РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты про ВОВОЧКУ


Анекдоты про ВОВОЧКУ

Сообщений 41 страница 45 из 45

41

Отец кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

– Вовочка, ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
– Почему?
– Она говорит больше.

42

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка: — 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав): — Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка: — Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор: — А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

43

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

44

Маленький Вова злится на своего младшего брата за то, что тот медленно одевается. Спрашивает у мамы:
- А почему он младше меня?
- Потому, что он позже родился.
- Вот видишь, он и тогда копался!

45

Переполненный автобус. Час пик. На первом сидении сидит Вовочка с бабушкой. Весело вертит головой и вдруг спрашивает:
– Слушай, бабушка, скажи, а тебе сколько лет? Ты сильно старая или нет?
Бабушка молчит, ей неудобно на весь автобус говорить о своих годах. Но Вовочка не унимается:
– Ты мне скажи хотя бы самую первую цифру своих лет. Я никому не скажу!
Бабушка нехотя поворачивается к нему и тихо говорит:
– Ну, шесть.
Он снова не унимается и опять вопросительно смотрит на бабушку и спрашивает: – А вторая какая? Я тоже никому не скажу!
Бабушка вздыхает, молчит и снова шёпотом произносит, надеясь, что внук угомонится: – Ну, три.
Вовочка замирает, глубокомысленно молчит и выдаёт на весь автобус:
– Баб, а третья?

*** *** ***
Идёт урок. Тишина в школе. И тут вдруг идёт по длинному коридору Вовочка и что-то тихо-тихо себе говорит под нос:
– Какая в этом логика? Не понимаю: зачем так поступать, ведь логики-то нет никакой. Вот не понимаю…
Выходит из своего кабинета завуч, видит Вовочку и недоумённо спрашивает:
– У всех урок идёт, а ты почему-то не в классе. В чём дело?
– Да вот что произошло – я нечаянно пукнул во время урока. Учительница рассердилась и выставила меня за дверь. Я вышел. Но вот они-то ТАМ остались. Я вот иду и думаю – ну и где логика-то?

*** *** ***
Идёт урок математики в начальной школе. Учительница разбирает итоги контрольной работы, которая была накануне. Все затихли, слушают.
– Отдельно хочу спросить у Вовы. Когда я проверяла твою работу, то увидела в ней, что ошибки почему-то совпадают с теми, которые сделала твоя соседка Верочка. Может, объяснишь?
– Да что же тут сложного, Марья Ивановна. Ведь мою соседку и меня учит одна учительница – вы!

*** *** ***
Во многих школах есть уроки религии. Так вот, идёт один из таких уроков, где-то далеко в глубинке. Учительница старается детям объяснить всё ясно и понятно:
– Ребятки, я вот что хочу вам сказать: если вы будете учиться на четвёрки и пятёрки, то непременно попадёте к Богу в рай. Вам там будет очень хорошо! Ну а тех, кто окончит школу на двойки и тройки, ждёт ад. Это страшно – помните, дети!
И тут с задней парты раздаётся голос Вовочки:
– Марьиванна, а что – получатся, что живым никак нельзя окончить школу?

*** *** ***
Вечер. Неожиданно раздаётся злой голос отца:
– Вовочка, скажи мне, пожалуйста, а не брал ли ты случайно Камасутру? Сдаётся мне, что ты это делал!
В комнату вбегает сын:
– Да, пап, брал недавно. Просто хотел полистать.
– А скажи мне, сынок – не подрисовывал ли ты там что-то? Только не ври мне!
– Ну, а если и подрисовывал, что в этом такого! Подумаешь! Можно стереть!
– Ха, стереть! Поздно! Пошли маму вместе распутывать.

*** *** ***
Семья. Обед. После еды мама несколько раз просит ребёнка вымыть посуду. На что он никак не реагирует. Потом сердится и кричит:
– Вовочка, я тебе очень прошу, уже в последний раз, пожалуйста, помой посуду после обеда!
На что Вовчик весело и с облегчением произносит:
– Как хорошо, мамочка, что в последний!

*** *** ***
После перемены заходит учительница на урок в класс. Видит, что на доске написано куча неприличных и матерных слов.
Она хватается за голову, подзывает самого отъявленного хулигана, будучи уверена, что это он, и спрашивает:
– Вовочка, это ты написал? Признавайся!
– Нет, что вы, Марьиванна, я не делал этого, я был очень занят в этот момент!
– Интересно, и что же ты делал на перемене, что был так занят?
– Да я ж диктовал эти слова!

*** *** ***
На уроке учитель сказала детям дома написать сочинение про свою маму. Оно должно быть любым. Только в конце нужно было непременно написать: «Мама у меня одна».
На следующий день ребятишки читали свои творения в классе.
Начала Верочка:
– Этим летом мы поехали вместе с мамой на море. Мы там купались, загорали, катались на катере. Мне было здорово! Я очень благодарна маме за такой отдых. Милая мама у меня одна.
Продолжил отличник Витя:
– В прошлые выходные я отдыхал на своей любимой даче. Как мне было там хорошо! Мы и за ягодами ходили, и купались, и играли! Благодарю тебя, моя любимая мама, за такие прекрасные выходные! Мама у меня одна.
Настала очередь Вовочки:
– Вчера я вернулся из школы. Очень хотел поесть. Заглянул в наш холодильник. Думал, что там есть что-то вкусненькое. Но ничего не нашёл, кроме двух бутылок пива. Делать нечего – пришлось одну из них выпить. Внезапно проснулась мама. Она громко закричала: «Сына, давай неси мне мои две бутылки из холодильника». На что я ей сказал: «Мама, у меня одна!».

Похожие темы


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты про ВОВОЧКУ