РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём


Анекдоты обо всём

Сообщений 421 страница 433 из 433

421

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

* * *
- Как девушке узнать имя ее суженного?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

* * *
Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Жена недовольно ворчит: «Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...»

422

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
— У нас 150 млн!!
Китаец:
— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых!

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?! ?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

423

Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5минут обчистил автомат с игрушками!

— Да ты вообще всю совесть растерял!
— Серьезно?
— Да!
— То-то я и думаю, почему же мне вдруг так легко-то стало!?

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

В Америке придумали черную пятницу, где скидки доходят до 90% и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше - придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали всё!!

— Боря, вы можете мне починить розетку?
— У вас есть Фима, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!

— Дамочка, а шо ви мне эту колбасу трете? Не станет она ни тверже, ни длиннее!

424

Колобок, колобок…

Колобок не может выбрать себе невесту — столько круглых дур, глаза разбегаются.

*****
Треть Колобка и Чиполлино, три поросёнка юных лет. Всё посолить, смешать, нажарить котлет.

*****
Если прочитать сказку «Колобок» задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.

*****
— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

*****
Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых….

*****
Апельсин — это колобок, страдающий целлюлитом.

*****
— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
— А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок.

*****
С форума переводчиков.
«Понятие «Колобок» вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах…».

*****
Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.

*****
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.

*****
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

*****
— Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел…
— Ты кто?
— Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
— Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
— А ты кто?
— КамАЗ!!!

*****
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

*****
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом: — Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

*****
Дед говорит бабке :
— Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!!!

*****
Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут…
— Ну вы даете, колобка-то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

425

Приходит Обама к гадалке:
— Скажи, что будет через 10 лет?
— Война с Россией!
— Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
— 12 рублей!

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
— Вот, вы сказали анализ мочи принести…
— Блин! Вы бы, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
— Так и знал, что пригодится!

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.

— Что было бы, если бы бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

426

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ЮМОР

Подборка шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях. О тех, когда красивым налево, а умным направо – им хоть разорвись. Короче, о нас с вами:

*******
Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

*******
– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
– ъ.

*******
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

*******
Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 – в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»

*******
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…

*******
– Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.

*******
– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

*******
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

*******
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

*******
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

*******
Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.

*******
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

*******
Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.

427

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё.

- Чё долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я ещё драку смотрел...
- Опа, чё за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А чё орут?
- Мяу, мяяяяяу...

Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь - сразу начинаю валяться без дела.

- Сёма, скоро 8 Марта, что ты подаришь своей жене?
- Дам ей вволю наговориться по телефону со всеми её подругами.

Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

428

Про транспорт…

На дорогах города появится новый знак под названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию полицейского…

*****
Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.

*****
В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну… гвозди на 120.

*****
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

*****
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидя едет в метро, а она стоит рядом с ним.

*****
Объявление в маршрутке:
Право на бесплатный проезд имеют пожарные, при исполнении служебных обязанностей.

*****
Объявление в маршрутке:
Захлопывая за собой дверь, убедись в отсутствии головы входящего.

*****
Объявление в маршрутке:
Если старушке никто не уступит место, это сделаю я — водитель.

*****
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

*****
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

*****
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил 8 рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

*****
Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
— Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии?!

*****
Объявление в метро:
Просьба контролировать свой багаж, в целях недопущения его самостоятельного перемещения.

*****
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
— Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

429

Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, повысили его до капитана…

*****
— Ай, ты еще ребенок!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

*****
Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
— И на что же медведь надеется?

*****
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

*****
Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

*****
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.

*****
Не покупайте на зиму кожаные перчатки — берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.

*****
В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.

*****
— А что, правда ли говорят, что все войны на земле из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!

*****
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

*****
Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

*****
В одной из глухих деревень был найден мальчик, воспитанный баранами. Через некоторое время он без особого труда полностью адаптировался к современному обществу.

*****
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.

*****
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

*****
— Чувствуешь, как побежали мурашки спине? Это мои крепкие мужские руки на твоей талии…
— Петрович, блин, держи нормально, а то грохнусь со стремянки!

*****
Женатые мужчины живут мучительно дольше…

*****
— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Че?
— Кофе пью.

*****
— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою…

*****
— А когда в нашем городе все дороги будут с твердым покрытием?
— Скоро!
— А поточнее?
— Когда морозы вдарят!

*****
Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

*****
Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
Но и от чая толку как бы тоже никакого.
А алкоголь хотя бы старается.

*****
— В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.

*****
Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
— Из душа?
— Нет, блин, из Индии!

*****
Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

*****
В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдет, намокнет еще!

*****
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

*****
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ…
Через час меня отпускает.

*****
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Ведь больше-то и некому…

*****
«Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

*****
Когда работаешь на дядю — не заработаешь на теть.

430

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире, сидят два черныхчерных мужика, и один другому говорит:
«Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!».

* * *
Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин — собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

* * *
Самое лучшее удовольствие – это, отсутствие его последствий.

* * *
Есть женщины: пришьет тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

* * *
Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной — опасней!

* * *
Только малая часть преступлений совершается из любви к деньгам, большинство — из ревности.

* * *
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то.

* * *
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна… а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

* * *
Потомственный дикобраз проводит сеансы иглотерапии.

* * *
Облысение — процесс замены причесывания умыванием.

* * *
Альпинизм и упадническое настроение — несовместимы.

* * *
Девушка или женщина? Ни то, ни се! Деваха!

* * *
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

* * *
Жизненные реалии таковы, что деготь продается в бочках, а мед в баночках.

* * *
Почему совесть только мучит? Где положительные эмоции?

431

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг... Удар по голове пультом:
— Кучимутики.

— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о cекcе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?

Из дневника блондинки: "Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".

Теща после свадьбы:
- Дорогой мой зятек, теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков...
Зять перебивает:
- Мама, я не размножаюсь в неволе!

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки...

На рынке:
- А какова себестоимость этих томатов?
- Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на этикетке!

432

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!

90—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет невесте?
— 18.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает! Опять женюсь!

Купила попугая... Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.

433

Если добавить немного фантазии…

– Уже Новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой Новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. Пошёл. За. Шампанским.

*** *** ***
2059 год, декабрь.
– А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
– Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

*** *** ***
Начальник IT-департамента, глядя на красную экспрессионистическую ёлку из металлоконструкций, стяжек и витой пары в нашем кабинете:
– Мы всегда под Новый год на конкурс украшения кабинета пытаемся сделать ёлочку или Деда Мороза, а получается или машина для убийств, или новогодний сатана.
Напарник:
– И каждый раз выигрываем конкурс…

*** *** ***
31 декабря:
– Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
– В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

*** *** ***
– Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая?
– Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать.
– Не вопрос, любовь моя, даю тебе ещё один год на размышления!

*** *** ***
– Мой папа не любит Деда Мороза.
– Почему ты так думаешь?
– Когда приходит Дед Мороз, папа куда-то исчезает…

*** *** ***
Текущие экономические условия в стране выглядят так:
– Мам, а у нас будет праздничный стол?
– Конечно, дети! Только стол! Еды не будет…

*** *** ***
– Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
– С чего ты взяла?
– А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала, и под ёлочку положил.

*** *** ***
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
– Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
– Нет проблем. Пришли мне свою маму.

*** *** ***
– Ты опять съела все мандарины, что я купила?
– Да, мам.
– Но их было 6 кг!
– Здорово, правда?

*** *** ***
– А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.
– Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

*** *** ***
– Не трогай, это на Новый год.
– Но это же вискарик.
– А я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

*** *** ***
– Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
– Записывать!
– А почему даёте 500?
– Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

*** *** ***
– Мама, что тебе подарить на Новый год?
– Чистоту и порядок в доме.
– Ну, мама, загадай уже реальный подарок!

ПРО СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД

— В России самый экстремальный месяц — январь! Новый год, Рождество, старый Новый год…
— А зачем нам старый Новый год?
— Это контрольный выстрел в печень

*** *** ***
— Что празднуют в Старый Новый год?
— То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.

*** *** ***
— Дорогой, я так хочу, на старый Новый Год… Шубу!
— Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селёдку!!!

*** *** ***
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

*** *** ***
— Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим?
— Потому что, тогда в России будут праздновать еще и «Старое Рождество», как празднуют «Старый Новый Год»!!!


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём