РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём


Анекдоты обо всём

Сообщений 341 страница 360 из 477

341

14 апреля 2018

Сегодня 80 лет со дня рождения великого афориста В.С.Черномырдина:

Здесь вам не тут.

Лучше водки хуже нет.

Отродясь такого не было, и вот — опять!

Курс у нас один – правильный.

Надо же думать, что понимать.

Секс – это тоже форма движения.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

У меня к русскому языку вопросов нет.

Это не тот орган, который готов к любви.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Если делать — так по-большому!

Это наглая ложь и не совсем так.

Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Шли к рынку, а пришли к базару.

И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.

Весь мир сейчас идет наоборот.

Ну и что, что я обещал, я же не сделал.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.

У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.

Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Дума - это не то место, где можно только языком!

342

Один парень настолько плохо вел себя в уходящем году, что Дедушка Мороз вместо подарка оформил на его имя кредит в наказание.

Снегурочку подрезал шикарный Мерседес, спровоцировав аварию. Из мерса выходят 3 крутых лба и насмешливо говорят:
— Ну, и встряла ты, детка! Сейчас мы тебе устроим Новый год!
Снегурка просит разрешения позвонить Деду Морозу. Мужики посмеялись, разрешили, говоря, что вряд ли Дедушка сможет миром решить их проблему. Тут подъезжает несколько джипов. Мужиков из мерса по самые плечи утрамбовывают в снег.
— Э! А это кто такие? Должен же был приехать Дед Мороз!
— Ну, ребят, не смог он, занят сейчас. Вот прислал вместо себя отморозков!

Парень хочет пригласить к себе девушку на Новый год. Спрашивает:
— Детка, а что ты делаешь на Новый год?
— Как что? Салаты!

343

Лингвистические изыски

Федикс Кривин

Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.

***
Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А с возрастом обабилась.

***
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах.

***
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.

***
Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару. Налицо был явный перебор.

***
Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.

***
Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..

***
Будучи первым, камень страдал больше всех. Его всегда закладывали.

***
Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.

***
Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный военно-пулевой роман.

***
Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.

***
Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке: " Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу".

***
Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.

***
В деле с нефтью копали глубоко. В итоге нефть приговорили к вышке.

***
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.

***
Дубовая бочка долго хранила невинность, потому что с детства была обручена.

***
У колокола был хорошо подвешен язык. Но при более близком знакомстве стало ясно - пустозвон!

***
Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое.

***
Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание.

***
Спаянный коллектив шпрот в масле сдружился с подобным коллективом бычков в томате на почве единых консервативных взглядов.

***
Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал действительность и постоянно получал по голове.

344

У ВАС ТАКИ ВСЁ СПЕРЕДИ

Жена - мужу (язвительно):
- Ты знаешь, замечено, что люди с высокими доходами занимаются сексом чаще.
- Ой, Сарочка! Я тебя умоляю! Зато люди с низкими доходами занимаются этим со своими жёнами.

В аптеке парень стоит в кассу...
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь-мужчина:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Молодой проктолог Гера Левензон ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".

Встречаются два новых доктора на планерке...
- Добрый день! Я - гинеколог. А вы?
- А я проктолог.
- Соседи значит!

- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

Хаим и Давид - два друга, которые встречались каждый день на скамейке в парке, чтобы накормить птиц, расслабиться и поговорить о высоких материях. Но однажды Хаим не пришёл к скамейке. Давид не придал этому большого значения, так как был убежден, что это всего лишь легкая простуда. Но когда и через неделю, Хаим не появился, Дэвид начал беспокоиться. Но так как они были только соседями по скамейке и ничего более, Давид не знал, где находится Хаим и как можно его найти. Прошел месяц, и Дэвид продолжал приходить к скамейке каждый день, хотя был уверен что Хаим не вернётся. Но в один прекрасный день, представляете, появился в парке Хаим, как будто ничего не произошло! Дэвид был очень растроган, что увидел его, но также ему было интересно узнать, что случилось.
— Тысяча чертей! Где ты был? Я думал, что...
— Я был в тюрьме, — сказал с улыбкой Хаим.
— В тюрьме?! — Дэвид удивился. — Как, черт возьми, ты попал в тюрьму?
— Ну, ты же знаешь, блондинку официантку в кафе, куда я захожу иногда? — спросил Хаим.
— Знаю. Но какое это имеет отношение? — ответил вопросом на вопрос Дэвид.
— В один из дней, — продолжал Хаим, — она подала на меня жалобу об изнасиловании, и я, в возрасте 89 лет, принял это как комплимент, и был так горд, что в ходе судебного разбирательства на суде присяжных, признался.
— Ну... — Давид был заинтригован.
— Судья дал мне 30 дней за дачу ложных показаний..

Из собственного опыта:
— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все спереди.

345

Пятница.... Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА........ не успела в магазин до 22.00......

***
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

***
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

346

Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами!

Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ...

— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.

— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...

— Я у тебя пакет с вискарем забыл.
— Да, спасибо.

347

Подушечка и кроватка — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Нуу... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
- Дурак, речь о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!

- Доктор, живот болит.
- Виски пьете?
- Да.
- А колу?
- Да, с вискарем только.
- Колу не пей, вредная.

Полночь? Спать? Вы что! Нужно подумать о смысле жизни, вселенной и вообще поискать везде "скрытый" смысл...

348

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

349

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jаck Dаniеl’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.

Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает...

Адвокат:
— Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
— Нет.
— А Вы измерили кровяное давление?
— Нет.
— Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
— Нет.
— Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
— Нет.
— Почему Вы так уверены в этом, доктор?
— Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
— Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
— Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

350

Коллективная работа очень важна. Всегда можно свалить вину на другого.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты о приеме на работу.

Стоит только согреть женщину, как она тут же сморозит какую-нибудь глупость.

ооооо, как всё-таки хорошо нетрезвым ходить за покупками. Потом в холодильнике так приятно вкусности находить

Если первый брак мужчины оказался ошибкой, за нее расплачивается вторая жена.

Тот кто хочет видеть результаты своего труда немедленно должен идти в сапожники.

После кинотеатра:
- Милая, мы посмотрели фильм, а ты меня даже не поцеловала.
- Ты издеваешься? Я тебе минет сделала!!!
- МНЕ?

351

Институт брака закончил экстерном.

Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

- Древние египтяне пирамидами мерились! А сейчас...
- Да, измельчали мужики.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наемный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.

352

Только в России « сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

— Алле, это Техслужба!?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем примотайте, прямо по центру экрана...

Звонок в Гидрометцентр:
— Алло, вы там совсем офигели? На улице метель, -15 градусов, а вы сообщаете, что в Москве +25 и солнечно!
— Дело в том, что у нас сейчас новое руководство, раньше оно работало в Росстате и поэтому требует публиковать только положительные данные.

353

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну, я услышал, тебе легче стало?"

Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б: Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате морду бить.
Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить.
Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались???
Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

Ходит пьяный ежик в тумане вокруг бочки и думает: "Ну когда же этот забор кончится?"

Пошел как-то (П)Парень на рыбалку и поймал (Ц-Л)Царевну-Лягушку
(Ц-Л) - Парень, возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу.
(П) - Конечно, с удовольствием возьму, вот только целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее

354

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай.
Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь.
Художник — в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся.

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету.
Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад!
В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".

Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

355

Анекдоты про семью и тещу

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и по очереди целуют ее в лоб.
И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная...

Вопрос: Что общего между тещей и пивом?
Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

////////////////////////

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

*******

Приходит Мужик(М) к ветеринару (В)... Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте! Я ведь хозяин!
Бедный ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну, а все же ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА... И чтоб никаких проявлений радости в моем доме…

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать,
чтобы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.
////////////////

- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.

********

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

Встретились два мужика, собрались выпить. Один говорит другому:
- Ну че, пойдем пузырек возьмем, посидим в парке разопьем?
- Да ну, зачем? - пойдем ко мне!
Приходят. Мужик говорит домашним: "Ко мне друг пришел, мы посидим". Жена с тещей быстренько стол сообразили, закуска там, все такое. Жена бутылочку водочки достала, теща - коньяку. Гость удивляется - как это?!? Мужик говорит: "Да вот, понимаешь, была у меня кошка, как-то раз она изгрызла шнурки на ботинках, я ей сделал первое предупреждение, потом она сожрала мою котлету, я ей сделал второе предупреждение, потом она насрала посреди комнаты - так я ее повесил.
Гость в непонятках: - ну, и что, мол?
Хозяин: - Да понимаешь, у жены первое предупреждение, у тещи второе...
////////////////

Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья.
Жена: - Ну, ты че?
Он: Да вот тещу же провожал - домой!!!
Она: А чего рожа вся в саже?
Он: Так паровоз целовал!

********

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу, хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!

Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:
- Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
- Конечно, на четыре, восемь мне не съесть.

********
Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

356

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Окей, буду ждать немного быстрее.

Какой идиот придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
- ... тo я пoдoжду.

Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOуOTа Lаnd Crusеr/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

357

Жена говорит мужу: - дорогой, ты скоро станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блин, из Ватикана позвонили!

- Некоторые дети не боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой.

358

ТЫРЯТ

Дешевле где товары покупать?
У дилера? Иль у производителя?
Давно созрел ответ у потребителя –
- У сторожа! О чем тут рассуждать!
*******

Ошибок грубых не приемлю я,
Не зря азы грамматики грызу,
В графе «за содержание жилья»
«Жильё» должно писаться через «У»
******

Какой у нас в стране приоритет?
Не видят разве там в верховном штабе –
В стране давно промышленности нет,
Но тырят здесь в промышленном масштабе.
Тришкинд

Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России.
И я отвечу — пьют и воруют." (Салтыков-Щедрин 1826-1889).

- Куда ты катишься, страна?
Жжёт грудь досада...
И Салтыкова-Щедрина
Будить не надо.
Финист

359

Продавщица - кассирше

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
- Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

360

Я бы с тобой согласился, но тогда...

Есть такой скандально известный твиттер-аккаунт GS Elevator Gossip, который ведет человек, близкий к Уолл-Стрит. В нем автор собирает цитаты, подслушанные в лифтах офисов биржи. Иногда они высокомерные и циничные, иногда смешные, но чертовски дельные:

1. Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому».
2. Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
3. Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
4. У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
5. Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.
6. Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглянуть в телефон.
7. Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.
8. У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу?
9. Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я все ненавижу.
10. Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
11. Одна из моих любимых вещей – когда кто–то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает.
12. Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
13. Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
14. Будь собой – отличный совет примерно для 98% людей.
15. Тату – это не мое. Я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.
16. Лучшая месть – это положить болт.
17. Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю: «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.
18. Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
19. - 98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
20. Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: «Спрошу, где все мои остальные бабки».
21. Мне не нужен чехол для айфона – я что, безответственный или нищий?
22. Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше, чем ты получал в свой лучший год.
23. Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
24. Прежде, чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать её на карте.
25. Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.
26. Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе.
27. Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.
28. Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.
29. Трудно не судить кого–то, если его любимый фильм – полное дерьмо.
30. Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.
31. В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский.
32. Детишкам пора усвоить урок – Санта больше любит детей богатых родителей.
33. Стрижка – хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.
34. Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе.
35. Ни одна девушка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в инстаграмм и такой остроумной, какой кажется в твиттере.
36. Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
37. Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
38. Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.
39. Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
40. Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
41. Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
42. Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
43. Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.
44. Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.
45. «Он неплохой парень, если узнать его поближе» – это отличное определение мудака.
46. То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он глуп.
47. Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются.
48. Если её первым телефоном был айфон – она слишком молода для тебя, бро.
49. Некоторые люди полагают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
50. Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём