РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём


Анекдоты обо всём

Сообщений 421 страница 440 из 479

421

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

* * *
- Как девушке узнать имя ее суженного?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

* * *
Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Жена недовольно ворчит: «Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...»

422

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
— У нас 150 млн!!
Китаец:
— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых!

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?! ?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

423

Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5минут обчистил автомат с игрушками!

— Да ты вообще всю совесть растерял!
— Серьезно?
— Да!
— То-то я и думаю, почему же мне вдруг так легко-то стало!?

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

В Америке придумали черную пятницу, где скидки доходят до 90% и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше - придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали всё!!

— Боря, вы можете мне починить розетку?
— У вас есть Фима, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!

— Дамочка, а шо ви мне эту колбасу трете? Не станет она ни тверже, ни длиннее!

424

Колобок, колобок…

Колобок не может выбрать себе невесту — столько круглых дур, глаза разбегаются.

*****
Треть Колобка и Чиполлино, три поросёнка юных лет. Всё посолить, смешать, нажарить котлет.

*****
Если прочитать сказку «Колобок» задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.

*****
— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

*****
Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых….

*****
Апельсин — это колобок, страдающий целлюлитом.

*****
— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
— А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок.

*****
С форума переводчиков.
«Понятие «Колобок» вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах…».

*****
Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.

*****
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.

*****
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

*****
— Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел…
— Ты кто?
— Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
— Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
— А ты кто?
— КамАЗ!!!

*****
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

*****
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом: — Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

*****
Дед говорит бабке :
— Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!!!

*****
Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут…
— Ну вы даете, колобка-то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

425

Приходит Обама к гадалке:
— Скажи, что будет через 10 лет?
— Война с Россией!
— Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
— 12 рублей!

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
— Вот, вы сказали анализ мочи принести…
— Блин! Вы бы, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
— Так и знал, что пригодится!

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.

— Что было бы, если бы бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

426

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ЮМОР

Подборка шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях. О тех, когда красивым налево, а умным направо – им хоть разорвись. Короче, о нас с вами:

*******
Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

*******
– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
– ъ.

*******
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

*******
Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 – в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»

*******
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…

*******
– Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.

*******
– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

*******
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

*******
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

*******
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

*******
Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.

*******
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

*******
Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.

427

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё.

- Чё долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я ещё драку смотрел...
- Опа, чё за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А чё орут?
- Мяу, мяяяяяу...

Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь - сразу начинаю валяться без дела.

- Сёма, скоро 8 Марта, что ты подаришь своей жене?
- Дам ей вволю наговориться по телефону со всеми её подругами.

Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

428

Про транспорт…

На дорогах города появится новый знак под названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию полицейского…

*****
Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.

*****
В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну… гвозди на 120.

*****
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

*****
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидя едет в метро, а она стоит рядом с ним.

*****
Объявление в маршрутке:
Право на бесплатный проезд имеют пожарные, при исполнении служебных обязанностей.

*****
Объявление в маршрутке:
Захлопывая за собой дверь, убедись в отсутствии головы входящего.

*****
Объявление в маршрутке:
Если старушке никто не уступит место, это сделаю я — водитель.

*****
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

*****
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

*****
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил 8 рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

*****
Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
— Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии?!

*****
Объявление в метро:
Просьба контролировать свой багаж, в целях недопущения его самостоятельного перемещения.

*****
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
— Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

429

Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, повысили его до капитана…

*****
— Ай, ты еще ребенок!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

*****
Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
— И на что же медведь надеется?

*****
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

*****
Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

*****
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.

*****
Не покупайте на зиму кожаные перчатки — берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.

*****
В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.

*****
— А что, правда ли говорят, что все войны на земле из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!

*****
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

*****
Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

*****
В одной из глухих деревень был найден мальчик, воспитанный баранами. Через некоторое время он без особого труда полностью адаптировался к современному обществу.

*****
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.

*****
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

*****
— Чувствуешь, как побежали мурашки спине? Это мои крепкие мужские руки на твоей талии…
— Петрович, блин, держи нормально, а то грохнусь со стремянки!

*****
Женатые мужчины живут мучительно дольше…

*****
— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Че?
— Кофе пью.

*****
— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою…

*****
— А когда в нашем городе все дороги будут с твердым покрытием?
— Скоро!
— А поточнее?
— Когда морозы вдарят!

*****
Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

*****
Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
Но и от чая толку как бы тоже никакого.
А алкоголь хотя бы старается.

*****
— В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.

*****
Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
— Из душа?
— Нет, блин, из Индии!

*****
Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

*****
В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдет, намокнет еще!

*****
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

*****
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ…
Через час меня отпускает.

*****
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Ведь больше-то и некому…

*****
«Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

*****
Когда работаешь на дядю — не заработаешь на теть.

430

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире, сидят два черныхчерных мужика, и один другому говорит:
«Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!».

* * *
Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин — собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

* * *
Самое лучшее удовольствие – это, отсутствие его последствий.

* * *
Есть женщины: пришьет тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

* * *
Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной — опасней!

* * *
Только малая часть преступлений совершается из любви к деньгам, большинство — из ревности.

* * *
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то.

* * *
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна… а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

* * *
Потомственный дикобраз проводит сеансы иглотерапии.

* * *
Облысение — процесс замены причесывания умыванием.

* * *
Альпинизм и упадническое настроение — несовместимы.

* * *
Девушка или женщина? Ни то, ни се! Деваха!

* * *
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

* * *
Жизненные реалии таковы, что деготь продается в бочках, а мед в баночках.

* * *
Почему совесть только мучит? Где положительные эмоции?

431

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг... Удар по голове пультом:
— Кучимутики.

— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о cекcе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?

Из дневника блондинки: "Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".

Теща после свадьбы:
- Дорогой мой зятек, теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков...
Зять перебивает:
- Мама, я не размножаюсь в неволе!

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки...

На рынке:
- А какова себестоимость этих томатов?
- Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на этикетке!

432

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!

90—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет невесте?
— 18.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает! Опять женюсь!

Купила попугая... Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.

433

Если добавить немного фантазии…

– Уже Новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой Новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. Пошёл. За. Шампанским.

*** *** ***
2059 год, декабрь.
– А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
– Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

*** *** ***
Начальник IT-департамента, глядя на красную экспрессионистическую ёлку из металлоконструкций, стяжек и витой пары в нашем кабинете:
– Мы всегда под Новый год на конкурс украшения кабинета пытаемся сделать ёлочку или Деда Мороза, а получается или машина для убийств, или новогодний сатана.
Напарник:
– И каждый раз выигрываем конкурс…

*** *** ***
31 декабря:
– Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
– В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

*** *** ***
– Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая?
– Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать.
– Не вопрос, любовь моя, даю тебе ещё один год на размышления!

*** *** ***
– Мой папа не любит Деда Мороза.
– Почему ты так думаешь?
– Когда приходит Дед Мороз, папа куда-то исчезает…

*** *** ***
Текущие экономические условия в стране выглядят так:
– Мам, а у нас будет праздничный стол?
– Конечно, дети! Только стол! Еды не будет…

*** *** ***
– Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
– С чего ты взяла?
– А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала, и под ёлочку положил.

*** *** ***
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
– Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
– Нет проблем. Пришли мне свою маму.

*** *** ***
– Ты опять съела все мандарины, что я купила?
– Да, мам.
– Но их было 6 кг!
– Здорово, правда?

*** *** ***
– А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.
– Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

*** *** ***
– Не трогай, это на Новый год.
– Но это же вискарик.
– А я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

*** *** ***
– Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
– Записывать!
– А почему даёте 500?
– Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

*** *** ***
– Мама, что тебе подарить на Новый год?
– Чистоту и порядок в доме.
– Ну, мама, загадай уже реальный подарок!

ПРО СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД

— В России самый экстремальный месяц — январь! Новый год, Рождество, старый Новый год…
— А зачем нам старый Новый год?
— Это контрольный выстрел в печень

*** *** ***
— Что празднуют в Старый Новый год?
— То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.

*** *** ***
— Дорогой, я так хочу, на старый Новый Год… Шубу!
— Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селёдку!!!

*** *** ***
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

*** *** ***
— Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим?
— Потому что, тогда в России будут праздновать еще и «Старое Рождество», как празднуют «Старый Новый Год»!!!

434

А теперь это всё легально…

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!

******
«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено…

******
— Что вы сеете?
— Разумное, добpое, вечное.
— Коноплю, что ли?

******
Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт:
— Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть!
Идет мужик, и точно — конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
— Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей!
Идет мужик дальше — амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
— Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов!
Идет — и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасована, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт:
— Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками!
Идет — склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь — а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него:
— Черт, а черт, дай спички — прикурить!
— Э, — отвечает черт, — если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

******
Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался — приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он хвать палку — и туда на четвереньках. А там свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади — тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:
— Вот это нахлобучило! А Иа гнал — трава фуфло…

******
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох).. фу-у (выдох) поэты, писатели..

******
Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет — для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп — ну он на Землю сообщает:
— Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков?
— Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны пpовести…
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
— Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
— Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
— Блин, ну ладно…
А дальше коноплю сеять надобно… Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
— Hе-е, пацаны… (затяг) знаете… ни фига не взошло… хе-хе…

******
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: — Зачем тебе мотыга!?
1: — С сорняками бороться иду.
2: — С какими еще сорняками?
1: — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

******
Пожары добрались до подмосковного совхоза «Рассвет», выращивающего коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не стала лучше, но стала значительно веселее!

******
В. Путин: — Водки много, её всю не выпить, но к этому надо стремиться! Так что коноплю легализовать пока рано.

******
Спрашивают воробья: - Ты кто?
- Орёль! (гордо)
- А почему такой маленький?
- Пиль, болель, коноплю клеваль.

******
В детстве, когда мы отдыхали в деревне, и у меня еще был велосипед, мы играли в гаишников и наркоторговцев. Все девочки были гаишниками, которые должны были нас остановить, а все парни на велосипедах перевозили условную наркоту. Лет нам тогда было по 6-7, и рвав за деревней огромные кусты зеленой травы, мы как-то не догадывались, что перевозим не условную, а вполне себе реальную коноплю, коей в селе всегда росло немеряно.

******
А, оно, действительно, поможет? — удивилась принцесса-Несмеяна, глядя на хохочущие рожи, предлагающие ей марихуану!

435

Охота на охоту…

Прибегает новый русский к братве и говорит:
— Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы в теме!
— Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А чё так?
— А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают…

*****
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

*****
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

*****
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

*****
Собрались на копытных. Выезд в 4 утра, едем на пару дней. Все подъехали вовремя. Вдруг один приятель говорит, что с нами не едет, а поедет на «каблучковую дичь» и просит:
— Прикройте, мужики! Возьмите мои вещи и ружье. И главное не забудьте сапоги в грязи испачкать, чтоб жена не спалила.
Так и сделали. Приехали с охоты в город, встретились с ним, отдали вещи, ружье, ГРЯЗНЫЕ САПОГИ. Ну и мяса доляну.
Дома жена его спрашивает: — Как отохотился?
— Ой, говорит, — лучше не спрашивай. Мы по полям, по лесам, по болотам, но добыли зверя.
Короче, говорит: — устал. И спать завалился.
Только-только уснул и тут получает охотничьими штанами по морде.
Жена орет: — Сволочь!!! Кобель!!!
Оказывается, пока он на охоту собирался, она ему штанины на два узла завязала.
А когда он вернулся, она так эти штаны с узлами и достала из рюкзака…
И сапоги грязные не спасли.

*****
Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт… о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в этой позе какая-то безнадёжность, ожидание чего-то, может самого худшего… Мой мозг начинает судорожно перебирать варианты: может изменил ей, может она нашла лучшую «партию», но не в «расход» же его из-за этого! Я не герой, страшновато, но ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может быть успею сбить её с ног до выстрела, собака, чувствуя мои эмоции, замерла, не шумит, смотрит… В движении вижу, как девушка поднесла приклад к плечу и громко крикнула парню: «Снимай повязку!» На бегу думаю: «Сволочь! Обязательно стрелять, чтобы видел, жестокость-то какая!» «С днём рожденья! Сюрприз!» — кричит девушка, парень бросается к ней с воплем: «Ух ты! Фотоснайпер, как я хотел!» Обнимаются, смеются, пробегаю мимо, делаю вид, что спортсмен, зову собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собачкой, как у Астерикса и Абеликса, фотографируются. Иду домой, много думаю, время нервное, неспокойное… начинаю смеяться, вспомнил Простоквашино, пусть теперь за нами бегают фотокарточку вернуть!

*****
История произошла с моим товарищем. В начале отмечу, наш район никогда не отличался большим поголовьем зайца, а произошло вот что. Поехали наши мужики охотить этого самого зверя. Дальше со слов моего товарища:
— Вышли мы на пашню, а один наш пенсионер, одел новые перчатки, которые связала ему днем ранее его бабка. Идем, идем… отошли от края поля метров 100, и вдруг слышу слева от меня выстрел!!! Как положено в таких случаях, припадаю на колено и с ружьем наготове быстро осматриваюсь. Гляжу от энтого пенсионера, сбоку метрах в 15-ти кувыркается заяц. Встал, улыбаюсь, радуюсь значит за товарища и поздравляю его «с полем».
А он вместо «спасиба» испуганно и тупо на меня смотрит и спрашивает: — С каким?!
— Ну вон же зайца взял.
И показываю рукой в направлении зверька.
Он смотрит в этом направлении и восклицает: — Во блин!?
Я понимаю, что здесь что-то не так и интересуюсь у него: — А ты куда стрелял?
На что он отвечает: — Да никуда я не стрелял. Просто хотел проверить свои новые перчатки, — как палец между курками помещается или нет. Отвел ружье в сторону от всех и всунул палец… А оно как стрельнет! Аж сам чуть в штаны не наложил.
После его объяснений вся компания не могла приступить к охоте ещё добрых минут 20.

*****
Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног…

*****
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!.. :-)

436

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

***
От нынешние бабы … Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви … Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников.

***
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

***
Банкир — это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.

***
Президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

***
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»

***
Этнограф сидит напротив шамана и думает: «Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия! « Шаман сидит напротив этнографа и думает: «Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось хоть что-то поймет»

***
Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

***
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — тоже ты.

***
Приятель рассказывал, как, перечитывая «ВОЙНУ И МИР» и наткнувшись на фразу: «Пьер Безухов распечатал письмо», — минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер!?

***
В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект — у них отсутствует чувство сытости.

***
Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

***
— Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

***
У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует, 20 раз обнимет, 100 раз скажет «люблю»! Жаль только в садик долго собирается…

***
— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!

***
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.

***
Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

***
Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать», — означает: «Нет».
«Меня не надо уговаривать», — «Обеими руками — за!»

437

Про еду...

В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, все равно после этого все захотят есть…

     ***
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Так шобы кушать!
— А я шо делаю?

***
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

***
Как родители приучали меня к самостоятельности: Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги на работе.

***
— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор что ли?

***
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

***
Диалог в студенческой столовой:
– У вас есть гуляш?
– Гуляша нет.
– А сердце у вас есть?
– Сердце есть.
– Тогда вы должны дать мне гуляш.

***
– А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
– Вырастешь сильным и крепким.
– И на кого я буду похож?
– На Шрека.

***
– Изя! Не ешь так много мороженого!
– Почему?
– Пукнешь – отморозишь себе ноги!

***
– Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
– Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
– Просто забыла пиццу в духовке…

***
– У меня черный пояс по кулинарии.
– Это как?
– Могу убить одной котлетой.

***
Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!

***
– Пора потихоньку закупаться едой на черный день!
– Хватит называть ночь черным днем!

***
– Купишь мне это колечко?
– Конечно, дорогая! Колечко «Краковской», пожалуйста.

***
Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
– Почему борщ такой жидкий и без мяса?
– Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
– И что там написано?
– Возьмите мяса на десять копеек.

***
Алло, доктор!
– Что случилось?
– Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком… Вопрос – клубнику мыть или это уже неважно?

***
– Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
– Шпашибо, я уше поняла.

***
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? – Текилой.
– А блюда немецкой кухни? – Пивом.
– А блюда итальянской кухни?
– Вином.
– А русскую кухню?
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

***
Коллеги по работе спрашивают у женщины:
– Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
– Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

438

Лучшие одесские

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

***
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

***
Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

***
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

***
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

***
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!

***
Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

***
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

***
На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

***
— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

***
— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

***
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
— Да, но посмотри, какая шуба!!!

***
Антисемитизм — это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.

***
Жена спрашивает мужа:
— Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
— Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.

***
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

***
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?

439

Три стадии еврейской бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

___________________

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
_______________________

Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».
_______________________

— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
____________________

— Ребе, я хочу покаяться….
— Говори.
— Я переспал с женой Мойши...
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
___________________

В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
____________________

Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
________________________

— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю
_________________________

— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
— Сема....., не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
_____________________

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!
_____________________

— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе
_________________________

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
____________________

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
____________________

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
____________________

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
___________________

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
_____________________

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре
________________________

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака
____________________

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.
_______________________

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
______________________

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах
_______________________

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
____________________

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
_______________________

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел
_________________________

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
________________________

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп - это ерунда.
________________

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?
_______________________

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь
_________________________

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

440

Любить так любить…

Он: – В кино мы были… В клубе были… В ресторане тоже были… Теперь куда пойдем?
Она: – В ЗАГС!

***
— Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
— Он женился на цветочнице!

***
— Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Ну да, мы же дружим.
— Может, я жду, пока ты напьешься…

***
— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
— Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

***
Он и она в постели после приятно проведенной ночи.
– Дорогой, а ведь когда-нибудь мы с тобой поженимся.
– Да кому мы с тобой нужны…

***
— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.

***
Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!

***
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
– И я тебя тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
– А запивать чем-нибудь будете?

***
Любимый, подари мне что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
— Вау! Лексус!

***
— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

***
Жена спрашивает мужа:
— Муженек, ты когда вернешься сегодня — опять завтра?

***
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
— Но у меня нет никаких неприятностей!
— Я же сказала — когда поженимся.

***
Разговаривают мама с дочерью:
— Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала?
— Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда.

***
— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
— Нет, просто жизнь им кажется длиннее…

***
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

***
Три секретарши рассказывают друг другу о скверных поступках, которые они недавно совершили. Первая сказала: «Я отшлепала мою маленькую сестренку». Вторая сказала: «А я нашла в столе моего шефа презервативы и проколола их тонкой булавкой». Тут третья… упала в обморок.

***
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
— Ну? И как это называется?
— Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

***
— Ты почему развелась с мужем?
— Он относился ко мне, как к собаке.
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности.

***
Разговаривают два приятеля:
— Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
— Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.

***
Кто такой образцовый муж? Тот, кто, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — Ну, вы, ребята, тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет после этого продолжать!


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём