Анекдоты обо всём

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.
— Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

Вопрос на сайте автолюбителей: "Какие права требуются на вождение танка и бронетранспортера?"
Ответ: "Мужик, катайся так. Кто ж тебя остановит, если ты — в танке?!"

— Витек, привет! Говорят ты был на дегустации марочных вин нашего винзавода ... Ну и каково это? Какие чувства?
— Да как сказать ... Все, судя по их разговорам, чувствовали нотки абрикоса, яблока, ореха ... А я через двадцать минут почувствовал, что уже нарезался ...

Хокку по-русски, или стишки-пирожки

Вчера с мадам одной гуляли.
Бродячий пес напал на нас.
Я убежал от этой твари,
увы собака не спаслась...

➖➖➖➖➖
Огромный сизый нос достался
мне по наследству от отца,
а брату маленький, убогий,
смешной коттедж в Геленджике.

➖➖➖➖➖
"Просрали матушку Россию" -
вздохнул печально Михалков.
Скупая чёрная икринка
с усов упала в соболя...

➖➖➖➖➖
Он предложил ей руку с сердцем:
теперь он слышит двадцать лет,
что он безрукий, бессердечный,
верни мне молодость, козёл!

➖➖➖➖➖
Бывало пашешь в переходе
весь день с протянутой рукой,
а в это время хулиганы
гвоздём царапают твой джип

➖➖➖➖➖
А помнишь наш медовый месяц?
Я был неопытен в любви,
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу

➖➖➖➖➖
Мы с понедельника решили
составить список мудаков.
К среде мы сами были в списке,
к субботе в списке были все

➖➖➖➖➖
Семён уехал в Монте Карло,
Олег уехал на Бали,
а их бухгалтер уезжает
на восемь лет под Воркуту

➖➖➖➖➖
Лежу и слышу как на кухне
потенциальная жена
с возможной тёщей делят шкуру
почти убитого меня

➖➖➖➖➖
Вчера мужчину отловила,
держу в квартире взаперти,
а он не хочет размножаться
и постоянно просит есть

➖➖➖➖➖
Зайдешь к хорошим добрым людям:
у них уютно кофе-чай.
Зайдешь к плохим - у них веселье:
девчонки-водка-холодец

➖➖➖➖➖
Заместа новаво айфона
любимый падарил славарь
с какимта видима намёком
но я нипоняла с каким

➖➖➖➖➖
Ведь даже у красивых женщин
есть некрасивые места,
которые у некрасивых
вполне быть могут ничего

➖➖➖➖➖
Олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах, и тот ему
сказал, что ищет Сару Конор,
и раз тут нет, то он пошёл

➖➖➖➖➖
Большую партию гашиша
вчера накрыли в Астане.
Вот и прекрасно, что накрыли,
и молодцы, а то вдруг дождь

➖➖➖➖➖
Когда готовить не умеешь,
а муж опрятен, весел, сыт -
узнай, где кормится, скотина!
Рецепты все перепиши

➖➖➖➖➖
Вениамин предпочитает
работать сразу за еду,
чтоб не ходить по магазинам,
и не стоять в очередях

➖➖➖➖➖
Я - депутат! Служу народу,
четыре дачи, пять авто.
Коль у слуги такие цацки,
прикиньте, как живет народ?

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки.
Ничего...
Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
— А это идея...

Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!

- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!

Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.

Молодая мать разговаривает с подругой:
— Наверное, я все-таки слишком строго воспитываю Сережу...
— А почему ты так решила?
— Когда в садике его спросили: "Как тебя зовут?", он ответил, что его зовут Сережа Перестань.

Знаете ли вы, что фраза "На ошибках учатся!" воспринимается лечащими врачами и пациентами совершенно по-разному?

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный! Ты какой-то безрукий!"

Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

Нарочно не придумаешь

Женщина базальтового возраста (женщина каменного века). Икранизация.

Оголтелая женщина (в смысле - обнажённая). Разгильдяй – купец первой гильдии.

Капля меда не испортит бочку дегтя. Рукопожатие – кастрированное объятие.

Победителей не судят…, а зря. Летят переплетные птицы. Батономешалка.

Поцелуй был долгим, как рабочий день при капитализме. И в запой отправился парень молодой. Человеку свойственно ушибаться. В любви все возрасты проворны.

Рыба гниёт с головы, даже премудрый пескарь. Рыба гниёт с головы, а чистят с хвоста…

Всё течет, всё из меня… Анализ мочи на стол мечи. Кто с мочой к нам придёт…

На всякого мудреца довольно простаты. Ещё одно последнее сказание и кляуза окончена моя. Услужливый дурак лампаснее врага. На Тихорецкую сустав оправится. Приходит время, … леди голову теряют. Пусть голова моя - седан. Процесс невинного снятия шляпы перед дамой может закончиться банальным обоюдным раздеванием. Кто влип по пьяной лавочке, тому на ней и ночевать. Не пей воды из колодца, пригодится плюнуть. Я встретил Вас и всё … Хочешь жить - умей втереться. Полено по колено.

«Не пропадет ваш скорбный труд»…, всё, что вы сделали - сопрут. Жизнь – способ существования бестолковых тел. Любишь кататься, люби и сыночку возить. Комический полёт. Космическая маска. Грязнорабочие. А для тебя родная, есть почта половая…

С сайта Доктор на работе

Драгдиллер 80-го уровня!

В Хабаровске, молодой человек написал заявление в полицию на своего «барыгу», после того, как узнал, что 7 месяцев курил петрушку вместо марихуаны. Поддельную травку ему поставлял местный предприниматель.

Необычное заявление в полицию написал Федор Иванович вчера в Хабаровске, 28-летний мужчина заявил в полицию на наркоторговца. Но заявил он не для того, чтобы сообщить об торговли наркотиками, он просто пожаловался на то, что 7 месяцев покупал марихуану, но вместо нее «барыга» продавал сушёную петрушку.

Полиция попыталась отнестись к этому вопросу с юмором, но Федор Иванович пришел в ярость и сказал, что хочет написать заявление на торговца наркотиками и на это он имеет полное право.

Суть жалобы неопытного наркомана в том, что молодой человек покупал марихуану в течение 7 месяцев, но получал — петрушку. Он (торговец прим.ред.) постоянно говорил, что я просто еще не понял кайфа, мне нужно прикуриться и тогда меня будет «торкать», но время шло, а меня все еще не «торкало» и я решил отдать на анализ ту траву, что покупал. Тогда то и выяснилось, что это — сушёная петрушка, петрушка по 1200 за грамм! — пришел в ярость Федор.

В заявлении пострадавший указал: «Честно говоря я никогда до этого не курил даже сигареты, на запах не обратил внимания, он сказал мне, что это новый сорт и он даже не пахнет травкой, поэтому я могу курить его даже дома. Но со временем я просто осознал, что я не чувствую какого-либо эффекта.

Я рассказал об этом некоторым друзьям, те посоветовали ему сделать анализ, один из друзей работал в лаборатории. После анализов мне сообщили, что это петрушка, и именно поэтому он решил вернуть свои деньги.

Полиция проводит проверку, возможно продавца оштрафуют за торговлю без ведения коммерческой деятельности. Но больше ему нечего инкриминировать — сообщили в МВД по Хабаровскому краю. За все время Федор Иванович купил петрушки на 97000 рублей — это около 80 граммов.

(с) vesti.fun

Мужская любимая фраза:
"Сучка не захочет - кобель не вскочет".
А вот вам наше "Алаверды":
"Налево баба не пойдет - пока мужик не доведет"...

Смешная пятница. Фразочки

Мечта о том, чтобы нас носили на руках, сбывается чаще всего тогда, когда нас уже несут на кладбище.
* * *
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
* * *
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе
* * *
Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.
* * *
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
* * *
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!
* * *
Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям.
* * *
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ, почему это не так.
* * *
Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
* * *
Нельзя иметь все. Куда вы это положите?
* * *
Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов, свитера и пиво?!
* * *
Бушующий ураган «Антонина» разнес в щепки квартиру своего мужа.
* * *
Жизнь не стоит на месте! Она переминается с ноги на ногу.
* * *
Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.
* * *
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
* * *
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
* * *
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался легким подзатыльником.
* * *
Блондинка: «Я знаю, что ничего...».
* * *
Мы по вирусу ударим - луком, цедрой, чесноком! И потом его помянем - пивом, водкой, коньяком!
* * *
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
* * *
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.
* * *
В жизни у каждого есть черные полосы, но только от тебя зависит их ширина...
* * *
Насобачился изображать преданность.
* * *
Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху, и больше не нуждается в еде.
* * *
Физический парадокс: чем больше в характере прямоты, тем сильнее заносит на поворотах.
* * *
Матоязычная часть населения...
* * *
Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени - возможно, она просто пошла под откос...
* * *
Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.
* * *
Человек произошел от женщины.
* * *
Чем больше в обществе говорят и поют про любовь, тем меньше там ее остается.
* * *
Идти вверх по головам удобнее, когда они построены по ранжиру.
* * *
Если судить по красивым девушкам, я бы не сказал, что именно в России кризис.
* * *
Многие люди, прежде чем помогать, научились бы для начала - не вредить!
* * *
Ничто так не вредит здоровью, как чрезмерная забота о нем.
* * *
Человек под ударами жизни не ломается, а принимает любую форму.
* * *
У каждого в голове свои тараканы. Соответственно, каждой голове нужен свой дихлофос.
* * *
А занимаемся мы тем, что в России называется бизнесом.
* * *
Лучший способ помочь обществу - сделать так, чтобы обществу не нужно было помогать тебе.
* * *
Золотые горы состоят из дырок от бублика.
* * *
Если вы расстались с женой - поделитесь опытом с друзьями!
* * *
Хороший стриптиз - это оружие нервно-паралитического действия.

Лето. Жарко. По улице идет наподдатый мужик, бесцеремонно подходит к женщинам, нагло оттягивает им вырез одежды, заглядывает в декольте и разочарованно вздыхает: "Не, не Париж!" Женщины подавлены и в недоумении бредут дальше. Подходит к очередной женщине, опять заглядывает ей в вырез платья и разочарованно вздыхает: "Не, не Париж!" И только пытается отойти, как женщина хватает его за ремень брюк, ловким движением расстегивает ширинку, оттягивает резинку трусов, заглядывает и громко на всю улицу объявляет: "Ну... мужик, такой антенной Парижа не поймаешь!"