыбается и у него хорошие зубы.
...ты ходишь по улице и даже в мороз пьёшь пиво.
...ты говоришь остановившему тебе милиционеру, что "ты не понедельник", и "ты плохо говорить по-русски".
...ты не удивляешься, когда каждый второй таксист говорит тебе, что он в прошлом именитый учёный.
...ты смеёшься над русскими шутками.
...и ты их действительно понимаешь.
...и даже сам их иногда придумываешь.
...ты чувствуешь смущение, когда кто-то предлагает тебе пожать руку через дверной проём.
...ты понимаешь, что все эти вещи о России ты любишь, и сомневаешься, что сможешь жить в своей родной стране так же, как раньше.
...ты думаешь, что всё не так уж и плохо.
...ты "на всякий случай" не выбрасываешь полиэтиленовый пакет после покупок.
...ты всерьёз обсуждаешь новый дизайн Лады или Волги.
...ты собираешь объедки со стола, чтобы накормить кошек во дворе.
...ты приятно удивлён, когда на работе в туалете есть туалетная бумага.
...ты радуешься, когда вино в бутылке Киндзмараули настоящее.
...ты слышишь по радио, что температура ноль и думаешь, что неплохой денёк сегодня.
...ты размышляешь над тем, что же имел в виду налоговый инспектор, когда сказал, что всё в порядке.
...ты больше не пьёшь дринки со льдом.
...ты идёшь собирать грибы в лес вместо того, чтобы нормально отдохнуть.
...ты ешь свеклу.
...ты начинаешь думать, что чёрный хлеб действительно отличная закуска для водки.
...ты называешь всех местных "наши".
...ты даёшь людям визитную карточку, когда знакомишься.
...ты часто употребляешь слова "ремонт", "пиво" и "наливай".
...ты знаешь, сколько килограммов ты весишь.
...ты иногда не платишь в троллейбусе, и тебе от этого не стыдно.
...ты сохраняешь пакетик чая "на следующий раз".
...ты надеваешь свой самый лучший наряд, чтобы на метро поехать на работу (для женщин)
...ты обращаешь внимание на пол в квартирах других людей, и знаешь разные типы линолеума и паркета.
...ты начинаешь перечёркивать семёрку, даже когда находишься в своей родной стране.

Смешно!))) испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.

* * *
Объявление:
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

* * *
Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта - Клауса, вылезающего из каминной трубы.
- Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет - а теперь я вижу, что ты есть!
- Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить...

***

Из памятки фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".

* * *
- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

* * *
В те минуты, когда глаза ребёнка излучают свет восторга и с обожанием смотрят на Деда Мороза, вы, вместе со своей родительской любовью и кредитной карточкой, которой платили за подарки, уходите на второй план.

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Простите... задумался...

Стоят две девятиэтажки напротив.... Один сосед орет другому:
— Миша!!!! У тебя когда день рождения?
— В мае.... А че?
— Я тебе ШТОРЫ подарю..... А то весь дом видит, как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит
— А у тебя когда?
— В июне.... А че?
— Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена!!!!.)))

===========

Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА!
Жена не растерялась:
- А, НУ ДА! ПРАВИЛЬНО,ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!

===========
- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет...
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

===========
Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД! Выхожу из дома... слышу выстрел!!! Застрелилась???!!! Захожу... Шампанское открыла, сучка...

===========
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

=================
- Саша, почему ты пришел в школу с кошкой?
- Потому что я слышал ночью, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу»

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...