РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём


Анекдоты обо всём

Сообщений 281 страница 300 из 433

281

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.

— Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
— И сколько ты весишь?
— 100 граммов до развода.

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня...
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь — Позор для семьи!"

Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "

282

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Место преступления. Квартира. Муж лежит мертвый с пробитой головой. Жена стоит со сковородкой. На пороге 2 полицейских. Звонок начальника.
- Как дела? Все приехали?
- Все.
- Что там у вас?
- Жена помыла полы, а муж по сырому в ботинках.....
- Ну, так в чем проблема? Начинайте!
- Товарищ начальник..... да тут полы еще не просохли.....

Недалёкое будущее. К старику, просящему милостыню прямо на дороге, подбегает соседский паренёк.
– А что, деда, ты делал, когда в России отменяли пенсии? – теперь вот побираешься, чтобы с голоду ни сдохнуть.
– Как что? – мы все вышли на улицы, объединились в едином порыве, никто не остался безучастным; мы размахивали флагами, бибикали машинами, бегали, прыгали, кричали на весь город!
– Вот это протест, деда, вот это круто! И что же вы кричали?
– Г-о-о-о-л!

283

Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает:
— Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"? . .
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
— Да, был...
Первый опять спрашивает:
— А Вы познакомились там с миссис такой-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
— Да, познакомился...
Первый:
— А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да, вступил...
Первый:
— Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
— Да, мне тоже не понравилось!

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия...
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

284

На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.

Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.
Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! . .

Любимый напев моей знакомой: "Снова на кухне одна. Снова жру я, мама, снова! А в руке колбаса, взятая за основу!".

285

В самолете
Пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.

***
2059 год, декабрь.
— А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
— Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

***
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда. Еще один лучший год своей жизни!

***
В магазине продавец спрашивает.
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал.

286

В пивной беседуют банковские служащие:
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? Да чтоб директор его не искал.

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!

В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?

287

Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

288

Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает.
😀😀😀😀😀
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
😀😀😀😀😀😀
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.
😀😀😀😀😀
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.

Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.

А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
😀😀😀😀😀😀
Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.
😀😀😀😀😀
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
😀😀😀😀😀😀
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами
😀😀😀😀😀😀
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.
😀😀😀😀😀
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
😀😀😀😀😀
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
😀😀😀😀😀😀
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
😀😀😀😀😀
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...
😀😀😀😀😀
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
😀😀😀😀😀😀
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
😀😀😀😀
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
😀😀😀😀😀
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
😀😀😀😀😀
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...
😀😀😀😀😀
Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...
😀😀😀😀😀
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...
😀😀😀😀😀😀
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице
😀😀😀😀😀
Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
😀😀😀😀😀😀
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
😀😀😀😀😀😀
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
😀😀😀😀😬😀
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
😀😀😀😀😀😀
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
😀😀😀😀😀😀
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...
😀😀😀😀😀😀😀
Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет.
😀😀😀😀😀😬
Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
😀😀😀😀😀😀
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
👌👌👌👍👍👍😂🤣😅

289

Настенька была приятно удивлена, когда узнала, что Горыныч не только трехглавый...

Жора, я тебя прошу, не покупай кольца кальмара возле нашей синагоги. Потому что - это и не кольца и не кальмар!

290

Отдам ёлку искусственную, сборную. В комплекте :
- Палка с крестовиной - 1 шт.
- Ветки, которые крепятся на палку - 20 шт.
- Иголки, которые крепятся на ветки - 3.678.549 шт.
- Клей для приклеивания иголок на ветки - 15 литров.

291

Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня — кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь!
— А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня — офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Знаю, сто раз пробовала …

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
— ... и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сынок!

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает:
— Аня, никаких татуировок!!!
— Мам, ну, пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него): — Я тоже!

292

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

293

Жена ссорится с мужем.
– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
– Это исключено, – немедленно парирует муж. – Браки между ближайшими родственниками запрещены.

Один депутат говорит другому:
— И чего нас все так ненавидят?
— И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице.
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:
— А тэбэ валнуется...

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

294

Похудеть к весне не получилось! Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?!

Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бесстыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.

- Артем, ну может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась: "Вот это - помню!... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!"

295

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
— А почему не порванные? Дырки-то где?

Открывают горную дорогу после ремонта в одном из районов Кавказа.
Начальник перерезает ленточку и толкает речь :
- Старый дорог совсем плохой был! Колдоебин на колдоебине.
Его дергают за рукав и поправляют:
- Не колбоебин, а выбоин!
- Вот мне подсказывают даже виибан кто-то был на том дорога!

296

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин, но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Современная сказка. Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому, что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки..

На уроке химии:
- Вовочка, что измеряется в молях?
- Шубы

297

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь?"

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

298

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным.
... а вот муж нет.

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

299

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

На производственном совещании:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

300

Филологические изыскания (из инета)

Прошу пардона за ненорматив.
Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «б…ь»

Слово «б…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций, может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный или утверждающий характер.

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, б…, в бок!

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, б…, мраморная!

Суд: - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель: - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, б…, на часы!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, б…, я его с вокзала выгоняю!

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, б…, со спецэффектами!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, б…, на взлет!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, б…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, б…, от бешеной ненависти к врагу.

- Вам батон нарезной?
- Нет, б…, гладкоствольный!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты из душа?
- Нет, б…, из Индии прямым рейсом!

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, б…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, б…., нашел!

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, б…, сейчас помоюсь и в горы!

- Я забыла дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б...., все погладится!

Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, б…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, б…!


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты обо всём