РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём


Анекдоты обо всём

Сообщений 41 страница 60 из 153

41

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 144

ПРОСТО АНЕКДОТЫ

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же,
сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного
шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Перешёл на зимнее время... Промучился три дня - потом перевёл
часы обратно.

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула
нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

Письмо счастья. Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим
людям, и тебе будет счастье.

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед!
До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

- Папа, а как в сказке лягушка превращается в царевну?
- Через фотошоп!

2007 год - Гот Рускава Езыка.

А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина - будем
давить на жалость.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего
бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире,
стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

- Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера
не может взять трубку!

Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е"
похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает...

В Сочинском боулинге, таки пойман вор-карлик. Он прятался в шарах
для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни
содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых
забыли улететь на юг.

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается
словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало
"растворенный осадок".

Режиссер говорит актеру:
- Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется
самому есть этот суп.

А сейчас - современная сказочка.
Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала,
хвостиком махнула...

42

АНЕКДОТЫ из "ПОВОЗКИ СМЕХА"

Штирлиц улыбается...

Приходит Штирлиц к Мюллеру в гости, Новый Год встречать, и вместе с ним в квартиру забегает огромный пес.
Пока Штирлиц с Мюллером веселятся, Новый Год отмечают, собака бегает по квартире, резвиться, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконник. Когда, наконец, Штирлиц собирается уходить, собака делает еще и лужу на ковре.
Мюллер с укоризной смотрит на Штирлица и говорит:
- Я надеюсь, вы заберёте свою собаку с собой, Штирлиц!?..
Штирлиц задумчиво смотрит на собаку, потом на Мюллера и произносит:
- Я так и знал, штандартенфюрер, что она не ваша ...

* * *

Весёлый Чапай...

Василий Иванович с Петькой решили Новый Год встретить.
Василий Иванович послал Петьку за выпивкой, а сам - в мясную лавку - за курицей.
Мясная лавка, минута до закрытия, вбегает запыхавшийся Василий Иванович и говорит:
- Слава Богу, успел! У вас куры есть?
Мясник достает единственную курицу, кладет на весы, весы показывают килограмм.
Василий Иванович, почесав за ухом:
- Н-да... а побольше нет!?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, переворачивает другим боком, кладет на весы и придерживает одним пальцем.
Весы показывают полтора килограмма.
Василий Иванович, подмигивая мяснику:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе!..

* * *

Ха-Ха. Точка. Ха. Точка. RU...

- А на прошлый Новый Год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа... В тот год мне достался весь мешок с подарками: коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка больших воздушных шариков.

* * *

Веселится и ликует весь НАРОД !!!...

- Ты от кого слышал это ужасное слово?!
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Димка залепил ему снежком в глаз!

* * *

Интервью со взрослыми...

- Когда мой дедушка вернулся утром после встречи Нового Года, от него пахло водкой и бабушками.

* * *

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать...

"Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу... как дурак... с игрушечными."

Прапорщик Петренко.

* * *

Анекдоты про ... это ...

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает:
- Звонил муж. Сказал, что он с тобой задерживается в командировке, поэтому Новый Год я могу встретить с мамой, подругами или... или по своему усмотрению!

* * *

Бонус - анекдот...

Идут двое по лесу. Елку ищут. Час идут... второй... третий... Одному надоело. Он и говорит:
- Все! Шас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она и не наряжена!..

* * *

Зима - это...

Время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерносерым цветом - так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномернобелым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, возможно, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

* * *

А знаете ли вы, что:

... Бытие проливается на тебя дождем, но мы воспринимаем это как должное. Такова одна из величайших глупостей, на которые способен человек, и все-таки ум поступает именно так - он принимает все как должное.

Солнце восходит, рассвет невероятно красив, но ум говорит: "Ну и что здесь такого? Ведь это происходит каждый день. Всего лишь ещё одно утро, такое же, как и все другие". Восток залит красным светом, солнце окрасило тучи в невероятные цвета, но ум говорит: "Ну и что здесь такого? Ничего нового. Это уже случалось миллионы раз, и повторится ещё миллионы раз".

Если мы будем смотреть на вещи так, а ум смотрит на вещи именно так, мы станем бесчувственными; мы станем бесчувственными к прекрасному, мы станем бесчувственными к музыке, мы станем бесчувственными к поэзии, мы станем бесчувственными ко всему, что имеет истинную ценность. Тогда останется ли что-то, кроме уродства, останется ли что-то кроме тьмы? Но ведь все зависит только от нас.

Почувствуй благодарность. Начни восхищаться. Возблагодари бытиё за все, что оно уже для тебя сделало, и за все, что оно ещё сделает для тебя. Чем больше ты будешь благодарить, чем больше ты сможешь увидеть, тем восприимчивее ты станешь...

Ошо "Вечерние медитации"
Месяц второй. День шестой
.

43

АНЕКДОТЫ из "ПОВОЗКИ СМЕХА"

Штирлиц улыбается...

Штирлиц встретился с Мюллером в зоопарке.
Штирлиц подходит к клетке с обезьянами:
- Мюллер, слева вы видите самца гориллы, справа вверху - самку гориллы.
Мюллер:
- Ну, это понятно, Штирлиц. А где же сама горилла?..

* * *

Весёлый Чапай...

Василий Иванович поехал учиться.
Сидит на уроке алгебры, о жизни думает:
- Может пить бросить, а может курить бросить или может Анку-пулеметчицу...
Тут учительша спрашивает:
- Василий Иванович, а сколько будет дважды два?
-Четыре, крошка, четыре... Да... Мне бы твои проблемы!..

* * *

Ха-Ха. Точка. Ха. Точка. RU...

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая!
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал...

* * *

Веселится и ликует весь НАРОД !!!...

- Ты кто?
- Дед Мороз!
- А почему бритый?
- Гигиена!
- А почему голый?
- Так тепло же!..

* * *

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать...

Прапорщик Сидорчук после 8 марта:
- Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.

* * *

Анекдоты про ... это ...

Заходит парень в аптеку. Ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говорите громче!
- Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зинаида, Евдокия, Рима, Валентина, Александра, Татьяна, Ирина, Вера...
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты, бедолага, с одним презом на такую ораву?..

* * *

Бонус - анекдот...

Пациент жалуется врачу на плохой сон.

Врач:
- А Вы сегодня придите домой и ложитесь пораньше. Успокойте свое дыхание, расслабьтесь и представьте, что вы на берегу океана. На берег накатываются волны... И Вы засыпаете, засыпаете, засыпаете...
Через день. Тот же пациент, с жуткими синяками под глазами:
- Доктор, все это не помогает!
- А вы делали так, как я вам говорил?
- Да!
- И что же вам испортило сон?
- Да эти девушки, бегающие по пляжу в бикини...

* * *

А знаете ли вы, что:

... Наши желания - это сны, все наши мысли - только сны. Мы постоянно живем в сновидениях, ибо мы - спим. Сновидения существуют, пока ты спишь, они исчезают в момент пробуждения. Выйти за пределы желаний и мыслей - значит проснуться.

Пришло время. Ты спал достаточно - множество жизней. Не упускай возможности проснуться: такая возможность выпадает редко, очень легко не заметить её.

Итак, приложи все свои силы к тому, чтобы проснуться. Вначале это кажется невозможным. Как это сделать? Но если ты будешь пытаться... во сне ты ворочаешься, и когда ты ворочаешься, может произойти пробуждение. Даже проблеска пробуждения достаточно, чтобы запустить в тебе новый процесс.

Когда ты станешь полностью пробужденным - все двадцать четыре часа в сутки, - даже во сне ты будешь сохранять бдительность, осознание... тело спит, но душа не спит, она никогда не спит... Если ты пребываешь в сознании все двадцать четыре часа в сутки, твоя душа не будет спать, даже когда тело отдыхает. Ты пришел домой. Но прежде надо сделать все возможное и невозможное, приложить все силы... Переверни горы!.. Проснись!!!

Ошо "Вечерние медитации"

44

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 145

ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной
две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них
выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он, еще
на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой,
пока та не стала похожа на веник.

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные
миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла мама и все
испортила – сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

С отличием окончил школу для умственно отсталых детей...

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Экзамен на ветеринарном факультете.
- В каком году умерла лошадь Жанны д'Арк?

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают,
а культурные бросают мусор и очень страдают.

Жираф рассказывает:
- А в хорошую погоду я вижу свои копыта...

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите. Иванов - два прыжка.
- Это же первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

- Ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет! Я хочу тебе что-то набить!

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться,
плати! Нет денег - иди отсюда!!!

Плюшевый медвежонок вслед за Кристофером Робином спускается
с лестницы, считая затылком ступеньки - бум, бум, бум. Он
знает - это единственный способ перемещаться с этажа на этаж,
хотя иногда ему кажется, что должен быть и другой. И он бы
догадался, что это за способ, если б его перестали колотить
затылком о ступени и дали хоть чуточку подумать.

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться,
извините.

Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь
длительного плавания - то можно себе представить настроение его пса...

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

- Мам, можно еще конфетку?
- Попа слипнется.
- А я ее в рот положу
*
- Дочка! Вставааааай!
- А! Что случилось?
- Я тебе снотворное принесла.
*
- Какие зубы вырастают последними?
- Искусственные!
(Прислала Helen Kaulitz)

"Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает
в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

- Думайте о чем-нибудь приятном, и не почувствуете боли, -
советует дантист, включая бормашину. Закончив работу,
спрашивает клиента:
- Ну, и о чём же вы думали?
- Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс...

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой
полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые
я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой.
Мы сделали всё возможное, провели несколько операций на сердце,
желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто...

Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна
его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
"ВАУ, ХРУСТАЛЬ!!!".

- Ты кто?
- Нинзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.

В магазине:
- Почему у рояля клавиши жёлтые?
- А потому что слон курил много!

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- В смысле?

В школе на уроке физкультуры. Учитель:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров?
- За 500 рублей!
(Прислал Shehi)

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов,
Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что
перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

45

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 158.

ОДНАЖДЫ...

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый", и только программист ответит "слепой".

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные"? Когда нам начнут доплачивать?!

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие....

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

- У тебя голова болит?
- Нет... А чего?
- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...

Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".

Мама спрашивает дочку:
- Ты съела мой кремовый торт?
- Нет...
- А ещё хочешь?
- Хочуууу!!!!!
(Прислала Леся)

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...

Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя...
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?

Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

В цирке.
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!

Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.

Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок? А не надо было давать свой номер!

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Всю ночь боролся со сном! Отобрал у него восемь часов.

- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.
(Прислала Элина)

Детство - это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь ванну голым.

К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу, удачу не принесет.

Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?

Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.

- Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...

- И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой...

- Мальчик, ты на какой улице живешь?
- Я дома живу, а на улице гуляю.
(Прислала Элина)

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки...
- О ком ты?!
- О зубах!

- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей прикольной походкой.

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

На днях трое неизвестных украли запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре!

Царь Иван Грозный:
- Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.
- А может заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Вдруг чего нарисовать надо будет...

- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- Лёшенька, а что делать, если молния сломалась?

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!!!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..

- Ну что ж, могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

- Вчера в институте в интересную игру играли "Кто даст декану пендаля"! Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки.

Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

- Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель астрономии. Вижу, класс у вас большой, всех все равно не запомню... Поэтому всех мальчиков я буду называть: "эй, ты!". А девочек - Зина.

Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Баскетбол, боулинг, теннис, гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

Непонятно, если Золотая Рыбка была такая всемогущая, то как она вообще могла попасть в сети к немощному старикашке?

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Отредактировано Ольга-Алёнушка (Воскресенье, 2 ноября, 2008г. 06:10:04)

46

Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!

Муж возвращается домой поздно вечером и сильно пьяный. Жена возмущается:
- Опять весь вечер проторчал в пивной! Опять без меры пил пиво!
- Да нет, - оправдывается муж, - мы скинулись на троих всего на один ящик пива.
- А почему такой пьяный?
- Так те двое не пришли.

Муж собрался в пивную. Жена злится:
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В час ночи раздается звонок. Жена открывает дверь. Стоит пьяный муж.
- Hу что, накаркала?

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...

Два сотрудника КГБ сидят в пивном баре.
- Слушай, - говорит один, - сейчас должен прийти агент иностранной разведки. Он скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим.
Вскоре в бар заходит мужчина и направляется к стойке.
- Мне, пожалуйста, пива, - обращается он к бармену и, быстро окинув взглядом зал и столик, за которым сидели двое из КГБ, ехидно усмехнувшись, добавил:
- А... сосисок не надо...

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Ирландии.
- Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
- А откуда из Ирландии?
- Из Дублина.
- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
- А ты в какую школу в Дублине ходил?
- Святой Марии, закончил в 62-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались...

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза.
- На нашей пивоварне произошел несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...

Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант, - возмущается он, - что за насекомое копошится в моем пиве?
- Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?

После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу.
Друзья зовут его в пивную опохмелиться.
- Hет, не могу, ребята. Мне на работу надо.
Через час он возвращается в пивную.
- Ты чего вернулся? - спрашивают друзья.
- Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытаскиваем!

- Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, пьем пиво...
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.

Приходит мужик в кабак:
- Я вчера тут вечер провел?
-Тут.
- А зарплату всю пропил?
- Всю.
- Фу-у-у... Слава Богу, а я думал, что потерял!

Упал в море самолёт. Выжила одна стюардесса.
Кое как доплыла до необитаемого острова, ну пожила там дня два - три оголодала, вдруг видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- Ты кто? - Спрашивает стюардесса.
- Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой.
- Угостишь зайцем?
- Ага, щас. Самому мало.
- Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
- Господи! Неужто пива привезла?!

Утро. Похмелье. Мужик заходит на кухню, на столе записка:
"Пиво и вобла в холодильнике. Я уехала.
Твоя крыша."

Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит...
Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА... Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка...
Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, как пpинято - одно желание... Мyжик заказывает :
- " Хочy, что бы в канистpе ПИВО не заканчивалось " Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Плакат на пивном ларьке:
"Не дайте себя обмануть в другом месте.
Покупайте у нас !

Алкоголик приходит лечиться.
- И много вы пьете? - спрашивает врач.
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей ! И давно пьете ?
- Да не так давно. С детства.
- Вай-вай-вай ! Ну что ж, лечить будем. Только уговор: двести грамм в день, не больше !
- Двести грамм ? Ладно.
На следующий день мужик вваливается, еле на ногах стоит.
- Милый мой ! Мы же договорились с вами, двести грамм в день, не больше !
- А ты что думаешь, я у тебя одного лечусь, что ли ?!

Приходит в стельку пьяный мужик домой.
Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся скотина? Где тебя носит сволочь?
- Люся.. на кладбище был.
- Что, кто-то умер, да ?
- Не поверишь.. там все умерли.

Из заявления директору пивзавода
от группы программистов:
"Просим Вас предоставить выделенную линию
со скоростью 0,5 л/сек."

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю,
нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это ? А "люблю"?

ИСТОЧНИК

47

Приходит девушка к своему парню.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он:  - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

48

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.

49

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные   отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:  "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"

50

Увидела на сайте Одноклассники:

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10 р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

51

Увидела на сайте Одноклассники.ру:

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША??????????
- ПАПА???!!!!!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ???????????????????

52

Увидела на сайте Одноклассники.ру:

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

53

Увидела на сайте Одноклассники

- Что такое логика?
- Вот смотри. Идут два мужика. Один - чистый, другой - грязный. Кто из них идёт в баню?
- Грязный.
- Правильно. Это - логика.
- А что такое диалектика?
- Вот смотри. Идут два мужика. Один - чистый, другой - грязный. Кто из них идёт в баню?
- Грязный.
- Неправильно. В баню идёт чистый. Он потому и чистый, что ходит в баню.
- А что такое философия?
- Вот смотри. Идут два мужика. Один - чистый, другой - грязный. Кто из них идёт в баню?
- Да кто его знает.
- А вот это и есть философия!

54

Увидела на сайте Одноклассники

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9.
- Сколько будет 6 x 6?
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка).
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

55

Увидела на сайте Одноклассники

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их никто не считает!

* * * * * * *
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

* * * * * * *
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

56

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджарь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем!!!                                       
- Ты со своей водкой уже мозги и слух пропил! Я сказала: "Вот кусок мяса, поджарь на сковородке!!!"

57

- Официант!! Почему в моей котлете волосы???                                     
- Понимаете, у нас повар однорукий - он котлеты на груди лепит, вот и налипли...     
Раздается дикий смех клиента:
- ПРЕДСТАВЛЯЮ, ЧЕМ ОН У ВАС ПЕРЕЦ ФАРШИРУЕТ!!!!

58

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи, мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! Не мешаем!!!

59

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

60

Автобус. День. Заходит девушка, садится и лениво начинает осматривать всех. Вдруг, видит, стоит интересный мужчина, с портфелем, в шляпе. А у него ширинка расстегнута. Сидит, думает, надо человеку сказать, неудобно ведь.... А как???? О....
Д.: - Мужчина?
М.: - Да?
Д.: - У Вас магазин открыт....
Мужик не понимает, но проследив за ее взглядом, начинает краснеть и стыдливо застегивается. В этот момент приходит мысль: "Бля, я ж, без трусов. А вдруг она мой член видела?". Надо как-то спросить....
М.: - Девушка, а вы когда в магазин заглядывали Вы его директора не видели?"
Д. (уже не смущаясь): - Да нет там пьяный грузчик на мешках спал...


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём