РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Урок ОДЕССКОГО ЯЗЫКА...


Урок ОДЕССКОГО ЯЗЫКА...

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Урок ОДЕССКОГО ЯЗЫКА...

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте.
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя не помню за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.

Зять это инородное тело в доме...

Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой
стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете...

-Доктор, я буду жить?
-А шо, без этого никак?

В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!

Парень первый день на море -- счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня
охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень: -- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!

-Папа, а что такое ПОЦ ?
Папа: - Посетитель Одесского Цирка...

-Фима, не расчесывай мне нервы!,,

-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ
НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!

По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте:
-Мадам, у вас сердце на двор!,,

Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...

Супруги идут по улице.
Муж: Козочка, перебирай копытцами!

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.

Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

Лифт вниз не поднимает.

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят
-- местное население.

На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

источник

2

Жили-были тюлька и килька.
И вышли они замуж за евреев.
И стали Сайра и Мойра.

Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое.

Еврейское проклятие:
«Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»

— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он ещё жив!
— Таки жив, но волос давно уже нет.

Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Что- бы после секса муж не отворачивался к стенке, Сара на неё повесила портрэт своей мамы.

3

Живите красиво, смейтесь по-Одесски!

✡✡✡ Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо.

✡✡✡ — Моисей Аронович, может быть, уже отбросим вежливых манер и будем на «ты»?
— Роза Марковна, переведите Ваш галоп в потише и лучше подайте мой пинжак!
— Вейзмир… а иде же он?
— На полу под Вашим лифчиком!

✡✡✡ Семён Маркович вычитал в Интернете новый рецепт «Говядина по-английски»: «Возьмите большой кусок говядины и уйдите, не прощаясь.»

✡✡✡ Знакомый жалуется Рабиновичу: – Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
– Не знаю, не знаю… – отвечает Рабинович, – Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера – не поверишь – обменял на акции.

✡✡✡ — Что с тобой, Моня?
— Мине только шо вирвали аж два зуба.
— Но ты сегодня утром говорил мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— Та у этого малахольного зубного не было сдачи с 500 евро.

✡✡✡ — Додик, я тибе умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
— А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
— Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: «Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е…

✡✡✡ После того, как Сара родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Рабинович, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Израиль!

✡✡✡ Прохожий мужик спрашивает у еврея:
– Извините, а сколько времени?
– А сколько вам надо?

✡✡✡ Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

😄 Радиообъявление на пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

😄- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
— Как видите.
— А мне сказали, что вы умерли.
— И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?

😂 Два бывших мужа — это не коллекция, это неурожай.

😁 Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.

✡✡✡ Опаздывая на работу, не переживай. Неприятности тебя обязательно дождутся.

✡✡✡ Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

✡✡✡ Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».

✡✡✡ Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

✡✡✡В Иерусалиме. Американец прилетает и, желая попасть к Стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

✡✡✡ Киллер — человек, сокращающий количество неудачников за деньги.

✡✡✡ — Вы кто?
— Сара, я мужчина Ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

✡✡✡ В Одессе.
— Моня, по-моему, у Семы большие финансовые проблемы.
— Да? А с чего ты взял?
— Я сам видел: обе его дочери играют на одном пианино.

✡✡✡ И помните: улыбка не только продлевает рот, но и укорачивает рабочий день!

4

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Не бойтесь, открывайте, не гости!

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте...

Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

5

И снова - Одесса!

- Яша, где Вы ночуете в Питере?
- У тети?
- Какой?
- Не принципиально

***
Выехал на встречку с односторонним движением. Из она встречного такси высовывается водитель и кричит:
- Шо ты мине сахар подымаешь!!!

***
Изя, ви слышали? Нашли древние рукописи, где говорится, что у Иисуса была жена и двое детей!
- Таки выходит, что он страдал еще больше, чем мы думаем?

***
- Сарочка, знаешь, что такое писк моды?
- Таки да - это звук, который идает мой Моня, когда видит ценник на модной шубе.

***
- Знаешь, Сара, если бы мине действительно любила, то вышла бы замуж за другого!

***
- Моня, ты во время секса разговариваешь?
- А шо таки делать? Раз звонит, таки надо ответить.

***
В Одессе у Рабиновича врагов не было. Были только друзья, которые его ненавидели.

***
- Изя! Возьми ребенка на футбол!
- Таки он еще маленький!
- Ну а шо он орет просто так!

***
- Сарочка, ты же знаешь: краткость - сестра таланта!
- Но, Изя, таки это к сексу не относится!

***
Дети - цветы жизни. Продаю семена. Моня.

***
- Циля Марковна, а шо Ви подарили мужу на Новый год?
- Я Вас умоляю, шо ему еще можно подарить, если у него есть я? Ну разве только что корвалол...

***
Туристов из США очень любят в Израиле. Один израильтянин продал американскому туристу прижизненное издание Евангелие с автографами всех апостолов.

***
- Мама, я беременна!
- Сарочка у тебя уже пятый ребенок от Абрама. Таки почему ты не выйдешь за него замуж?
- Он мне не нравится.

***
Пляж в Одессе.
- Моня, ты куда пошел? Утонешь таки - ведь у тибе камни в почках!

***
- Абрам Моисеевич, сделайте таки красивый жест - одолжите денег!
- Денег не дам, но жест показать таки могу.

***
- Шо ты, Изя, ходишь с пересоленным лицом? Шо-то случилось?
- Таки да! Розочка нашла на моей рубашке след от губной помады...
- Это гембель!
- Таки еще какой! Она уже неделю требует у меня такую же..

***
- Сарочка, я таки заметила одну закономерность. Как только я начинаю вечером читать Камасутру, мой муж таки сразу начинает читать молитвы.

***
Одесса. Балкончики напротив.
- Сара, твой муж пришел домой?
- Таки нет! Чтоб он сдох! А твой?
- Таки да! Чтоб он сдох рядом с твоим!

***
- Ви такой худенький! Шо ви кушаете?
- То же, что и ви, но на полведра меньше.

***
- Яша, как ваша красавица?
- Ой, таки вот масло надо менять! Или Ви про Софочку?

***
Одесса. Пляж. Объявление по радио:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками! Таки срочно вернитесь в раздевалку - ви забыли надеть купальник!

***
- Изя!
- Шо?
- Что таки значит "сексапильная"?
- Таки значит, что пилит во время секса.

***
- Моня, извини, но я таки не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Циля, ну не устраивать таки свадьбу ради секса?

***
- Сара, ты знаешь чем оттличается женатый мужчина от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть горы ради тебя, но втихаря, чтобы жена не узнала.

***
Как говорила тетя Соня, с годами таки все больше разочаровывают зеркало, цены и анализы.

***
- Моня, а сколько ми с вами знакомы?
- Ой, Сарочка, таки пока еще ни разу!

***
Женский тост:
- Таки выпьем за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами!

***
Стюардесса:
- Командир, наш самолет таки захватили еврейские террористы!
- А почему еврейские? Таки сами они сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

***
Еврейская мам знает твои предпочтения в еде. И ей плевать. что тебя эта еда не нравится.

***
- Сема, объясни, таки чем отличается взятка от коррупции?
- Ой, я тибе так скажу: взятка - это взяли и сделали, а коррупция - это взяли и не сделали.

***
Фима в поисках свидетельства о браке:
- Сара, где таки эта бумажка о моем тюремном заключении?
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

****
- Циля, ви таки спите с Яшей?
- Ой, та не морочьте мине голову! Мы дружим!
- Ви таки так громко дружите при открытых окнах, что об этом морит голову уже вся Одесса!!

***
- Фима, ви что, таки в 50 лет еще живете с мамой?
- Та не делайте мине мозги! Принцу Чарльзу 70, он живет с мамой и никто его не осуждает!

***
- Роза, хотите таки пойти со мной в музей?
- Яша, ви таки слово "рэсторан" не выговариваете, что ли?

***
Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Ви таки обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Да никогда!

***
Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

***
- Софочка, Ви слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!

***
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто мине не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

***
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

***
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.

***
Кто такой одесский дипломат?
Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

***
Разговор двух одесситов:
- Как, Ваши дети таки выросли уже?
- Ой, таки еще кормить и кормить...

***
— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысого, хромого, ушастого?
— Зато какие приметы!

***
- Розочка, я таки решил стать вегитарианцем!
- Изя, ты таки и раньше был козлом!

***
- Мама, я выхожу таки замуж!
- Куда Цилечка выходишь?
- Замуж!
- Опять таки в нашу квартиру?

***
— Моисей Маркович, скажите, как вам моё новое стихотворение?
— Знаете, если сто тысяч обезьян будут случайным образом бить по клавиатуре бесконечное количество времени, то, по теории вероятности, они таки напечатают все сонеты Шекспира.
— Ви токо подумайте! Я и не знал. Таки шо ви мне имеете сказать за моё новое стихотворение?!
— Три обезьяны, десять минут.

***
На приеме у доктора:
- Цилечка, Ви таки чудесно выглядите! Как ваш геморрой?
- Уехал на месяц в командировку!

***
- Циля, ну где же таки справедлисть?! Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - таки не дохнут!

***
В Загсе:
- Фима, на вопрос "Согласны ли Ви таки взять в жены Цилю?" надо отвечать "Согласен", а не "Где наша таки не пропадала!"

***
- Софочка, ты, говорят, вышла замуж за депутата?
- А шо толку? Он токи и рассказывает как мине будет хорошо!

***
- Ой, Сема, ви, говорят, были в стрептизе?
- Да, заплатил девочке 50 доларов, вытащил 100 - и таки отдохнул, и заработал.

***
— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
— Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

***
Узнав о доходах любовника своей жены, Фима стал смотреть на свои рога как на рога изобилия.


Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » Урок ОДЕССКОГО ЯЗЫКА...