РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём


Анекдоты обо всём

Сообщений 401 страница 420 из 433

401

— Мне нравится твое имя.
— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: "Ты дома?" Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

402

ГОВОРЯТ ДЕТИ

Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году.
— Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году.
Алиса размышляет вслух:
— Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков.
В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально…»

*** *** ***
Говорю сыну (7 с половиной лет):
— Саш, ты будешь писать Деду Морозу письмо?
— Зачем?
— Ну, ты же подарок хочешь на Новый год?
— Ладно, напишу. Только тебе не покажу. Тогда посмотрим, как он выкрутится!

*** *** ***
Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку:
— Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

*** *** ***
Спрашиваю сына (3 года 7 месяцев):
— Боренька, а что бы ты хотел получить в подарок от Дедушки Мороза?
— Его мешок с подарками!

*** *** ***
После давнишнего Нового Года (все девочки на утреннике были снежинками), идём мимо свадебного салона. Таня (8 лет) смотрит на свадебное платье:
— Мама, какое красивое платье снежинки!

*** *** ***
Соня пишет письмо Деду Морозу. Молчит, тщательно выводит буквы. Потом спрашивает:
— Мам, а как пишется «бриллианты»?

*** *** ***
Пишем с дочей письмо Деду Морозу. Спрашиваю: — Что ты хочешь в подарок на Новый год?
Деловым тоном: — Детский компьютер… Только пусть мне его папа подарит, а Дед Мороз — конфеты или что-то еще.
— Почему?
— А папа… он надежней!!!

403

Сказал же жене: «давай разведемся по-тихому, цивилизованно»… Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами…

***
Операция. Я сквозь наркоз хирурга слышу: «Вот это Мурке отдадим».

***
Разговор мужа и жены:
— Дорогой, что такое 10 тест?
— Это — IQ тест.
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо…

***
Никак не могла открыть баночку с таблетками кальция. В отчаянии попыталась открыть её зубами. Сломала зуб. Не отпускает ощущение, что где-то меня накололи.

***
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что сторож и дворник есть и предложили:
— У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
— Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
— А вы спортом занимались?
— Занимался.
— Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны.
Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: «Зря я согласился. Даже за такие деньги». А лев подходит и говорит человеческим голосом:
— Привет! Ты с какого факультета?

***
Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне 200 граммов колбасы. Нарежьте мне 120 граммов слева направо, а 80 граммов — справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
— А вы, похоже, полицейский!
— Да. А как вы догадались?
— А на вас форма полицейская.

***
Жена открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!

***
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров, рядом сидит пастух.
Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
— Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

***
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина — мужчина не женат, вторая — мужчина женат.

***
Жена:
—Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж:
— Дорогая, это — ШАРФ!

***
Отец собирается на работу, к нему подходит сын:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал.

***
Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

***
Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

***
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…

404

Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!

*** *** ***
Дорогие коллеги. Отдел кадров уведомляет вас, что в почтовой рассылке, которую вы получили от лица Генерального директора, нашим начальником была допущена ошибка, и фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой.

*** *** ***
Разговор в одной из шашлычных.
– Здравствуйте. Скажите, есть ли у вас блюда из свинины?
– Э, друг, слушай! Чэстнае слово тебе скажу: в жизни этот баран был настоящий свинья!

*** *** ***
5 минут до начала передачи «Спокойной ночи, малыши». Ведущая обращается к своему игрушечному подопечному:
– Степашка, ты нашего Хрюшу не видел?
– Видел. Он сегодня остался дома, у него свинка.
– Ах, бедняжка! Наверное, лежит в кровати, мучается…
– Сомневаюсь. Они всего день, как познакомились.

*** *** ***
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

*** *** ***
Малыш обезьяны всегда вырастает обезьяной, поросенок – взрослой и упитанной свиньей, осленок – ослом, козленок – козлом. Удивительно, но только дитя человека способно вырасти не собой, а любым из вышеперечисленных существ.

*** *** ***
– Если ты согласишься стать моей супругой, я буду делать все возможное и невозможное, чтобы обеспечить и прокормить свинью.
– Прости, я не расслышала – ты хотел сказать «семью»?
– Может быть, может быть.

*** *** ***
Разговор двух мужиков.
– Слушай, зачем ты Деда Мороза дернул за бороду?
– Так я проверить хотел, настоящая она или фальшивая.
– И что в итоге?
– Настоящая… Вот только куда ее теперь девать, понятия не имею.

*** *** ***
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

*** *** ***
Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…

*** *** ***
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

*** *** ***
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

*** *** ***
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

*** *** ***
Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

*** *** ***
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
— Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
— Мам, я задерживаюсь — здесь елка не зажигается.

*** *** ***
Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:
— Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
— Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

*** *** ***
Разговор двух вечно голодных студентов:
— Слушай, Вась, а давай может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забьем, а?
— Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь…
— Да ничего, Вась, привыкнет…

*** *** ***
Два актера подрабатывают под НОВЫЙ ГОД Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.

405

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Женился - думал она будет готовить, как мама. А она - бухает, как папа!

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

- Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
- Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?

- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.

Рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть...

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!

Реальный разговор в чате:
- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофигу, я из остальных 13%.

Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

406

— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная...
— В смысле?
— Ну, в браке я...

Дочка (6 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе вот это надо?

Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— Меня уволили а остальных посадили...

407

СМС от жены:
"Ушла, куда послал.
Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше
не слушала?"

408

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

Ребята юристы, могу ли я вернуть елку если есть чек, а две недели еще не прошли?

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.

- Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

409

- Ленка у меня очень мудрая женщина!
- Да?
- Ага, например вчера что-то в телефоне намудрила и он больше не включается, а сегодня вообще умудрилась машину в озере утопить!

- Чем занимаешься?
- Сейчас буду играть в русскую рулетку!
- Да, ну! Это как?
- Помнишь, мы с тобой летом по пьяни грибов насобирали?
- Ну...
- Так вот, я их тогда засолил. А сегодня ничего кроме их пожрать не нашел. В общем - буду играть!

Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.

Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
- Сигареты есть?
- Дорогая, беги!
- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?

- Доктор, вот только честно скажите. От этих ваших лечебных травок польза реальная есть?
- Разумеется! Вот я сыну уже дачу купил, да и дочке дом почти достроил.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Залетел чей-то попугай.
Постоянно говорит
"Привет, уродина!"
Это не Ваш?

За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил
изумленный муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет,
как ты купил мне шубу.

410

– А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
– Да ладно?
– Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.

31 декабря:
– Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
– В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

– Мам, дай денег.
– Зачем тебе?
– Подарки на Новый год купить.
– Кому?
– Вам.

– Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
– Записывать!
– А почему даёте 500?
– Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

Супруга, пожаловалась на то, что не встретила ни одной белочки в лесопарке, где обычно прогуливается.
- Ну так что ты хочешь... 8 января, последний день новогодних гуляний - все белочки на вызовах.

***
Брат уехал в командировку и оставил на меня свою кошку. Теперь каждое утро начинается как в "Макдональдсе": просыпаюсь, громко говорю "Свободный человек", и ко мне со всех лап несётся голодный клиент...

411

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Идиот, мы же искусственную купили.

"Дают — бери, а бьют — беги".
"Права была мама", — подумал Василий, сваливая от мужа своей любовницы.

На марафонской дистанции, прибежав к финишу последним, израильский спортсмен уговорил и умудрился продать свое место лидеру.

Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет.
Грузин:
- Я мясо принесу - шашлык пожарим.
Русский:
- Ну, я тогда водки.
Еврей:
— А я брата приведу, он столько анекдотов знает.

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку:
"Место не занимать, проколю шины! ".
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка:
"Успехов! ".

412

https://dl.dropbox.com/s/i4t9l34hbu2fn62/1314288_295x460.jpg

413

Надпись на спине байкера :
- Если ты сейчас это читаешь, значит моя дура свалилась с мотоцикла.

"Холодает"- подумал волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!"

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну... Один раз я перестроился, не включая поворотник...

Руководство собирает подчиненных.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха, возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать: валяться, спать и есть... и выйти уже как следует поработать? Вот и у меня его нет.

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать...
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота!

— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

414

Турецкий отель. Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
- Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
- I don't understand.
В трубке снова:
- Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
- Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать.
— Хмм ... Прекрасные ножки — сказал я вслух.
Она расплылась в улыбке:
— Вы действительно так думаете?
— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться на хрен, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и говорит:
- Алле, а куда я попал?
Я:
- На 17 межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Оййёееее, извините, пожалуйста.
И добавляет: "Да прибудет с вами сила"... и кладет трубку.

415

— Все еще доверяешь людям?
— А что делать, люблю рисковать.

*** *** ***
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
— Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

*** *** ***
Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву…
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!

*** *** ***
Школа. Урок труда.
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влезают.
— А ты гвозди возьми, придурок!

*** *** ***
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Подь сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон…
— Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

*** *** ***
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

*** *** ***
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

*** *** ***
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…

*** *** ***
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь..

*** *** ***
Немолодой банкир в модном фитнес-центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес. Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера:
— Петрович, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки?
— Сергей Иванович, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…

*** *** ***
— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
— Друг на друга.

*** *** ***
У меня с моей девушкой две цепи ссор: 1. Я накосячил — она злится — я злюсь — я извиняюсь — я виноват.
2. Накосячила она — она злится — я злюсь — извиняюсь я — виноват снова я.

*** *** ***
— Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
— Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх.

*** *** ***
Приходит Маша в первый класс.
— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
— Один, два, тpи, четыре, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!

*** *** ***
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это жизнь!

*** *** ***
Все бабы хотят найти красивого, умного и крутого парня, а в итоге влюбляются в того, с кем можно ржать до утра и внезапно куда-нибудь рвануть.

*** *** ***
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый…
Профессор берёт зачётку, ставит ему «3».
Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит что-то знает.

*** *** ***
Загадка. Представьте ситуацию.
Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

*** *** ***
— Вася, с Новым Годом тебя !!!
— С Новым Годом! А кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта !!!
— Мотоцикл, что ли ???

416

Есть традиция отмечать Новый год и пропивать Старый…

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

— Что празднуют в Старый Новый год?
— То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.

Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Старый Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.

Вот пришел к нам в гости старый Новый год.
Держится за печень радостный народ!
Жирное не лезет, алкоголь не прёт.
Сдохнем, но отпразднуем Старый Новый Год!

417

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Знаете ли вы, что лень - это естественное состояние человека, необходимое, с точки зрения эволюции, для сохранения энергии. Так вот, у кого не хватает сил поддерживать столь необходимое состояние - работают. Слабаки!

Из протокола: "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе".

Общественные туалеты - для зажатых и закоплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых туалет - везде!

Глухая ночь. Телефонный звонок:
- Алло, шеф! Один вопрос!
- Какой вопрос в три часа ночи!?
- Спасибо, это все что я хотел спросить.

В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.

418

Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

*****
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают 
ещё моложе…

*****
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.



*****
Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!

*****
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

*****
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

*****
Всё, что делает женщина по дому — незаметно.
 Заметно становится, когда она это не делает.

*****
Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

*****
Вчера смешала коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»… Наутро ощутила 
всю тяжесть войны 1812 года…

*****
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

*****
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера… Это придает моему
 безделью изысканность!


*****
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а 
другая — не слышит.

*****
Даже селёдка предпочитает на Новый год — шубу! 
Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»


*****
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,
 иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

*****
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

*****
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

*****
Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк…




*****
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
 сад на вопрос ‘кто тебе его купил?’… с гордостью ответила
—НАРЕВЕЛА!


*****
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.



*****
Налью себе пахучий, сладкий кофе
и капельку добавлю коньячку,
достану 
из заначки шоколадку
и тихо себе нервы полечу..



*****
Встречаются две подруги:

- Дорогая, ты так поправилась!…

- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты 
сейчас!!!



*****
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,

И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!



*****
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.



*****
Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно
 спрашивают его:- Где вы её откопали?



*****
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а
 старушки хотят ещё
 просто походить.

*****
Когда Бог создавал женщину, то немного отвлёкся. Потом хотел её немного подправить, но заболтала, языкастая.

*****
Потрясающей женщине легче из мужчины вытрясти душу.

*****
Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?

*****
Женщины — самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

*****
Женщина – чудо, а мужчина чуднее.

419

— Я, как ваш адвокат, сделал все, что мог.
— Но, Яков Соломонович, вы только накатили вискаря и помолились!
— Все, что мог!

Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.

В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на хрен, вы их не вернете!

— Не едят, не пьют, а постоянно растут?
— Цены.

Собираюсь на корпоратив. Мой говорит:
- Маруся, если напьешься - домой не пущу!!!
- Да, если я напьюсь... Че мне дома делать-то?

420

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

Судья говорит преступнику:
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда!
— В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской!

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка.
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Только русский человек на вопрос:
— Ты куда?
Может ответить:
— Щас приду.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём