РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём


Анекдоты обо всём

Сообщений 81 страница 100 из 153

81

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 200

ОДНАЖДЫ...

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд,
то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров
у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость - родился муж!

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и
никто не приехал - вы живёте в Германии.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

- У тебя «Билайн»?
- Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название,
а предупреждение...

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы,
а деловые переговоры.

Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

Огонь в глазах... Не признак ли тлеющих опилок в голове?

Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод,
что кошки это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том,
что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

Комедия - это трагедия, которая случилась не с нами...

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов,
чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры...

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Интернет - отличное место для приятных встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.

Бога нет, и он об этом знает.

В российских самолетах нет "эконом-класса". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё
избыточный вес, или нет.

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Путин, не паясничай!

Трудовик - ученику:
- Смирнов, ты чего в розетку полез - хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

Мальчик 30 лет прятался на кухне у соседей, думая, что игра в прятки ещё не закончилась...

В Раю бесплатный Интернет!
В Аду - платный!

К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.

Если уж людям неполезно кушать по ночам, так зачем в холодильнике лампочка?

Выросло поколение людей, не видевших чебурашку. На днях видел в магазине ценник - "ушастик прикольный".

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

- Почему у Фемиды в руках - весы?
- Это чтобы положить взятки обеих сторон на чаши этих весов и узнать, чья взятка больше. Тот и выиграет дело.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

ИСТОЧНИК

82

Воруешь деньги из моей кассы!

- Мой кассир, который сбежал с моей дочерью и кассой бизнеса, кажется, начинает раскаиваться.
- Как, неужели он вернул деньги?
- Нет, но дочь уже вернул.

*   *   *
Хозяин бизнеса – кассиру:
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, – удивляется кассир, – чтобы я работал у вас кассиром, а деньги воровал у другого бизнеса?

источник

83

Разговаривают два пожилых еврея:
- Мойше, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...

* * *
Рассказ утром в офисе.
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.

* * *
Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения.
Экзaменaтор:
- Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзaменуемый:
- Тaксист.
Экзaменaтор:
- Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!!
Экзaменуемый:
- Дa хрен его знaет откудa эти тaксисты всегда берутся?!..

84

Доска объявлений офиса – бизнесы, охотники и рыболовы, заказчики, венки :(

*   *   *
Новый бизнес. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

*   *   *
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

*   *   *
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

*   *   *

Доска объявлений офиса – бизнес, рестораны, парикмахерские, туалеты:

*   *   *
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

*   *   *
Вы получите из офиса бизнес-фирмы био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним – инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

*   *   *
Ресторан не работает, официантки – все распущенные.

*   *   *

Доска объявлений офиса – продаются без документов :(

*   *   *
Кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Подтверждено документом.

*   *   *
Немецкая овчарка с документами. Недорого для охраны бизнеса. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

*   *   *
Русский голубой кот. Без документов.

*   *   *

Деньги? Рубль обесценился, а в пачке стирального порошка 100 грамм бесплатно!

*   *   *
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем денег, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц, палкой колбасы и пол-ящиком мороженого.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь бизнес поумнел – поставили камеры наблюдения.

*   *   *
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это за бизнес? За что деньги уплачены? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка за 150 рублей что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, а там – только порошок!

*   *   *

Экономический кризис, форекс-офис, денег мало и жены достают...

*   *   *
Бизнесмена спрашивают в офисе, как он стал миллионером, несмотря на экономический кризис.
- Мой форекс-бизнес развивается, благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе жена перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну, и на каком?
- Ещё не перестала . . .

*   *   *
Дорогая жена! Я долго думал, считал деньги, зарабатываемые в форекс, и решил!
Сейчас – экономический кризис, и, чтобы не погубить мой бизнес и офис, нам придется расстаться!
Мне было хорошо, но я нашел дешевле.

*   *   *

У моего бизнеса столько долгов, нет денег, офис заложен

*   *   *
Солидный мужчина, бледный, стеная, в третий раз садится на карусель.
- Если вам плохо, может, лучше слезете? – спрашивает его сотрудник офиса.
- Нет, ни за что! Владелец карусельного бизнеса взял у меня деньги в долг – 200 долларов, и это единственный способ их с него получить.

*   *   *
- У моего бизнеса много долгов в разных странах и валютах, и денег нет вернуть долги! Я совсем не сплю ночами!
- Как же ты выдерживаешь такое?
- Сплю днем в офисе!

*   *   *

Партнеры по бизнесу не на те похороны попали

*   *   *
Друзья с некоторым опозданием приходят на похороны партнера по бизнесу. Издали они слышат слова:
- Он был честный и порядочный человек в бизнесе!
- Пошли отсюда, – говорит один другому. – Мы не на те похороны попали.

*   *   *
- Как это получилось, что хозяин взял тебя в партнеры своего бизнеса? У тебя же денег – ни гроша!
- Ну да – у него деньги, у меня опыт.
- Скоро у тебя будут деньги и бизнес, а у него – опыт.

*   *   *

источник

85

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 201

ОДНАЖДЫ...

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами.
Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах 'заседание объявляется
открытым' мгновенно погружается в глубокий детский сон.

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!

Похоже, машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди
покупают акции "МММ".

Купил книгу "100 способов побороть лень", да лень читать.

Спортивные новости: "На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов".

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
"Чёрт, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите
на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?!

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
- Оригинально! Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

- А можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага...

Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку...

- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла,
дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли
моющее средство на моей посуде...

ИСТОЧНИК

86

Мозгожуйство...

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может.. ."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит? наверное?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И"?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему? Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
Источник: http://smeshnoe.info
Added: 02 мая 2007

ИСТОЧНИК

87

Сцена в овощном магазине

ПОКУПАТЕЛЬ: Скажите, у вас огурцы свежие?
ПРОДАВЕЦ: Нет, соленые.
ПОКУПАТЕЛЬ: Я не про те, что в банках. Я про те, что в ящике за прилавком лежат.
ПРОДАВЕЦ: А эти не для продажи. Они еще зеленые.
ПОКУПАТЕЛЬ: Послушайте, но мне не нужны красные огурцы.
ПРОДАВЕЦ: Кто вам сказал, что они краснеют? Они желтеют, когда полежат пару недель.
ПОКУПАТЕЛЬ: Ну и какой идиот через пару недель купит у вас желтые сморщенные огурцы? Их надо сейчас продавать, пока свежие!
ПРОДАВЕЦ: С чего вы взяли, что они свежие?
ПОКУПАТЕЛЬ: Господи! Вот я и спрашиваю: свежие ли у вас огурцы?
ПРОДАВЕЦ: Да дались вам эти огурцы! Возьмите лучше редиски пару пучков.
ПОКУПАТЕЛЬ: А сколько у вас в пучке редисок?
ПРОДАВЕЦ: Одна... Но она большая...
ПОКУПАТЕЛЬ: Бред какой-то... В пучке должно быть несколько редисок! На то он и пучок!
ПРОДАВЕЦ: Да!? Может вам еще в трехлитровую банку несколько соленых огурцов положить!?
ПОКУПАТЕЛЬ: Что вы привязались ко мне с вашими огурцами? Они у вас несвежие!
ПРОДАВЕЦ: Свежие, несвежие... Откуда мне знать? Привезли с утра и навалили тут... По самые помидоры.
ПОКУПАТЕЛЬ: Стоп. Если привезли с утра, значит свежие?
ПРОДАВЕЦ: Привезли-то с утра... Но вот откуда привезли - этого я вам сказать не берусь. Яблоки вот, к примеру, в морге хранят, чтобы они не испортились. Возьмете?
ПОКУПАТЕЛЬ: Нет уж, спасибо. Давайте лучше вашу редиску-переросток.
ПРОДАВЕЦ: Пожалуйста! На пару кило потянет...
ПОКУПАТЕЛЬ: Одна редиска - два килограмма?!
ПРОДАВЕЦ: Ну почему? Пучок.
ПОКУПАТЕЛЬ: Но ведь в пучке одна?
ПРОДАВЕЦ: Ну да.
ПОКУПАТЕЛЬ: Если пучок весит два килограмма, а в пучке одна редиска, то значит одна редиска весит два килограмма. Логично?
ПРОДАВЕЦ: Как вы быстро в уме считаете...
ПОКУПАТЕЛЬ: Все! Хватит! Надоело! Дайте мне пятнадцать килограммов гнилых помидоров!
ПРОДАВЕЦ: Вот это по нашему! Ценю таких покупателей! Приходите к нам еще!

Источник: http://smeshnoe.info
Added: 29 апреля 2007

ИСТОЧНИК

88

Список составлен американцами, проживающими на территории России. Некоторые моменты очень трогательные.

...ты переходишь улицу бегом.
...ты обходишь места, где на голову могут упасть сосульки.
...ты борешься за место в очереди.
...ты оцениваешь благосостояние человека и откуда он по ботинкам.
...ты удивляешься, когда милиционер тебе предлагает заплатить просто штраф.
...ты оставляешь десять процентов чаевых только в том случае, если официант был безупречен.
...ты стараешься уехать в отпуск, когда планируются отключения горячей воды.
...ты знаешь минимум семь людей, которые любят "Мастер и Маргариту".
...ты одеваешь тапочки, когда заходишь домой и идёшь мыть руки.
...ты пьёшь рассол из банки для огурцов.
...ты ставишь пустую бутылку на пол в ресторане.
...ты привыкаешь к сигаретному дыму.
...ты считаешь, что металлические двери - это необходимость.
...ты считаешь галлон бензина или молока чем-то очень иностранным.
...ты покупаешь продукты на рынке.
...ты начинаешь покупать кефир и квас.
...ты видишь сзади машину с мигалками и думаешь, что это какой-то политик.
...ты считаешь, что лифты нормально пахнут.
...ты забыл вкус prime rib.
...ты сидишь и молчишь перед тем, как отправиться в долгую дорогу.
...ты возвращаешься домой и смотришь в зеркало в случае, если забыл что-то
...ты свистишь дома и потом чувствуешь себя виноватым.
...ты никогда не улыбаешься на людях.
...ты возвращаешься в свою страну, и с удивлением замечаешь, что даже после трёх дней твои ботинки чистые.
...ты используешь майонез в любых салатах.
...ты можешь перечислить рекламы тампонов и жевательных резинок.
...ты удивляешься, когда дантист тебе улыбается и у него хорошие зубы.
...ты ходишь по улице и даже в мороз пьёшь пиво.
...ты говоришь остановившему тебе милиционеру, что "ты не понедельник", и "ты плохо говорить по-русски".
...ты не удивляешься, когда каждый второй таксист говорит тебе, что он в прошлом именитый учёный.
...ты смеёшься над русскими шутками.
...и ты их действительно понимаешь.
...и даже сам их иногда придумываешь.
...ты чувствуешь смущение, когда кто-то предлагает тебе пожать руку через дверной проём.
...ты понимаешь, что все эти вещи о России ты любишь, и сомневаешься, что сможешь жить в своей родной стране так же, как раньше.
...ты думаешь, что всё не так уж и плохо.
...ты "на всякий случай" не выбрасываешь полиэтиленовый пакет после покупок.
...ты всерьёз обсуждаешь новый дизайн Лады или Волги.
...ты собираешь объедки со стола, чтобы накормить кошек во дворе.
...ты приятно удивлён, когда на работе в туалете есть туалетная бумага.
...ты радуешься, когда вино в бутылке Киндзмараули настоящее.
...ты слышишь по радио, что температура ноль и думаешь, что неплохой денёк сегодня.
...ты размышляешь над тем, что же имел в виду налоговый инспектор, когда сказал, что всё в порядке.
...ты больше не пьёшь дринки со льдом.
...ты идёшь собирать грибы в лес вместо того, чтобы нормально отдохнуть.
...ты ешь свеклу.
...ты начинаешь думать, что чёрный хлеб действительно отличная закуска для водки.
...ты называешь всех местных "наши".
...ты даёшь людям визитную карточку, когда знакомишься.
...ты часто употребляешь слова "ремонт", "пиво" и "наливай".
...ты знаешь, сколько килограммов ты весишь.
...ты иногда не платишь в троллейбусе, и тебе от этого не стыдно.
...ты сохраняешь пакетик чая "на следующий раз".
...ты надеваешь свой самый лучший наряд, чтобы на метро поехать на работу (для женщин)
...ты обращаешь внимание на пол в квартирах других людей, и знаешь разные типы линолеума и паркета.
...ты начинаешь перечёркивать семёрку, даже когда находишься в своей родной стране.

89

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

90

Смешно!))) испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.

91

Это только дети дурью маются. Взрослые маются хернёй.

* * *
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

* * *
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

* * *
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать.
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

92

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.

* * *
Объявление:
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

* * *
Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта - Клауса, вылезающего из каминной трубы.
- Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет - а теперь я вижу, что ты есть!
- Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить...

***

Из памятки фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".

* * *
- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

* * *
В те минуты, когда глаза ребёнка излучают свет восторга и с обожанием смотрят на Деда Мороза, вы, вместе со своей родительской любовью и кредитной карточкой, которой платили за подарки, уходите на второй план.

93

Сидит в кафе русский. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает:
— А вот вы, русские, хлеб целиком едите?
Русский:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский промолчал. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

94

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Простите... задумался...

95

Дорогая, это что за голый мужик у нас в спальне?​
- Дед Мороз. ​
- А что он тут делает? ​
- Желания исполняет!!!.​

********
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

********
Подхожу сегодня к одному мужчине и говорю :
-Мне кажется, вы отец одного из моих детей? ....- Мужчина в шоке :
- Кто , яяяяя? .........
- Успокойтесь , я учительница.

96

Стоят две девятиэтажки напротив.... Один сосед орет другому:
— Миша!!!! У тебя когда день рождения?
— В мае.... А че?
— Я тебе ШТОРЫ подарю..... А то весь дом видит, как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит
— А у тебя когда?
— В июне.... А че?
— Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена!!!!.)))

===========

Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА!
Жена не растерялась:
- А, НУ ДА! ПРАВИЛЬНО,ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!

===========
- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет...
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

===========
Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД! Выхожу из дома... слышу выстрел!!! Застрелилась???!!! Захожу... Шампанское открыла, сучка...

===========
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

=================
- Саша, почему ты пришел в школу с кошкой?
- Потому что я слышал ночью, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу»

97

Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?

* * * * *
- Лёх, что с тобой????...
- Да что, что.... Напали..., деньги отобрали..., изнасиловали.....
- Ты запомнил, кто это был???....
- Жену разве забудешь...!!!!!)))

98

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

99

Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стeрлась.
- А шо такое, рук нету пришить?

100

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
- Ммм, а что есть покушать?
- А че,.... полевую кухню разбомбили?!


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём