РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём


Анекдоты обо всём

Сообщений 301 страница 320 из 477

301

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово....
— Да ладно... это я погладила!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...

После смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдете, в русский или в американский?
— В какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру г@вна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро г@вна и целый день свободен, а у вас?
— А как всегда: то г@вна не завезли, то ведер на всех не хватает.

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
— Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...
Школьница, закуривая сигаретку:
— 15 лет строгого режима, дядя, если будешь так к деткам приставать!!

В Европе на улице возмущается прохожий.
— Ресторан для геев, места на работу тоже для них, места в автобусах тоже для геев, Я требую равенства прав для лиц с традиционной cекcуальной ориентацией.
В это время его сбивают с ног, проходившие мимо полицейские. Заковав в наручники, поднимают и говорят.
— Вы задержаны за ущемление прав геев. Если бы вы были геем мы бы предоставили вам отдельную VIP камеру, а так будете сидеть в общей 20 местной камере с 30 такими же как вы. Если бы вы были геем мы бы предоставили вам адвоката за госсчет, а так будете оплачивать услуги защитника сами. Если бы вы были геем мы бы ...
— (Перебивая полицейского) Сладенький мой, я точно знал, что так мы с тобою точно познакомимся. Как насчет свидания??

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Идем с друганом по улице, тот сорвал ромашку и начал гадать: "любит не любит, любит, не любит... любит", и такой как заорет на меня: "Ах ты п@@иидоор!!

Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице:
— Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку баксов, подсели меня к кому-нибудь...
Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице:
— Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили — я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал — я тоже промолчала! Когда он разделся догола — я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола — я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец снял с меня очки, надел себе на член и сказал: "Смотри, братан, какого крокодила мы сейчас тр@хать будем!" — это уже перебор!!!!

Стоят две блондинки на остановке.
Первая: - Тебе на какой автобус?
Вторая: - На пятый, а тебе?
Первая: - На восьмой.
Подъезжает 58-ой автобус. А блондинки вслух говорят:
- Ура! Мы вместе поедем!!!

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она - Юля, повернись!
— Ого страшная! Бери водку.

302

Анекдоты на выходные

Подборка анекдотов из Контакта: http://vk.com/shutniki_ru

— Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
— А собака бы была?
— Был бы енот.

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя тр@хну анально?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я истошно заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пипец как страшно!

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!
Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись
Иврит
— А давайте вообще гласные из письма уберем.
— Ага. Пусть гои мучаются

Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Древняя китайская мудрость гласит: "Не ссы!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

Пришел муж пьяный, говорит жене :
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–На, пей сволочь, не обляпайся...

Письмо одесских евреев Петру Порошенко по поводу назначения Саакашвили губернатором Одессы:
Петр Алексеевич, и шо Вы делаете? Вы не понимаете, шо сегодня о Вас будут говорить на Привозе? Зохен вэй! Шо делается под небесами? Это давно такое бывает, шобы грузин евреями командовал?! Вы там шо, в своем Киеве, совсем почву под ногами потеряли? Или может Вы, как главный украинский еврей, чем обижен на нас? Так за шо? Петя, и шо мы тебе сделали? В умах ли ты?
Возьми себе это чудо, нам не надо. Шо мы с этой « читой-маргаритой» делать будем? Он же совсем больной и за ним Губ ЧК бегает. Его не сегодня-завтра грузины к стенке поставлят и шо тада? Петя, какой раввин тебя обрезал?
Побойся Бога. Оставь народ свой в спокойствии и не мучай нас грузинами.
Живи себе спокойно и нам проблемы не делай.

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это еще что такое? Почему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще член тоже заранее вынул!

Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен: — Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое.
Бармен: — А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — пе%ик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен: — Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын... тоже...
— Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да... жена

Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи!
Ежик:
— Девяносто два!!!

На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все же узнать о стиральной машине…

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
— Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?...
— Как объяснял нам наш капитан: Ту — это инженер Туполев, 154 — количество мест, а 2Б — это мы с Маринкой!

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
— Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

303

Дневник дракона

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

Запись 3. На очередном слете прослышал, что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят, что это признак истиной крутости!

Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс, требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого-то Первого Министра. Вкууууууусноооо....

Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканнейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят, что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...

Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой-то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал, что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал. Чего мне всякие варвары, когда я думаю как найти свою принцессу...

(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.

(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор, вернее то, что от него осталось, похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...

Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали, что пока не добуду свою принцессу - в тусовку могу не возвращаться.

Запись 8. Нашел какой-то старый черный замок. На верхней башне стояла какая-то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая, как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем-спасителем. Офигел от такой наглости, но решил быть вежливым и ответил, что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари, претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса, конечно, не ахти, но это все-таки принцесса. И несомненно чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится). Решено, похищаю ее с ее же согласия.

Запись 9. Принцесса была разочарована, увидев мою пещеру. Сказала, что все порядочные драконы должны собирать золото, а у меня что-то пустовато. Очень долго объяснял ей, что драконы все разные, у кого-то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь, покажу свою коллекцию?

(позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала, что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей - неудачнице - достался какой-то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда, когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю, мы с ней поладим.

Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо, опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде, чем я успел что-то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...

(позже) Что-то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...

(еще позже) Ну, и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типы диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности, ну, и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им, видите ли, срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол, принцесса обнаружила, что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.

Запись 11. Ну, и чего кричать? Что просили - то и принес. Ну, что я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну, притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил - он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают, что ориентацию сменил. Короче, сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.

Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо, кстати, наведаться в городской арсенал, а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче, тишь да благодать, лишь я да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов, которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил, как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые, но довольные.

Запись 13. И снова родимый слет. Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов, изменивших ее прекрасный облик. А затем, дабы изменить тему, рассказал, что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс, но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались, а затем резко как -то улетели.

Запись 14. Тихо как-то стало. Лишь королевские войска по лесам что-то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.

Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются - кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую-то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется, что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться, что если мы все и вымрем, то от коллективной тупости.

(позже) Мордогрыз приволок какого-то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил, что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде, чем мы успели опомнится, он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и, прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту, удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...

Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли, что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир, который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере, гоблины больше не шарахаются, завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить, но меня больше в город не отпускают. Мама говорит, что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.

Запись 17. Припёрся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся толком не успел, когда он вылетел из пещеры, преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева, на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть, что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.

Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню, вызывая меня на бой. Как-то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меня на загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо, я их целый воз приволок.

(позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь, несмотря на заляпанную одежду и лицо томатным соком - это надо уметь. Лишь помидор, залетевший в рот, сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.

Запись 19. Снова вернулся эльф, причем не один, а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем, все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа, наконец-то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал, что наконец-то к нему в гости забрели истинно творческие личности, которым он, наконец-то, покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно - как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?

Запись 20. Что-то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та, сидя на моей голове, раздает указания. Тот, кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что, я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия, что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.

Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила, что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон - это, конечно, страшно, но чужие еще хуже, а сюда они, по крайне мере, не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн, а мама создает фермы по выращиванию салата.

Запись 22. (и похоже, что последняя) Прощайте, мои дорогие друзья по слету. Прощайте, рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит, что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, но я не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!

(надпись рукой принцессы) Нет уж, милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность за совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека!

304

- Привет! Ты где пропадал?
- В реале.

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали - одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!".

Я проснулась ночью, чтобы попить воды, но из мрака вышли - демоны еды.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный:

Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!

305

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина...

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
— Извините, но мне с Вами не по пути.

Русские дети суровы. Они ждут температуру "- 50", когда отменяют уроки в школе, и можно спокойно пойти погулять на улице!

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, но у меня нет сына".

— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

306

- Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето.
- Понял.

- Да, не такая уж я и занудная.
- Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая.

- Девочка, ты школьница?
- Нет, я - садистка! Я в садик хожу!

Женщины могут все: зарабатывать деньги, водить автомобиль, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж...

307

- Ахулия! - воскликнул Гамлет.
- Офелия! - поправил зал.

- Мадам, ну как же вы так могли? Ударили потерпевшего утюгом...
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой!

Муж подарил жене книгу "Как экономить деньги". В результате бросил курить и похудел на 10 кг.

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.

По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории.

Депрессия - психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

308

Пять минут литературы

Самые захватывающие интерпретации знаменитой сказки "Красная Шапочка" в стиле известных писателей.

Эрих Мария Ремарк

— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ги Де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Габриэль Гарсиа Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Харуки Мураками

Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей… Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца…

Владимир Маяковский

Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх –
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!

Ричард Бах

— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке…

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Уильям Шекспир

Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Сергей Лукьяненко

Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит…
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Не льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.

Патрик Зюскинд

Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывающей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Редьярд Киплинг

— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

309

Поздравляя людей с очередным Новым годом, на этот раз главное — не перепутать ударение в слове "свиньи".

Врачам и учителям запретят принимать подарки. Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— Что, совсем??
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

310

— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она опять вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.

Мойша учит сына Абрамчика:
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

311

Отзыв на сайте сексшопа:
"Вместо резиновой бабы мне прислали мужика с огромным х@м, хвостом и сигарой во рту!
Что за хрень? Верните деньги!!!"
Ответ магазина: Выверните изделие наизнанку"

312

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом.

- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

- Мне анализ крови сдать.
- Отлично, 666 рублей.
- Можно уже платить?
- Нет, еще договор нужно подписать.
- Кровью? Так уже, вроде, третьи петухи пропели.

Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.

313

Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну, что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну, все-таки? — настаивает священник.
— Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

***
Доходы офтальмологов растут на глазах.

***
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.

***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

***
Живу в достатке: всё достало…

***
Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: «Occupation?» — «No, — успокаивает его русский, — just visiting».

***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.

***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение…

***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.

***
Редкие сволочи встречаются всё чаще…

***
Всем хочется хорошо провести время… но время не проведёшь.

***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

***
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

***
Само плывёт в руки только то, что не тонет.

314

Жена говорит мужу:
— Я чувствую, что с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Наверное, это врачи?

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, постарайтесь быть выше её.
- Я и так всегда стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Самое счастливое утро для девушки – день её свадьбы! Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!

Поменял женщину. И снова умный, добрый и неплохо зарабатываю.

На собеседовании:
- А куда делся ваш прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Да…Опасно тут у вас…

Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, сука, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»

315

- Где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.

- Ой, сегодня полдня бегал, как ошпаренный. А потом еще секс!
- Шо, таки догнали?

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли..

Бабушка связала Фиме шерстяные трусы. Теперь ему и хочется - колется, и не хочется - колется))

316

Не правильно озвученное желание

Приходит мужик в бар, за ним по пятам идет страус, на плече у которого мокрая кошка.
Мужик говорит: - наверное ударю я по пиву, вы как?
Страус и кошка говорят: - да, мы тоже.
Заказывает мужик 3 пива, все выпивают.
Бармен объявляет: - с Вас 3 доллара 68 центов.
Мужик, порывшись в кармане, вытащил и, не пересчитывая, высыпал мелочь на стойку бармену и ушел. Бармен пересчитал ровно 3.68. На следующий день снова пришел мужик в бар и с ним страус, у которого на плече мокрая кошка. Решили они виски выпить, заказал мужик, выпили...
Бармен говорит: - с вас 9.72.
Мужик, не глядя, вытащил из кармана и высыпал на стойку мелочь. Бармен пересчитал ровно 9.72.
Спрашивает: - мужик, ну общество каждый выбирает сам, а вот как у тебя получается, что ровно мелочь достаешь - столько сколько надо?
Мужик посмотрел на бармена и с грустью отвечает: - поймал я джина, тот говорит, что любые два твоих желания выполню. Ну, я и попросил, чтобы денег столько сколько нужно. С тех пор хоть машину, хоть яхту, хоть пиво покупаю, как только озвучили цену, столько в кармане и есть.
- Ну, здорово, - говорит бармен, - а второе желание?
И тут мужик со слезами на глазах дрогнувшим голосом отвечает: - а вот загадал я, чтобы рядом всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской.

317

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она – Дева. Дева поправилась… весы сломались…

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

318

Умирает пожилой и очень богатый банкир. На следующий день нотариус оглашает его завещание родным:
— Итак, мистер Голдблюм завещал всё своё движимое и недвижимое имущество, а также все денежные средства мисс Кейт Розенталь, его секретарше…
Разозлённая этим, вдова банкира вылетает из кабинета и едет в похоронное бюро, занимающееся изготовлением плиты для умершего. Она врывается в мастерскую, где резчик по камню как раз заканчивает делать надпись, и говорит:
— Немедленно прекратите работу! Мне нужно сделать другую надпись на плите своего мужа!
— Простите, миссис, но я уже практически закончил, ничего изменить уже нельзя, — разводит руками мастер. — Но, если хотите, то вот здесь, внизу можно добавить ещё что-то…
Крепко задумавшись, вдова говорит:
— Ладно, тогда к надписи «Покойся с миром, дорогой Нил», пожалуйста, добавьте: «…пока я не встретилась с тобой на небесах. Твоя жена».

319

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию!

* * *
Что за страна? Бесплатному врачу хрен докажешь, что болен, а платному, что здоров!

* * *
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну, и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть до пенсии дотяну?
- Конечно! А там еще смешнее будет!

* * *
Минздрав предупреждает: нет денег – не болей!

* * *
Через 20 лет после объявления пенсионной реформы: ведущего Первого канала «Высоко в горах Кавказа найден живой пенсионер».

* * *
На пенсию человек должен не выходить, а выползать.

* * *
Слоган Пенсионного фонда России: «Паперть — ваш надежный финансовый партнер».

* * *
- Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений! С прискорбием вынуждены вам сообщить, что вы выбрали не тот Пенсионный фонд и не ту страну.

* * *
С переводом всех пенсионеров на карточную систему «Мир» выражение «Пустить по миру» заиграло новыми красками.

* * *
Диалог между представителями поколений:
— Деда, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
— Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
— Что орал?
— «Го-о-о-о-л!!! Россия, вперед!»

* * *
— А вот в Японии раньше стариков относили на высокую гору и там оставляли умирать...
— А другие предложения по пенсионной реформе у вас есть?

* * *
Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

* * *
Игривая блондинка: «Вчера мне все говорили, что до пенсии осталось 10 лет, а сегодня — 18. И вы говорите, нельзя вернуть молодость...»

* * *
— Девушка, до скольки вы работаете?
— Теперь до 63...

* * *
- Чехов умер в 44 года. Пушкин в 37. Лермонтова убили в 27. Есенин повесился. Маяковский застрелился. А что ты сделал для Пенсионного фонда?

* * *
Говорят, в правительстве наряду с пенсионной реформой собираются сократить сроки беременности с девяти до пяти месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.

320

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

Есть те,кому я очень нравлюсь...
и те -кто плохо разглядел!


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём