РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём


Анекдоты обо всём

Сообщений 441 страница 460 из 477

441

Хочу и хохочу…

— Доктор, прошу вас, скажите, какими были последние слова моего бедного мужа?
— Он сказал: «Передайте моей жене мою последнюю волю: „Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки — он был так внимателен и заботлив“».

***
Жена — мужу:
— Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
— Да, знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

***
— Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучёт.

***
— Представляешь, Маринка разбила машину!
— А она не пострадала?
— Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.

***
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

***
Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» — означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками за!»

***
Молодые выбирают имя своему первенцу: Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит: — А что, Русь в опасности?

***
— Берримор, что так жутко трещит во всей России?
— Морды чиновников, сэр.

***
— Рабам в Египте платили пенсию?
— Нет.
— А в Риме?
— Тоже нет.
— Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

***
— Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
— Очень смешно, Адам.

***
Ненавижу освежители с запахом а-ля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

***
Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

***
Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

***
— Тебя вчера наказали за двойку?
— Не-а, обошлось.
— Здорово! Как тебе это удалось?
— Я сказал бате: «Прошу отнестись с пониманием». Не мог же он пойти против слов президента.

***
Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
— Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.

***
Адаптируюсь к глобальному потеплению — лысею…

***
— Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. «Вор должен сидеть в тюрьме! « — это же надо было такое придумать…

***
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!

***
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает…

***
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе...

***
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

***
— Что унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ??? — Воспитательница, велела родителям быть в масках… — И что? Они же в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

***
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается… … Патриоты, елки-палки…

***
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.

442

Счастье – это…

Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

***
После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

***
— В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял — счастье пить.

***
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!

***
— Что такое счастье?
— Это крепкое здоровье и… плохая память.

***
Дай, Джек, на лапу счастье мне.

***
— Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

***
Мне для счастья надо совсем немного: — Власть над миром и что-нибудь покушать…

***
Интервью с миллиардером:
— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

***
По улице спешит мужчина. С озабоченным лицом, вертит головой туда-сюда — что-то ищет.
Наконец увидел, побежал, споткнулся, упал, поднялся, махнул рукой и ме-е-едленно пошел дальше…
Вывод: счастье не только в том, чтобы увидеть надпись «Туалет — 100м», но и успеть до него добежать!

***
Настоящее счастье — это когда просыпаешься в воскресенье за два часа до подъема, хватаешь будильник и осознаешь — что никуда идти не надо…

***
Если свершилось то, о чем ты мечтал, это еще не счастье. Счастье — это когда свершилось то, о чем ты мечтал и это действительно оказалось тем, о чем ты мечтал.

***
Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.

***
Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

***
Мужик нашел подкову.
— Беру! — думает. — повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает. Переворачивает на другую сторону… А там конь…

***
Встречаются двое:
— Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

***
Счастье улыбается всем! Только одним — навстречу, другим — вслед.

***
— У каждого человека есть всё необходимое для счастья.
— Да ладно! Посмотри вокруг — ведь полно тех, кто несчастлив!
— А это те, кто думает, что им для счастья чего-то не хватает.

***
Что такое счастье по-французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.

***
Поговорки новых русских: — Не… В деньгах счастье!

***
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему, когда они есть.

***
Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

***
— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi-Fi.

443

5 историй для поднятия настроения

1. История про забытое слово

Юлю хотели отдать в школу, но перед этим нужно было пройти тестирование – проверку на готовность к обучению.
– Начнём с самого простого, – сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. – Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля молча опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
– Клубника, малина, вишня…
– Как это всё называется? Не знаешь?
– Забыла, – прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
– Я думаю, вам рано идти в школу, – сказала психолог Юлиной маме. – Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением посмотрела на ребёнка:
– Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
– А! Вспомнила! – засияла девочка. – Муляжи!

2. Одноклассница

Знакомо ли вам это малоприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: «Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!» Если да, то эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе, где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы преподавали?

3. Урок маркетинга

На одной из Римских улиц совсем рядом сидят два бедняка-попрошайки. Один держит в руках крест, а другой – звезду Давида. Перед обоими – по шляпе для денег. Люди проходят мимо, многие бросают мелочь попрошайке с крестом, а второго сторонятся и обходят, поэтому в его шляпе практически ничего нет.
Одному человеку стало жаль бедолагу, поэтому он подошел с советом:
– Разве ты не понимаешь, что Италия – католическая страна, а Рим – главный город католицизма? Люди не будут подавать тебе здесь денег – тем более, что рядом сидит бедняк с крестом. Более того, специально, чтобы проучить тебя, они будут больше и активнее подавать первому.
Бедняк со звездой Давида улыбнулся и говорит парню с крестом: «Эй, смотри, тут кто-то собрался учить маркетингу самих братьев Гольдштейн!»

4. История о пироге

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».
На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ! Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких.
Набираю – веяние времени – в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну, куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать… Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан.
Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы-то рядом… А мне в отпуск пора, ага…

5. Идеальная пара

Мы с женой идеально подходим друг другу. Мне даже кажется, я интуитивно чувствую её. Не верите? Сейчас докажу. Пару дней назад я предложил ей поменять шторы в спальне. Она так удивлённо взглянула на меня, будто я постиг тайны Вселенной.
– Ты что, серьезно? – не могла поверить она.
– А почему бы и нет?
– Не поверишь, уже несколько дней вертится эта мысль в голове, не хотела тебе говорить, потому что опять скажешь, что деньги на ветер. Может, я во сне говорила?
– Нет, просто мы – пара, и мыслим в одном направлении. Мне кажется, это вполне нормально для людей, которые любят друг друга.
Нужно было видеть её умилённое и счастливое лицо.
Вы можете сказать, что это простая случайность или обычное совпадение, но так происходит уже не в первый раз – месяц назад такая же история была с комодом, а до этого – с подарком для её родителей.
Просто я знаю, чего хочет моя женщина.
Ну, и она не чистит за собой историю в поисковике.

444

На уроке учитель говорит детям:
- Представьте, что вы попали на прием в светском обществе. И вот вы видите, что у одной девушки сбоку из юбки торчит нитка. Что надо сделать?
Один ученик отвечает:
- Ну, я бы подошел и выдернул нитку.
- Нет, а если юбка упадет? Еще варианты?
Другой ученик:
- Я бы сказал: ”Извините, у вас из юбки нитка торчит”.
- Это неприлично, она может сказать ”Куда вы смотрите?!”. Еще варианты есть?
Ученики делают еще несколько предположений, все неправильно.
В итоге учитель говорит:
- Надо подойти и сказать: ”Простите, пожалуйста, у вас на плече торчит нитка”, - она посмотрит вниз, увидит нитку и выдернет ее.
Ученица с задней парты говорит учителю:
- Извините, пожалуйста, у вас на галстуке ширинка расстегнута.

445

Лучший подарок – деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

***
Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.

***
Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.

***
Встречаются два доктора.
– Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! «Вы меня неправильно лечите», «Вы мне не то выписываете», «Вы мне не то назначаете», «А вот на самом деле у меня…»
– Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!

***
Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.

***
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

***
– Доктор, а мне можно будет пить на Новый год?
– Конечно, сколько хотите столько и пейте.
– Доктор, я выздоровел?
— Ну, как вам сказать, этот Новый год для вас … последний.

***
Два эстонца разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:
– Мне надо перейти это шоссе.
– Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус…

***
– Монечка, ты видел, шо вся Одесса заклеена афишами: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!»… Ты не знаешь случайно, а шо у слонов?!

***
Власть приняла решение о дальнейшем повышении благосостояния населения. А почему она не опубликует список этого населения?

***
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

***
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

***
Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.

***
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.

***
Ищите женщину, а найдёте – не жалуйтесь.

***
– Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
– А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.

***
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

***
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

***
А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».

***
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
– Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

***
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

***
Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила:
— Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
— Две тысячи.
— Долларов или евро?
— Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слёзы?

***
Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.

***
Люди редко принимают что-нибудь за чистую монету, разве что сами монеты.

446

С добрым утром!

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

***
— Доброе утро, любимая.
— Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
— А меня не трогал…
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!

***
— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»

***
Утро. Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром, волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
— Еж… ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался… а тут — «Доброе утро»!
— Волк, ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно-то как!
— Да ты чего… заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
— Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай, как ручеек журчит! Красота!
— Кто знает, что с тобой случилось, ежик… но на всякий случай… ПОШЕЛ ТЫ НА ФИГ!

***
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит муж из ванной и говорит:
— Ну, не надо поклонов… скажи просто: "Доброе утро, ЦАРЬ!"

***
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел мужик на маршрутку!

***
— Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
— Ой, иди ты к черту!
— Так-то лучше!

***
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

***
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

***
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили… В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
— Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотенца, с вышитыми буковками «М» и «Ж». Я вытерлась тем, на котором было «Ж», ведь «М» — это «Мужское», верно?
Парень засмущался и отвечает:
— Да нет… «М» — это для «Морды».

***
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
— Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
— А где доброе слово?
— Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

***
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.

***
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

***
— Кажется, я сегодня не выспался…
— Ты каждое утро это говоришь.
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез…

***
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

***
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь, я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка.
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага, только меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.

***
— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто с кровати встаю.

***
Каждое утро в доме религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.

447

Про страховку.

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!

***
— Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
— И что же за новость такая, сынок?
— Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.

***
— А страхование у вас надёжное?
— Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа… Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку…

***
Как застраховать свою жизнь, если мне цены нет?!

***
Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать «черным налом», открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал «от наступления первого числа месяца». Соответственно, каждый месяц случался «страховой случай», сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

448

Сентябрь на носу :-)

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…

***
Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

***
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно, что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

***
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
— Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 12 лет?!

***
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

***
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

***
1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

***
— Почему в школе уроки, а в институте пары?
— Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

***
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порножурналы садомазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
— Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: — Ну-у-у… бить мы его, наверное, не будем.

***
Папа и сын вечером 1 сентября:
— Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?
— Да ничему, папа. Завтра сказали снова прийти.

***
Профессор-математик читает сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
— Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

***
Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.

***
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?!

***
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

***
Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку. Прошу показать.
Киндер (показывая мышь): «Только не говори мне про убийцу Кеннеди».
— ?
— Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал…
Так и живём. :)

***
Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.

***
— Как дела в школе?
— Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов…

***
Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

***
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

***
Дочка пошла в первый класс. Рассказывает:
— У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене — так его к стенке поставили.

***
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: «Отвратительное поведение. Исходники в школу!».

***
Раньше уроки прогуливали, теперь уроки проГУГЛивают.

449

Анекдоты про полеты

– А вы куда полетите отдыхать?
– Да я летать боюсь…
– А вы перед взлетом выпейте!
– Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

***
Немногие знают, что все небесные фонарики приземляются в Китае с подробными фотографиями России с высоты птичьего полета.

***
Аэропорт. Таможенник осматривает багаж пассажира. Мужчина спрашивает:
— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

***
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо. Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

***
— А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
— Да не-е-е… У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.

***
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…
— Замечательно, — похвалила ее учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.

***
Беспилотники — единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.

***
— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее!
— Да? И уйти из авиации?

***
Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
— Ты карты взял?
— А как же, три колоды.
— Идиот! Опять придется по пачке Беломора лететь.

***
— У моего друга есть ковёр—самолёт. — Уже три девушки на нём залетели.

***
Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
— Что—нибудь не так, мсье?
— Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из—за того, что происходит много авиакатастроф.
— Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
— Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

***
— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

***
В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком: «АЛЛА, Я В БАР!»

***
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто—то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть? Голос сзади:
— Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету…

***
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
Рейс получился трудным.

***
— Почему ты стала стюардессой?
— В самолете полно мужчин!
— Их полно и в других местах, например в ресторане…
— Да, но тут они всегда пристегнуты ремнями…

***
Когда приземляется самолет Ницца—Саратов, вместо аплодисментов слышится плач.

***
Сегодня российскими военными проведены испытания самолета—невидимки.
— Испытания признаны успешными. Самолет, так никто и не видел…

***
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

***
Встречаются два старых приятеля.
— Как дела? Где работаешь?
— Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
— И что же так плохо?
— А что я там могу украсть? Самолет?

***
Сидим в Хабаровском аэропорту. Рейс на Камчатку задержан на три часа, потому что медведи не подпускают. Медведи. Не подпускают. Людей к самолету. Россия!!!

***
У нас маленькими самолетами чаще всех пользуются большие мошенники.

450

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!

😊
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))

😊
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?

😊
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была  без ума и до него.

😊
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- Заработать, Шура, можно только геморрой!

😊
Старик долго наблюдал, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- Мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится

😊
Муж жене: ученые выяснили, что мужщина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?

😊
Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...

😊
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!

😊

🍒 Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

🍒 Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...

🍒 Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

🍒 Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

🍒 Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..

🍒 Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

🍒 Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

🍒 Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

🍒 Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

🍒 Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла...
- Варить или жарить?
- К О П А Т Ь...

🍒 Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

🍒 Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё...

451

Да, осела земля, осела... ~ АНЕКДОТЫ позитивные.

- Фима, как ты относишься к понедельнику?
- Изя, хороший день MONDAY не назовут..

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...

Сидят два деда в кустах по нужде... Один другому, мечтательно...
- Митрич, а помнишь, раньше время было... Хозяйство аж до земли доставало...
Другой, задумчиво ...
- Да, осела земля, осела...

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии"

Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный…

- Ой, Роза! Все мужчины думают только об одном.
- Ой, не скажите, Циля! Не скажите! Есть ещё сволочи, которые об этом даже не помышляют...

"Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень
любят пить чай. Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше. Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и спрашивает:
- Ну как у тебя?
А тот отвечает:
- Да все нормально, чай пью - Альгуль @бу, а у тебя как?
Казах отвечает:
- Хм, чай кипит - заварки нету, @уй стоит - Тамарки нету".

- А почему у казахов ноги кpивые?
- Дык 300 лет на русской шее сидим...
- А глаза почему узкие?
- Дык стыдно немного...

"Скорей бы уже Путин определился с кандидатом в президенты Украины, а то задрали уже эти политические телешоу!".

"Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
— @@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси!- и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах@й не может быть бл@ть!".

"Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка".

Сколько можно врать народу?! Наберитесь смелости и скажите людям прямо:
- у России два сезона: зима, и распутица. Вы хотите распутицы?

"Берлин, Курфюрстендамм, универмаг КДВ.
Семейная пара. Наши. Жена, на английском продавщице:
— Хау мач?
Муж сзади вполголоса:
— Оля, денег уже нет нихуя..
Продавщица ему по-русски, тоже шёпотом:
— Сегодня скидка по акции".

452

Познаём Канаду через… юмор!

Женщина звонит своей подруге в Канаду.
— Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А я посмотрела в интернете — минус 40!
— Ааа, так это на улице!

*** *** ***
Виннипег. Два кобеля, дог и такса, гуляют по глубокому снегу.
Дог: — Я себе все ноги отморозил!
Такса: — Мне бы твои проблемы…

*** *** ***
Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине…

*** *** ***
Какой вопрос житель Альберты (канадской нефтеносной провинции) задаёт экскурсоводу, приближаясь к Эйфелевой башне? — Сколько баррелей в день она производит?

Канадцы — сами о себе:

Только в Канаде:
… пицца прибывает к Вам быстрее, чем «скорая помощь»
… предусмотрена парковка для инвалидных машин перед катком.
… больным приходится идти далеко вглубь магазина, чтобы купить лекарства по рецепту, в то время как здоровые могут купить сигареты прямо рядом со входом в магазин.
… люди заказывают двойной чизбургер, большую порцию жареной картошки — и диетическую колу.
… оставляют открытыми все двери в банк и прикрепляют цепочкой ручку к прилавку.
… оставляют на дороге машины стоимостью во много тысяч долларов — и хранят бесполезный хлам в гараже.
… у комаров есть посадочные огни. Лучшее средство от комаров — ружье.
… костюм на Хеллоуин придумывается так, чтобы он налезал на лыжный костюм.
… пробег у снегоуборочной машины больше, чем у автомобиля.
… местная газета посвящает международным и государственным новостям 2 страницы, а хоккею — 6
… канадцы знают 4 времени года: зима, все еще зима, уже почти зима и ремонтные работы.

453

Работаю в спортивном магазине. Человек купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня зашел сильно прихрамывая, и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь.

***
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении 3 часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе:
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

***
За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

***
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. Генрих IV

***
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

***
Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…

***
— Ой, Витя, я была такой дурочкой в молодости!
— Не переживай. Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

***
На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ничего себе сугроб!

***
Выходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

***
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если уж подумаете, то как вам эта идея?

***
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: — "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

***
Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч, сегодня такое выдал:
— Вот же мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.

***
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю… а подруга ли она мне?

***
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

***
— Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну, отложи пока старость!

***
— Розочка, золотце моё, – обращается Абрам к своей жене, – какой подарок ты хотела бы на день рождения, золотое кольцо или путёвку в Египет?
— Ой, Абраша, лучше путёвку в Египет, – отвечает Роза, – говорят, там золото дешевле.

***
Роза готовит на кухне и видит в окно, что к ним идёт Рабинович.
— Боря, к нам идёт Рабинович! Опять будет у нас что-то выпрашивать!
Заходит Рабинович:
— Здравствуй, Боря, моё почтение, Роза! Боря, скажи, а тебе таки нужна будет сегодня твоя дрель?
— Ой, Миша, извини, ты знаешь, мне сегодня таки целый день будет нужна моя дрель!
— Ой, как хорошо, Боря, тогда я возьму у тебя на денёк спиннинг и надувную лодку?

***
— Шмулик, нет, вы посмотрите, как низко упали нравы у этой молодёжи! Вы только поверните голову, нет, что это за наряд? Она идёт по городу, а оделась так, шо уже на пляже! Нет, в моё время приличные дамы так не одевались!
— Изя, я вам таки больше скажу! В моё время неприличные дамы так не раздевались!

***
— Папа, у меня вопрос по географии. Что дальше, Париж или Луна?
— Яша, не крути мне бейцы! Встань и посмотри с балкона. Видишь Луну?
— Вижу.
— Вот! А Париж?

454

Непрошеный совет

Взрослая семейная парочка путешествует по морю на круизном лайнере. Вдруг женщина слишком сильно перегнулась через ограждения. Матрос увидел это и говорит:
— Простите мадам, но Вам следует быть осторожнее, иначе рискуете свалиться за борт!
Мужик с раздражением делает ему замечание:
— Чего вы лезете со своими советами? Это разве ваша супруга?

Диалог на бумаге

После очередной ссоры муж поклялся жене, что до тех пор, пока она не принесёт извинения, он не будет с ней разговаривать. Но потом вспомнил, что утром ему рано вставать и идти на работу, а его может разбудить только жена.

Поэтому, чтобы не сломить свою гордость, но при этом не опоздать на работу, он на бумажке написал «Не забудь разбудить меня утром в шесть часов» и оставил на постели жены.

Но когда утром проснулся, уже было десять часов, а рядом лежала бумажка, на которой было написано «Вставай, уже шесть часов».

Золотая рыбка

Мужик пошел ловить рыбу, и ему попалась золотая рыбка. Золотая рыбка сказала:
— Отпусти меня, добрый человек, я исполню три твоих желания.
Мужик без раздумья согласился и перечислил свои желания:
— Хочу, чтобы у меня был красивый дом.
— Сделано.
— Хочу, чтобы у меня была красивая машина.
— Готово.
— Хочу, чтобы в Ираке закончилась война.
— А это твое желание неисполнимо. Желай что-нибудь другое.
— Ну, тогда сделай из моей жены красавицу.
— Хорошо, это можно исполнить, но ты должен принести фотографию жены.
Мужик принес золотой рыбке фото жены. Золотая рыбка посмотрела на фото, задумалась и сказала:
— Слушай, принеси-ка мне всемирную карту, будем искать Ирак.

455

Мудрости нашей жизни

Новейшие пословицы:

🍒Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
🍒Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
🍒Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
* * *
🍒Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* *
🍒Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
🍒Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
* * *
🍒В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.
* * *
🍒Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
🍒То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
🍒Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
🍒Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
🍒Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
🍒Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
* * *
🍒Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
🍒"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается Интернет.
* * *
🍒Господи! Отправь калории в сиськи!!!

456

Когда посылают нахер - не обижайтесь, а идите на все четыре стороны. Буква Х в кириллице называлась "хер" и символизирует четыре стороны, перекрёсток. И ничего более. При желании послать кого-то нахер - пошлите его (её) на все четыре стороны.

457

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Моё утро начинается так: "Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый, твою мать!"

- алло! это я в морг попал ?
- нет, пока только дозвонились.

Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умножь на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?

458

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать. Но еще больнее работать на пенсию, которую не сможешь получить.

— Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем, ведь ты же и так нравишься мужчинам?
— Я хочу, чтобы и они нравились мне.

— Что Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй: я уже настроилась.

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.

459

Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".

Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.

У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы это как?
- Ну это сидишь на шее, клюешь мозг и указываешь путь.

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

460

Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает...

Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.

- Доктор, мне срочно нужны очки!
- Безусловно. Это - банк!

- Почему ты все делаешь в последний день?
- А я боюсь что я могу раньше закончить, и мне будет нечего делать.

Врач:
- Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное.
- Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём