РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём


Анекдоты обо всём

Сообщений 61 страница 80 из 153

61

Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, что б детей не было. Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, - говорит, - вообще и предохранятся не нужно - мол, климакс....
Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.... Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

62

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?".  Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

63

Дедушка мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком: "А теперь в снежки!!!".. - стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё! :)

64

- Я должна вас предупредить, что через 40 минут вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет...

65

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: - Что это?
Бабка: - Деньги.
Банкир: - Много?
Бабка: - 15 миллионов!!!
Банкир: - Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: - А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): - Спорим!!!
Бабка: - Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: - Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет.... Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир (испуганно): - Братан, что с тобой???
Адвокат: - Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

66

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Б^я, носка не хватает", а оптимист: "О, б^я, лишний носок!"

67

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

68

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!

69

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

70

Еврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй, мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он, вероятно, никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой 'такой'?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все-таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

71

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
-  Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
-  Наверное, чует запах из-под юбки.
-  А вы что же стоите?!!
-  Так я НЕ ЧУЮ!!!

Они все такие: сначала спрашивают, когда же замуж выйдешь, а как только задержишься подольше - звонок: "Доча, ты где? Я волнуюсь!"

72

С сайта Одноклассники.ру

Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Вот одна из них.
Маршрутка, пол седьмого утра. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке.
- … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было!
Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает:
- Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…

Хрясь, бабах! – Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.

73

Идет брачная церемония в церкви... Все проходит нормально. После, новобрачный подходит к попу и говорит
- (жених) Ну .. сколько я вам должен?
- (поп) дайте мне столько денег на сколько красива ваша жена...
- (жених) Сует руку в карман, достает 10 копеек и дает попу.
- Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку - снова подходит к жениху и отдает их обратно......

74

Сын пишет матери письмо:
- Мама, у жены не было молока, сына кормила негритянка, он - почернел.
Мама отвечает:
- Сынок, у меня тоже не было молока и тебя кормила корова, но рога у тебя выросли только в 33 года.

75

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто граммов охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто граммов молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами ("Титаник" с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: "Титаник" возвращается, причем вместе с пассажирами!

76

Bench написал(а):

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

77

- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь написано: "Опытная колдунья сделает так, что вам улыбнется Фортуна". Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- И сколько стоит?
- 100 долларов.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо, сейчас исполним. (В соседнюю комнату): - Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде!

78

Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет - же, ну смотри; "-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: - "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

79

ツ — А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать❣

80


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём