РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём


Анекдоты обо всём

Сообщений 21 страница 40 из 153

21

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!

Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

22

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

--------------------------------------------------------------------------------
Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное
добро.

--------------------------------------------------------------------------------
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому
уравнения приходилось решать молча.

--------------------------------------------------------------------------------
извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

--------------------------------------------------------------------------------
Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

--------------------------------------------------------------------------------
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.

--------------------------------------------------------------------------------
Идеальный мир - это мир, в котором люди понимают, что для секса
создан не мозг, а совсем другие органы!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить
почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой
комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили
таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке
ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!

--------------------------------------------------------------------------------
Юный натуралист подходит к бабочке:
- Ну что, классно я тебя наколол?

--------------------------------------------------------------------------------
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

--------------------------------------------------------------------------------

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

23

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 142.

В связи со страшным цейтнотом повторяем наши прошлогодние
авторские анекдоты на новогоднюю тему.

Однажды Петр I спросил своего друга Меншикова:
- А что, Алексашка, новый год-то скоро будет?
- Как всегда, первого сентября, Пётр Алексеевич.
- Нет, долго ждать! А так попраздновать хочется! Напишу-ка я сейчас
указ, чтобы встречать новый год с 1 января!
Так и сделал.

- Андрюша, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Дедом Морозом!
- Почему?
- Буду ходить с подарками, все мне будут рады… В мешке конфет много…
- Ну, это только на Новый год. А что будешь делать остальные 364 дня?
- Снегурочку выбирать…

Один мальчик катался на лыжах в лесу и повстречал Деда Мороза,
который тащил за собой мешок с подарками.
- Мальчик, заблудился я! Заждались меня детишки, наверно! Где тут
люди живут? Покажи!
Мальчик показал рукой совсем не в том направлении и тихонько посмеялся
вслед старику.
Звали мальчика Ваня Сусанин.

Почему Деды Морозы делают подарки только детям? Так на взрослых
не напасешься! Они такие привередливые! Им новую автомашину подавай
или квартиру… А дети - народ покладистый, они любому подарку рады…

В первый день нового года Вова увидел падающую звезду и загадал
желание. Потом еще одну. Обе звезды были на погонах дяденьки майора,
который поскользнулся и упал.
Будьте внимательны, когда на улице гололед!

(c) С.Степанов

24

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 143.

ПРОСТО АНЕКДОТЫ

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было
раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху
ломается гораздо легче, чем снизу...

Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример:
- Мама, а что такое литр?
- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый.

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из
баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини,
а то этот жёлтый джип меня уже достал...

Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!

Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит:
- Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили!!!
Все пассажиры бросились в рассыпную. Вовочка зашел в автобус и кричит:
- Шеф, поехали, а то я в школу опоздаю!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

- Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту
нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир
экипажа поднимает свой первый тост...

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью
не более 100 км/ч !

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями
таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может, нарисовать чё надо будет...

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик...

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А.
был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша
были найдены следы пургена.

В приемной Владимира Путина:
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо.

Знаменитый американский режиссер-комедиограф:
- Так, репетируем! Я говорю: "Как тебя зовут, девочка?" Она - мне:
"Маша". А я ей: "Вот тебе, Маша, шоколадная конфетка!" А потом я подхожу
к мальчику и спрашиваю: "Кем работает твой папа?" Он отвечает:
"Директором шоколадной фабрики".
- А дальше?
- А дальше я даю ему шоколадную конфетку, его тошнит - всем весело...

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Вдруг
звонок по телефону. Она берет трубку и тут ее осенило. Она врывается
в комнату и истошно орет:
- Пожар! Пожар!!
Все: - У кого пожар?
- Я не расслышала... У кого-то из вас...

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе -
два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне,
пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу,
как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно
честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил
в наше время и не занимался сотовой связью.

Учёным удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид:
брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий
главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь
к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! Отличная идея!

Мама говорит сыну:
- Сынок, у меня для тебя есть хорошая новость. У тебя больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места нет!!!
(Прислала Кристина)

Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой
после занятий. Папа у него и спрашивает:
- Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова: - Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

Российскими собаководами выведена новая порода собак - булкодав.

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.

- Ребята, ребята - ну не надо ссориться, ругаться... давайте лучше
подерёмся!

Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её
начали печатать на пачках "Мальборо".

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

- Мам, а дай мне ириску!
- Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил
к нам в школу?!

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела
с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля?

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок - какой у тебя IР-адрес?

- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые
игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов
на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы...

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!

25

ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок
Папы Карло.

Мальчика-с-пальчик называли так не потому, что ростом маленький,
а потому что ноготь на голове вырос.

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла - а корона нет...

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока
до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный слух!
- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри!!!

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают
неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Знаете, Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала
собакой Баскервилей!

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим
слоем, для активизации которого достаточно провести языком по
их поверхности...

- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед
травой...
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас,
у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее...

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали...

Выведена новая порода страусов. В момент испуга они не только
засовывают голову под землю, но и спокойно там питаются кротами.

Внимание, появились кроты-убийцы. Они нападают на страусов
и откусывают им голову.

Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа
Сергей так и не решился пригласить Галину.

- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

26

Чебурашечка, что это ты все ешь то, скотина ушастая??
Не знаю Геночка, оно шамо приполжло...

27

из рассылки "Юмор для детей и всей семьи"

ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда
остается сухим! Только с места сдвинуться не может...

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве
ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает
ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут натыкаться друг
на друга!

Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером.
Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи! А ссылку
приаттачить забыла!!!

Птичий грипп настиг и страусов! Они засовывают головы в песок,
чтобы не чихать слишком громко. Кроты в панике...
(Прислала Настя)

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград...

Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо,
уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены.
Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы
угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом
тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям
с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка:
- Что это такое?
Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот
хвостик.
К следущему: - Что это такое?
Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно
крылышко немножко кривое получилось....
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только
на гусеничном ходу.

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Н.,
которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса...

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой
дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний
питомец.

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает
сам с собой.
- Ну и что? - спрашивает Кролик.. - Ты же один живешь - никому
не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную
острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное
в дырки попадать.

"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил
с ума Робинзон Крузо.

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же,
сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!

Совет всем родителям: не ставьте в раннем возрасте своих детей
в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные
черты лица.

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные
и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Из жизни...
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали
единственное оставшееся слово в кроссворде
"Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и
заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том,
что издатели - дураки. Так и вышло. Слово было "пипетка...".

28

из рассылки "Юмор по почте"

Я - томат, солнцу рад!
Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
А я - Кирилл, еще не курил...

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
Снимай, любимая...
А блузку?
Снимай, любимая...
А юбку?
Снимай, любимая...
А бюстгальтер?
Снимай, любимая...
А трусики?
Снимай, любимая...
А тампакс?
Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает:
Как предохраниться от беременности?
Существует три способа, - отвечает врач. - ******, шарики   и подмывание.Через три года врач встречает женщину с тремя детишками.
Ну как у вас дела?
Как видите! Это Антон - не выдержал ******, это Виталик -   не растворился во мне шарик, а это Маланья - не помогло   подмыванье!

Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, pазмахивая шаpфом, оpет:
ЦСКА, сделай Динаму!! ЦСКА, сделай Динаму!!!!Сидящий pядом интеллигент не выдеpживает и говоpит ему:
Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
Пеpед ЦСКой все склоняются.

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалёвано непонятно что:
Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?Автор долго думал и ответил:
После моей смерти специалисты разберутся.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.Официант:
Так и запишем - два графина водочки.

29

Опять мой кофе не разлили
В метро никак не обозвали
На праздник морду не набили -
Как равнодушны люди стали.

30

Студенты поспорили: кто лучше использует голову? Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Кто выиграл? Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!! 

В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз!
А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы
не могли говорить тоже самое

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прорачных блузках и черных мини...Нет, это не начало немецкого порнофильма.Это всего лишь последний звонок.   

Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.

Отечественный комедийный боевик ужасов "КАМАЗы на улице вязнут". В главной роли Федя Крюков.

31

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!!!

Как сделать так, чтоб не было войны?
Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Идет репетиция симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении. Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

Новая акция от Билайн:
'Позвони по номеру 02, громко скажи:
'В Кремле - бомба!'
И полосатые вещи станут твоими!'

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся  политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,   чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

32

Марья Иванна:
Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое. 

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия! 

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).
Младшая: - Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Старшая: - Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.

Диалог в больнице.- Сестра, хочу пи-пи- Сейчас принесу кря-кря

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

33

Стал вегетарианцем - перешел на травку...

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя. Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа, как должен быть дома. Жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!

34

- Мне вчеpа жена так и сказала: "Выбиpай, или я или водка".
- Hy и что ты выбpал?
- Конечно, ее!... Родимyю...

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

В армии сержант:
- Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.

Навеяно грядущей сессией:
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.

35

Девушка - это целый мир. Женщина - уже не целый.

Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.

Автоответчик известной психиатрической больницы:
'Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала или до сигнала или во время сигнала в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так
как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл! Спокойной ночи!

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация - это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

36

Совы и жаворонки

Сова.

Сова заводит будильник на три звонка.
В 8-15 - игнорирует первый звонок.
В 8-30 - вяло матюкается в ответ на второй звонок.
в 8-45 под третий звонок будильника разбивает будильник с криком
"бляха-муха" и наконец-то просыпается. Одновременно бреется, чистит зубы
и пьет кофе.
В 9-00 выбегает из дома и ловит такси.
В 9-30 - приезжает на работу, пьет второй кофе.
В 10-00 - окончательно просыпается, работает до 11 вечера.
В 11 вечера - ужинает.
В 12 - метется в ночной клуб, колбасится до 2.
В 3 - возвращается домой, заводит будильник, засыпает в одежде.
В 8-15 - игнорирует первый звонок....

Жаворонок

Уходит с работы в 6-15 вечера.
В 7-30 ужинает, смотрит вечерние новости.
В 9 вечера - засыпает.
Встает в 6 утра, делает утреннюю зарядку, съедает спортивный завтрак.
На работе появляется в 8-30.
В 12-00 окончательно просыпается, работает до 6-15 вечера.

37

Мужчина - система самонаводящаяся.
***
Водочная бутылка Мёбиуса - внутренний объём в 64 раза превышает наружный.
***
Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России!
***
Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
***
Какие-то 98 процентов политиков портят репутацию всех остальных!
***
В гостях самое главное - делать вид, будто бы мы никого не хотим!
***
Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно!
***
Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться.
***
Прежде, чем стереть файл с диска - убедись, что он не твой!
***
Паранойя - это когда надеваешь презерватив на вибратор.

38

Конь в оазисе видит зебру:
-А вот пижаму, дорогуша, придётся снять!!!

39

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

40

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём