РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты про ВОВОЧКУ


Анекдоты про ВОВОЧКУ

Сообщений 1 страница 20 из 33

1

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

2

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает
возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже
подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она
бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5
растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
http://forums.melissa.ru/style_emoticons/default/jok.gif
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
http://forums.melissa.ru/style_emoticons/default/jok.gif
Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права!
Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!

3

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

4

Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...

5

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.

6

Лег Вовочка спать. Только глаза закрыл, заходит мама в комнату и спрашивает:
- Вовочка, спишь, сынок?
- Сплю, мам.
- Ножки помыл?
- Помыл, мам.
- А писю?
- Помыл.
- А дай понюхаю (понюхав, мама удовлетворенно махнув головой, уходит).
Спустя 15 мин заходит папа. Вовочка почти уснул.
- Вовочка, спишь, сынок ?
- Сплю, пап (все ответы Вовочки уже слегка с раздражением)
- Ножки помыл?
- Помыл, пап.
- А писю?
- Помыл.
- А дай понюхаю (понюхав, папа удовлетворенно махнув головой, уходит).
Спустя 10 мин заходит бабушка. Вовочка уже смотрел первые сны.
- Вовочка, спишь, внучек ?
- Сплю, бабуля!!!
- Ножки помыл?
- Помыл, бабуля!!!
- А писю?
- Да помыл!!!
- А дай понюхаю (понюхав, бабушка удовлетворенно махнув головой, уходит).
Вовочке уже не до сна. Подымается. Идет на кухню там дед сидит, газету читает.
- Дед ты че делаешь?!
- Газету читаю.
- Ну-ка бегом х...й нюхай и спать ложись!..

7

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб тр@х@ть.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

8

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!

9

В школе конкурс говорящих зверей.
Танечка принесла попугая.
Коля принёс скворца.
Вовочка принёс ежика.
Все собрались вокруг Вовочки и начинают рассуждать о том, говорит ли ёж или нет Дабы продемонстрировать говорливость ежа, Вовочка засунул ему палец в задницу.
( далее надо продемонстриовать как фыркает еж.)
ЁЖ: - фффт!
Вовочка снов засунул палец в ежа:
Ёж:- фффффт!
Вовочка снова засунул палец:
еж:- фффффатит!

10

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

11

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

12

Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?
Петенька: - Болото.
- Молоцец. Кто больше?
Машенька: - Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка: - Гоооооооооол!

13

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

14

Школа:
- Вовочка, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

15

Lintu с форума GoroD  написал(а):

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня
в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы
ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

______
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и
закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

______

Бенч, не ругайте... это лишь анекдот  blush

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал..

16

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

17

неженка  написал(а):

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

* * *

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

18

ninusha2 с форума ABCcooking  написал(а):

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
___________________________________________________________________

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
___________________________________________________________________

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно, просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолёт: всем даёт, а папе - вот (и показывает).
Ну ,мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех е...т, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолёт: х... большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка, вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: поп...л и спать идёт...
_____________________________________________________________

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех
отношениях классная дама!
_____________________________________________________________

Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.
- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну, как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка.
Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимает кепчонку и бьет ею об землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!

19

Колибри с форума ABCcooking  написал(а):

Вовочка с плачем прибегает к маме.
- Что случилось, Вовочка, - спрашивает мама.
- Папа ударил себя молотком по пальцу.
- А ты чего плачешь?
- Потому что я засмеялся!!
--------------------------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает доктоpа:
- Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?
- Конечно, нет - отвечает доктор.
- Шантажистка чертова - возмущается Вовочка.
--------------------------------------------------------------------------
В школе учительница: "Дети, запишите предложение: Ванька с Манькой мылись в бане.
- Кто разберет предложение?"
Вовочка: "Я!!! В этом предложении главный Член - Ванька, Манька - это подлежащее, баня - местоимение, а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!!"
--------------------------------------------------------------------------
К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
- А как же я буду ее изображать?
- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

20

Увидела на сайте Одноклассники

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насыщался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

Похожие темы

Анекдоты обо всём АНЕКДОТЫ Понедельник, 2 ноября, 2015г.
"Чёрный" юмор,, анекдоты, четверостишья и т.д. АНЕКДОТЫ Вторник, 30 декабря, 2014г.

Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Анекдоты про ВОВОЧКУ