РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём


Анекдоты обо всём

Сообщений 461 страница 477 из 477

461

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.

Жена, садясь в машину:
— Фу! Это что тут за дырявый носок висит?!
Муж:
— Ты же просила повесить "вонючку"...

462

Суперпредложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100%. Бесплатно. Начало занятий - любой день мая. Место встречи - у меня на огороде.

* * *
Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!". Но как только твоя очередь идти в отпуск - всё, капец, ты единственный!

* * *
Разгневанный муж врывается в дом:
- Так! Я всё знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

* * *
Сел в маршрутку. СТОЮ.

* * *
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.

* * *
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

* * *
- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник...

* * *
Правило математики: если решается легко, значит, ты делаешь что-то неправильно.

* * *
А знаете, что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть...

* * *
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни всё равно не пригодится? - размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу из домашки.

* * *
Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

* * *
Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса.

* * *
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - просто геометрическая фигура!

463

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.
— Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

Вопрос на сайте автолюбителей: "Какие права требуются на вождение танка и бронетранспортера?"
Ответ: "Мужик, катайся так. Кто ж тебя остановит, если ты — в танке?!"

— Витек, привет! Говорят ты был на дегустации марочных вин нашего винзавода ... Ну и каково это? Какие чувства?
— Да как сказать ... Все, судя по их разговорам, чувствовали нотки абрикоса, яблока, ореха ... А я через двадцать минут почувствовал, что уже нарезался ...

464

Мудрости нашей жизни - 2

🌼🌼🌼
Девушка, у вас есть парень?
- Нет
- Как??У такой красивой, умной девушки нет парня?
- Сдох, сука, от счастья

🌼🌼🌼
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше

🌼🌼🌼
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники

🌼🌼🌼
- как жизнь?
- мухам бы понравилось

🌼🌼🌼
У женщины никогда не узнаешь правду.
Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм

🌼🌼🌼
Решила приготовить мясо в вине, но после 2 бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне

🌼🌼🌼
Жена в семье ГЛАВНАЯ!
А если муж думает, что это он все решает, значит она ещё и УМНАЯ!

🌼🌼🌼
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое, как я, зараза, нахожу туда вход!

🌼🌼🌼
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!

🌼🌼🌼
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. Но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик- всегда, сука, неотразим!

🌼🌼🌼
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца... с разбегу

🌼🌼🌼
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево

🌼🌼🌼
Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не надо

🌼🌼🌼
Девочки плясали, пили, веселились!
Мальчики платили, злились, матерились!

465

Хокку по-русски, или стишки-пирожки

Вчера с мадам одной гуляли.
Бродячий пес напал на нас.
Я убежал от этой твари,
увы собака не спаслась...

➖➖➖➖➖
Огромный сизый нос достался
мне по наследству от отца,
а брату маленький, убогий,
смешной коттедж в Геленджике.

➖➖➖➖➖
"Просрали матушку Россию" -
вздохнул печально Михалков.
Скупая чёрная икринка
с усов упала в соболя...

➖➖➖➖➖
Он предложил ей руку с сердцем:
теперь он слышит двадцать лет,
что он безрукий, бессердечный,
верни мне молодость, козёл!

➖➖➖➖➖
Бывало пашешь в переходе
весь день с протянутой рукой,
а в это время хулиганы
гвоздём царапают твой джип

➖➖➖➖➖
А помнишь наш медовый месяц?
Я был неопытен в любви,
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу

➖➖➖➖➖
Мы с понедельника решили
составить список мудаков.
К среде мы сами были в списке,
к субботе в списке были все

➖➖➖➖➖
Семён уехал в Монте Карло,
Олег уехал на Бали,
а их бухгалтер уезжает
на восемь лет под Воркуту

➖➖➖➖➖
Лежу и слышу как на кухне
потенциальная жена
с возможной тёщей делят шкуру
почти убитого меня

➖➖➖➖➖
Вчера мужчину отловила,
держу в квартире взаперти,
а он не хочет размножаться
и постоянно просит есть

➖➖➖➖➖
Зайдешь к хорошим добрым людям:
у них уютно кофе-чай.
Зайдешь к плохим - у них веселье:
девчонки-водка-холодец

➖➖➖➖➖
Заместа новаво айфона
любимый падарил славарь
с какимта видима намёком
но я нипоняла с каким

➖➖➖➖➖
Ведь даже у красивых женщин
есть некрасивые места,
которые у некрасивых
вполне быть могут ничего

➖➖➖➖➖
Олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах, и тот ему
сказал, что ищет Сару Конор,
и раз тут нет, то он пошёл

➖➖➖➖➖
Большую партию гашиша
вчера накрыли в Астане.
Вот и прекрасно, что накрыли,
и молодцы, а то вдруг дождь

➖➖➖➖➖
Когда готовить не умеешь,
а муж опрятен, весел, сыт -
узнай, где кормится, скотина!
Рецепты все перепиши

➖➖➖➖➖
Вениамин предпочитает
работать сразу за еду,
чтоб не ходить по магазинам,
и не стоять в очередях

➖➖➖➖➖
Я - депутат! Служу народу,
четыре дачи, пять авто.
Коль у слуги такие цацки,
прикиньте, как живет народ?

466

Шёл трамвай десятый номер
По Бульварному кольцу.
Мимо ехал на машине
Сам писатель Михалков.

А.Иванов

Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

И.Губерман

Козла назначили заведовать капустой.
Приказ об этом подписал Осел.
Прошло три дня, на складе стало пусто.
Зато три дня блаженствовал Козел.

Автор неизвестен

467

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки.
Ничего...
Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
— А это идея...

Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!

- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!

Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.

468

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора.

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту...

469

Молодая мать разговаривает с подругой:
— Наверное, я все-таки слишком строго воспитываю Сережу...
— А почему ты так решила?
— Когда в садике его спросили: "Как тебя зовут?", он ответил, что его зовут Сережа Перестань.

Знаете ли вы, что фраза "На ошибках учатся!" воспринимается лечащими врачами и пациентами совершенно по-разному?

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный! Ты какой-то безрукий!"

Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

470

- Лена, ты выпила весь коньяк!!!
- А что мне было делать? Я потеряла пробочку...

Решил повеситься...
Все приготовил, встал на стул и тут заходит жена...
Посмотрела и говорит:
- Тебе лишь бы без дела болтаться...

471

Нарочно не придумаешь

Женщина базальтового возраста (женщина каменного века). Икранизация.

Оголтелая женщина (в смысле - обнажённая). Разгильдяй – купец первой гильдии.

Капля меда не испортит бочку дегтя. Рукопожатие – кастрированное объятие.

Победителей не судят…, а зря. Летят переплетные птицы. Батономешалка.

Поцелуй был долгим, как рабочий день при капитализме. И в запой отправился парень молодой. Человеку свойственно ушибаться. В любви все возрасты проворны.

Рыба гниёт с головы, даже премудрый пескарь. Рыба гниёт с головы, а чистят с хвоста…

Всё течет, всё из меня… Анализ мочи на стол мечи. Кто с мочой к нам придёт…

На всякого мудреца довольно простаты. Ещё одно последнее сказание и кляуза окончена моя. Услужливый дурак лампаснее врага. На Тихорецкую сустав оправится. Приходит время, … леди голову теряют. Пусть голова моя - седан. Процесс невинного снятия шляпы перед дамой может закончиться банальным обоюдным раздеванием. Кто влип по пьяной лавочке, тому на ней и ночевать. Не пей воды из колодца, пригодится плюнуть. Я встретил Вас и всё … Хочешь жить - умей втереться. Полено по колено.

«Не пропадет ваш скорбный труд»…, всё, что вы сделали - сопрут. Жизнь – способ существования бестолковых тел. Любишь кататься, люби и сыночку возить. Комический полёт. Космическая маска. Грязнорабочие. А для тебя родная, есть почта половая…

472

Завещание

Восьмидесятилетняя старушка с синими волосами сидела у нотариуса и болтала ногами.
- По какому вопросу вы к нам?
- Дык, завещание писать.
- Хорошо.
- Записывайте, - бабушка устроилась поудобнее на стуле и начала диктовать.

- После смерти прошу передать мой мозг на изучение в НИИ. Если НИИ не захочет брать, пусть скажут, что от Клавдии Петровны. Всех своих котов, которые будут у меня на момент смерти раздать моим друзьям. Если таковых не останется (друзей, а не котов) тогда коты переходят в собственность моего сына. Все книги, если они будут никому не нужны, отдать в библиотеку. Но я настоятельно рекомендую хотя бы пролистать их. Года три назад я забыла - в какую из них положила деньги. Завещаю своему сыну развеять мой прах на холме в Новой Зеландии...

Нотариус поперхнулся.
- Простите, где?
- В Новой Зеландии, в Новой Зеландии...
- Но это так далеко! К чему такие сложности?
- Сложности - это работа пять через два и час обеда. Он никуда не выезжает из-за нее. Весь в делах. Сама такой же была. Теперь жалею. У него еще всё впереди. А в путешествиях жизнь ярче становится. Человека меняет. Он уже не вернется тем, кем был. Пусть преодолеет пол земли. Посмотрю я, как он обратно в свой офис сядет! Его туда ни за что не затащить будет. Вот только помочь ему надо, показать, что другая жизнь есть. Чем я и займусь после смерти...
Да и я не хочу в земле гнить. Всяко лучше в Зеландию слетать...
- Хм... - нотариус поджал губы.
- Далее, - продолжала старушка, - хочу, чтобы кошку мою любимую Маруську со мной сожгли, ну это, как в древности было... Шучу! Шучу! Просто у Вас вид странный, вот и решила Вас немного...
- Испугать?
- Встряхнуть, - старушка улыбнулась.
- Получилось. Хорошо, а имущество? Движимое? Недвижимое?
- Ах, ну квартиру и мотоцикл сыну. Правда у меня еще мотоцикла нет. Но я уже на курсы записалась и скоро куплю, так что запишите и его... А вот самокат мой завещаю Степану Никифоровичу, коль жив еще будет. Он давно на него заглядывается. Мы когда с ним катались, он свой сломал, в дерево влетел...

После того, как старушка ушла, нотариус объявил перерыв. Посетительница с синими волосами не выходила из головы. Он еще раз перечитал завещание, потер глаза, чтобы убедиться, что все это было взаправду, посмотрел на большую стопку бумаг, а потом взял телефон.

- Маш, привет, хотел спросить, не хочешь ли ты куда-нибудь съездить? Знаешь, я всегда мечтал побывать в Африке...

© Наталья Обухова

473

С сайта Доктор на работе

Драгдиллер 80-го уровня!

В Хабаровске, молодой человек написал заявление в полицию на своего «барыгу», после того, как узнал, что 7 месяцев курил петрушку вместо марихуаны. Поддельную травку ему поставлял местный предприниматель.

Необычное заявление в полицию написал Федор Иванович вчера в Хабаровске, 28-летний мужчина заявил в полицию на наркоторговца. Но заявил он не для того, чтобы сообщить об торговли наркотиками, он просто пожаловался на то, что 7 месяцев покупал марихуану, но вместо нее «барыга» продавал сушёную петрушку.

Полиция попыталась отнестись к этому вопросу с юмором, но Федор Иванович пришел в ярость и сказал, что хочет написать заявление на торговца наркотиками и на это он имеет полное право.

Суть жалобы неопытного наркомана в том, что молодой человек покупал марихуану в течение 7 месяцев, но получал — петрушку. Он (торговец прим.ред.) постоянно говорил, что я просто еще не понял кайфа, мне нужно прикуриться и тогда меня будет «торкать», но время шло, а меня все еще не «торкало» и я решил отдать на анализ ту траву, что покупал. Тогда то и выяснилось, что это — сушёная петрушка, петрушка по 1200 за грамм! — пришел в ярость Федор.

В заявлении пострадавший указал: «Честно говоря я никогда до этого не курил даже сигареты, на запах не обратил внимания, он сказал мне, что это новый сорт и он даже не пахнет травкой, поэтому я могу курить его даже дома. Но со временем я просто осознал, что я не чувствую какого-либо эффекта.

Я рассказал об этом некоторым друзьям, те посоветовали ему сделать анализ, один из друзей работал в лаборатории. После анализов мне сообщили, что это петрушка, и именно поэтому он решил вернуть свои деньги.

Полиция проводит проверку, возможно продавца оштрафуют за торговлю без ведения коммерческой деятельности. Но больше ему нечего инкриминировать — сообщили в МВД по Хабаровскому краю. За все время Федор Иванович купил петрушки на 97000 рублей — это около 80 граммов.

(с) vesti.fun

474

Чем хуже фотография в альбоме у девушки, тем восторженнее комментарии её подруг.

Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…

Подруга жалуется подруге: — Меня преследуют неудачи:
стоит только мне познакомиться с хорошим человеком,
как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Разговаривают две подруги: — Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин
— это уже возраст? — Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Одна подружка говорит другой: — А мне толстеть доктор прописал!
— В смысле? — Когда уходила, прямо так и сказал: — поправляйтесь!

475

Мужская любимая фраза:
"Сучка не захочет - кобель не вскочет".
А вот вам наше "Алаверды":
"Налево баба не пойдет - пока мужик не доведет"...

476

ЗАГАДКИ

1. Два гвоздя упали в воду.
Пролежали три недели.
Как фамилия грузина?
Ведь те гвозди ..........

+++

2. Это слово всем известно.
Отгадаете шутя.
На три Г его начало
И в конце три целых Я?

+++

3. Не лает, не кусается,
Собакой называется.

+++

4. Его знания обширны:
Знает всё от рифм до цен,
Всем знаком он нам эфирно,
И зовётся просто ....

+++

5. Чтобы нам с предметом сладить,
Цену должную придать,
Нужно спереди погладить,
А вот сзади полизать.

+++

6. Нельзя это съесть на завтрак -
Будет весь режим нарушен.
Но важны сегодня, завтра
Для нас всех .... и ....

+++

7. Что в человеке столь токсично
И это грустно оценить,
Чтобы так вырастить прилично,
Так нужно сильно посадить?

1. Заржавели
2. тригонометрия
3. @
4. хрен
5. почтовая марка
6. обед, ужин
7. печень

477

Смешная пятница. Фразочки

Мечта о том, чтобы нас носили на руках, сбывается чаще всего тогда, когда нас уже несут на кладбище.
* * *
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
* * *
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе
* * *
Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.
* * *
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
* * *
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!
* * *
Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям.
* * *
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ, почему это не так.
* * *
Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
* * *
Нельзя иметь все. Куда вы это положите?
* * *
Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов, свитера и пиво?!
* * *
Бушующий ураган «Антонина» разнес в щепки квартиру своего мужа.
* * *
Жизнь не стоит на месте! Она переминается с ноги на ногу.
* * *
Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.
* * *
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
* * *
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
* * *
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался легким подзатыльником.
* * *
Блондинка: «Я знаю, что ничего...».
* * *
Мы по вирусу ударим - луком, цедрой, чесноком! И потом его помянем - пивом, водкой, коньяком!
* * *
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
* * *
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.
* * *
В жизни у каждого есть черные полосы, но только от тебя зависит их ширина...
* * *
Насобачился изображать преданность.
* * *
Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху, и больше не нуждается в еде.
* * *
Физический парадокс: чем больше в характере прямоты, тем сильнее заносит на поворотах.
* * *
Матоязычная часть населения...
* * *
Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени - возможно, она просто пошла под откос...
* * *
Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.
* * *
Человек произошел от женщины.
* * *
Чем больше в обществе говорят и поют про любовь, тем меньше там ее остается.
* * *
Идти вверх по головам удобнее, когда они построены по ранжиру.
* * *
Если судить по красивым девушкам, я бы не сказал, что именно в России кризис.
* * *
Многие люди, прежде чем помогать, научились бы для начала - не вредить!
* * *
Ничто так не вредит здоровью, как чрезмерная забота о нем.
* * *
Человек под ударами жизни не ломается, а принимает любую форму.
* * *
У каждого в голове свои тараканы. Соответственно, каждой голове нужен свой дихлофос.
* * *
А занимаемся мы тем, что в России называется бизнесом.
* * *
Лучший способ помочь обществу - сделать так, чтобы обществу не нужно было помогать тебе.
* * *
Золотые горы состоят из дырок от бублика.
* * *
Если вы расстались с женой - поделитесь опытом с друзьями!
* * *
Хороший стриптиз - это оружие нервно-паралитического действия.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём