Анекдоты обо всём

АНЕКДОТЫ из "ПОВОЗКИ СМЕХА"

Штирлиц улыбается...

Приходит Штирлиц к Мюллеру в гости, Новый Год встречать, и вместе с ним в квартиру забегает огромный пес.
Пока Штирлиц с Мюллером веселятся, Новый Год отмечают, собака бегает по квартире, резвиться, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконник. Когда, наконец, Штирлиц собирается уходить, собака делает еще и лужу на ковре.
Мюллер с укоризной смотрит на Штирлица и говорит:
- Я надеюсь, вы заберёте свою собаку с собой, Штирлиц!?..
Штирлиц задумчиво смотрит на собаку, потом на Мюллера и произносит:
- Я так и знал, штандартенфюрер, что она не ваша ...

* * *

Весёлый Чапай...

Василий Иванович с Петькой решили Новый Год встретить.
Василий Иванович послал Петьку за выпивкой, а сам - в мясную лавку - за курицей.
Мясная лавка, минута до закрытия, вбегает запыхавшийся Василий Иванович и говорит:
- Слава Богу, успел! У вас куры есть?
Мясник достает единственную курицу, кладет на весы, весы показывают килограмм.
Василий Иванович, почесав за ухом:
- Н-да... а побольше нет!?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, переворачивает другим боком, кладет на весы и придерживает одним пальцем.
Весы показывают полтора килограмма.
Василий Иванович, подмигивая мяснику:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе!..

* * *

Ха-Ха. Точка. Ха. Точка. RU...

- А на прошлый Новый Год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа... В тот год мне достался весь мешок с подарками: коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка больших воздушных шариков.

* * *

Веселится и ликует весь НАРОД !!!...

- Ты от кого слышал это ужасное слово?!
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Димка залепил ему снежком в глаз!

* * *

Интервью со взрослыми...

- Когда мой дедушка вернулся утром после встречи Нового Года, от него пахло водкой и бабушками.

* * *

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать...

"Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу... как дурак... с игрушечными."

Прапорщик Петренко.

* * *

Анекдоты про ... это ...

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает:
- Звонил муж. Сказал, что он с тобой задерживается в командировке, поэтому Новый Год я могу встретить с мамой, подругами или... или по своему усмотрению!

* * *

Бонус - анекдот...

Идут двое по лесу. Елку ищут. Час идут... второй... третий... Одному надоело. Он и говорит:
- Все! Шас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она и не наряжена!..

* * *

Зима - это...

Время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерносерым цветом - так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномернобелым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, возможно, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

* * *

А знаете ли вы, что:

... Бытие проливается на тебя дождем, но мы воспринимаем это как должное. Такова одна из величайших глупостей, на которые способен человек, и все-таки ум поступает именно так - он принимает все как должное.

Солнце восходит, рассвет невероятно красив, но ум говорит: "Ну и что здесь такого? Ведь это происходит каждый день. Всего лишь ещё одно утро, такое же, как и все другие". Восток залит красным светом, солнце окрасило тучи в невероятные цвета, но ум говорит: "Ну и что здесь такого? Ничего нового. Это уже случалось миллионы раз, и повторится ещё миллионы раз".

Если мы будем смотреть на вещи так, а ум смотрит на вещи именно так, мы станем бесчувственными; мы станем бесчувственными к прекрасному, мы станем бесчувственными к музыке, мы станем бесчувственными к поэзии, мы станем бесчувственными ко всему, что имеет истинную ценность. Тогда останется ли что-то, кроме уродства, останется ли что-то кроме тьмы? Но ведь все зависит только от нас.

Почувствуй благодарность. Начни восхищаться. Возблагодари бытиё за все, что оно уже для тебя сделало, и за все, что оно ещё сделает для тебя. Чем больше ты будешь благодарить, чем больше ты сможешь увидеть, тем восприимчивее ты станешь...

Ошо "Вечерние медитации"
Месяц второй. День шестой.

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 145

ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной
две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них
выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он, еще
на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой,
пока та не стала похожа на веник.

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные
миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла мама и все
испортила – сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

С отличием окончил школу для умственно отсталых детей...

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Экзамен на ветеринарном факультете.
- В каком году умерла лошадь Жанны д'Арк?

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают,
а культурные бросают мусор и очень страдают.

Жираф рассказывает:
- А в хорошую погоду я вижу свои копыта...

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите. Иванов - два прыжка.
- Это же первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

- Ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет! Я хочу тебе что-то набить!

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться,
плати! Нет денег - иди отсюда!!!

Плюшевый медвежонок вслед за Кристофером Робином спускается
с лестницы, считая затылком ступеньки - бум, бум, бум. Он
знает - это единственный способ перемещаться с этажа на этаж,
хотя иногда ему кажется, что должен быть и другой. И он бы
догадался, что это за способ, если б его перестали колотить
затылком о ступени и дали хоть чуточку подумать.

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться,
извините.

Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь
длительного плавания - то можно себе представить настроение его пса...

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

- Мам, можно еще конфетку?
- Попа слипнется.
- А я ее в рот положу
*
- Дочка! Вставааааай!
- А! Что случилось?
- Я тебе снотворное принесла.
*
- Какие зубы вырастают последними?
- Искусственные!
(Прислала Helen Kaulitz)

"Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает
в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

- Думайте о чем-нибудь приятном, и не почувствуете боли, -
советует дантист, включая бормашину. Закончив работу,
спрашивает клиента:
- Ну, и о чём же вы думали?
- Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс...

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой
полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые
я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой.
Мы сделали всё возможное, провели несколько операций на сердце,
желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто...

Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна
его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
"ВАУ, ХРУСТАЛЬ!!!".

- Ты кто?
- Нинзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.

В магазине:
- Почему у рояля клавиши жёлтые?
- А потому что слон курил много!

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- В смысле?

В школе на уроке физкультуры. Учитель:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров?
- За 500 рублей!
(Прислал Shehi)

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов,
Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что
перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.

Увидела на сайте Одноклассники:

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10 р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Увидела на сайте Одноклассники.ру:

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Увидела на сайте Одноклассники

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9.
- Сколько будет 6 x 6?
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка).
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджарь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем!!!                                       
- Ты со своей водкой уже мозги и слух пропил! Я сказала: "Вот кусок мяса, поджарь на сковородке!!!"

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи, мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! Не мешаем!!!