Урок ОДЕССКОГО ЯЗЫКА...

Живите красиво, смейтесь по-Одесски!

✡✡✡ Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо.

✡✡✡ — Моисей Аронович, может быть, уже отбросим вежливых манер и будем на «ты»?
— Роза Марковна, переведите Ваш галоп в потише и лучше подайте мой пинжак!
— Вейзмир… а иде же он?
— На полу под Вашим лифчиком!

✡✡✡ Семён Маркович вычитал в Интернете новый рецепт «Говядина по-английски»: «Возьмите большой кусок говядины и уйдите, не прощаясь.»

✡✡✡ Знакомый жалуется Рабиновичу: – Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
– Не знаю, не знаю… – отвечает Рабинович, – Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера – не поверишь – обменял на акции.

✡✡✡ — Что с тобой, Моня?
— Мине только шо вирвали аж два зуба.
— Но ты сегодня утром говорил мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— Та у этого малахольного зубного не было сдачи с 500 евро.

✡✡✡ — Додик, я тибе умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
— А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
— Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: «Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е…

✡✡✡ После того, как Сара родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Рабинович, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Израиль!

✡✡✡ Прохожий мужик спрашивает у еврея:
– Извините, а сколько времени?
– А сколько вам надо?

✡✡✡ Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

😄 Радиообъявление на пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

😄- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
— Как видите.
— А мне сказали, что вы умерли.
— И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?

😂 Два бывших мужа — это не коллекция, это неурожай.

😁 Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.

✡✡✡ Опаздывая на работу, не переживай. Неприятности тебя обязательно дождутся.

✡✡✡ Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

✡✡✡ Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».

✡✡✡ Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

✡✡✡В Иерусалиме. Американец прилетает и, желая попасть к Стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

✡✡✡ Киллер — человек, сокращающий количество неудачников за деньги.

✡✡✡ — Вы кто?
— Сара, я мужчина Ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

✡✡✡ В Одессе.
— Моня, по-моему, у Семы большие финансовые проблемы.
— Да? А с чего ты взял?
— Я сам видел: обе его дочери играют на одном пианино.

✡✡✡ И помните: улыбка не только продлевает рот, но и укорачивает рабочий день!

И снова - Одесса!

- Яша, где Вы ночуете в Питере?
- У тети?
- Какой?
- Не принципиально

***
Выехал на встречку с односторонним движением. Из она встречного такси высовывается водитель и кричит:
- Шо ты мине сахар подымаешь!!!

***
Изя, ви слышали? Нашли древние рукописи, где говорится, что у Иисуса была жена и двое детей!
- Таки выходит, что он страдал еще больше, чем мы думаем?

***
- Сарочка, знаешь, что такое писк моды?
- Таки да - это звук, который идает мой Моня, когда видит ценник на модной шубе.

***
- Знаешь, Сара, если бы мине действительно любила, то вышла бы замуж за другого!

***
- Моня, ты во время секса разговариваешь?
- А шо таки делать? Раз звонит, таки надо ответить.

***
В Одессе у Рабиновича врагов не было. Были только друзья, которые его ненавидели.

***
- Изя! Возьми ребенка на футбол!
- Таки он еще маленький!
- Ну а шо он орет просто так!

***
- Сарочка, ты же знаешь: краткость - сестра таланта!
- Но, Изя, таки это к сексу не относится!

***
Дети - цветы жизни. Продаю семена. Моня.

***
- Циля Марковна, а шо Ви подарили мужу на Новый год?
- Я Вас умоляю, шо ему еще можно подарить, если у него есть я? Ну разве только что корвалол...

***
Туристов из США очень любят в Израиле. Один израильтянин продал американскому туристу прижизненное издание Евангелие с автографами всех апостолов.

***
- Мама, я беременна!
- Сарочка у тебя уже пятый ребенок от Абрама. Таки почему ты не выйдешь за него замуж?
- Он мне не нравится.

***
Пляж в Одессе.
- Моня, ты куда пошел? Утонешь таки - ведь у тибе камни в почках!

***
- Абрам Моисеевич, сделайте таки красивый жест - одолжите денег!
- Денег не дам, но жест показать таки могу.

***
- Шо ты, Изя, ходишь с пересоленным лицом? Шо-то случилось?
- Таки да! Розочка нашла на моей рубашке след от губной помады...
- Это гембель!
- Таки еще какой! Она уже неделю требует у меня такую же..

***
- Сарочка, я таки заметила одну закономерность. Как только я начинаю вечером читать Камасутру, мой муж таки сразу начинает читать молитвы.

***
Одесса. Балкончики напротив.
- Сара, твой муж пришел домой?
- Таки нет! Чтоб он сдох! А твой?
- Таки да! Чтоб он сдох рядом с твоим!

***
- Ви такой худенький! Шо ви кушаете?
- То же, что и ви, но на полведра меньше.

***
- Яша, как ваша красавица?
- Ой, таки вот масло надо менять! Или Ви про Софочку?

***
Одесса. Пляж. Объявление по радио:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками! Таки срочно вернитесь в раздевалку - ви забыли надеть купальник!

***
- Изя!
- Шо?
- Что таки значит "сексапильная"?
- Таки значит, что пилит во время секса.

***
- Моня, извини, но я таки не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Циля, ну не устраивать таки свадьбу ради секса?

***
- Сара, ты знаешь чем оттличается женатый мужчина от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть горы ради тебя, но втихаря, чтобы жена не узнала.

***
Как говорила тетя Соня, с годами таки все больше разочаровывают зеркало, цены и анализы.

***
- Моня, а сколько ми с вами знакомы?
- Ой, Сарочка, таки пока еще ни разу!

***
Женский тост:
- Таки выпьем за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами!

***
Стюардесса:
- Командир, наш самолет таки захватили еврейские террористы!
- А почему еврейские? Таки сами они сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

***
Еврейская мам знает твои предпочтения в еде. И ей плевать. что тебя эта еда не нравится.

***
- Сема, объясни, таки чем отличается взятка от коррупции?
- Ой, я тибе так скажу: взятка - это взяли и сделали, а коррупция - это взяли и не сделали.

***
Фима в поисках свидетельства о браке:
- Сара, где таки эта бумажка о моем тюремном заключении?
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

****
- Циля, ви таки спите с Яшей?
- Ой, та не морочьте мине голову! Мы дружим!
- Ви таки так громко дружите при открытых окнах, что об этом морит голову уже вся Одесса!!

***
- Фима, ви что, таки в 50 лет еще живете с мамой?
- Та не делайте мине мозги! Принцу Чарльзу 70, он живет с мамой и никто его не осуждает!

***
- Роза, хотите таки пойти со мной в музей?
- Яша, ви таки слово "рэсторан" не выговариваете, что ли?

***
Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Ви таки обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Да никогда!

***
Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

***
- Софочка, Ви слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!

***
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто мине не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

***
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

***
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.

***
Кто такой одесский дипломат?
Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

***
Разговор двух одесситов:
- Как, Ваши дети таки выросли уже?
- Ой, таки еще кормить и кормить...

***
— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысого, хромого, ушастого?
— Зато какие приметы!

***
- Розочка, я таки решил стать вегитарианцем!
- Изя, ты таки и раньше был козлом!

***
- Мама, я выхожу таки замуж!
- Куда Цилечка выходишь?
- Замуж!
- Опять таки в нашу квартиру?

***
— Моисей Маркович, скажите, как вам моё новое стихотворение?
— Знаете, если сто тысяч обезьян будут случайным образом бить по клавиатуре бесконечное количество времени, то, по теории вероятности, они таки напечатают все сонеты Шекспира.
— Ви токо подумайте! Я и не знал. Таки шо ви мне имеете сказать за моё новое стихотворение?!
— Три обезьяны, десять минут.

***
На приеме у доктора:
- Цилечка, Ви таки чудесно выглядите! Как ваш геморрой?
- Уехал на месяц в командировку!

***
- Циля, ну где же таки справедлисть?! Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - таки не дохнут!

***
В Загсе:
- Фима, на вопрос "Согласны ли Ви таки взять в жены Цилю?" надо отвечать "Согласен", а не "Где наша таки не пропадала!"

***
- Софочка, ты, говорят, вышла замуж за депутата?
- А шо толку? Он токи и рассказывает как мине будет хорошо!

***
- Ой, Сема, ви, говорят, были в стрептизе?
- Да, заплатил девочке 50 доларов, вытащил 100 - и таки отдохнул, и заработал.

***
— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
— Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

***
Узнав о доходах любовника своей жены, Фима стал смотреть на свои рога как на рога изобилия.

Говорит Одесса!

- Сарочка, давай таки сегодня не будем ругаться!
- Ой, Фима, Не делай мине мозги! Я шо, по твоему, и одна не управлюсь?!
***
Одесский двор. На балкон выходит Циля и кричит во все горло:
- Сара, мой у тебя?
Голос с 3 этажа:
- Нет!
-Роза, мой у тебя?
Голос со 2 этажа:
- Нет!
-Софа, мой у тебя?
Голос с 1 этажа:
- Нет!
- Таки очень странно! Полный двор б..., а его понесло на Дерибасовскую!
***
- Розочка, Ви слышали? Циля Марковна свезла пятого мужа в крематорий!
- Да, жизнь таки - несправедливая штука: одним ни одного мужа, а другие топят ими печку.
***
Звонок в дверь. Рабинович открывает - на пороге гости.
- Ви таки хоть предепредили бы...
- Таки ведь ми хотели вас дома застать, - оправдываются гости
***
Как говорил дядя Изя "Шампанское по домашнему - это водочка под шипение жены"
***
— Ой, Циля, шоб я так жил, у вас таки не грудь, а таки целое достояние!
— Ой, Фима, у вас не рот, а шоколадная фабрика — шо ни слово, то конфэта!
***
- Яша, Ви знаете, от поноса помогает морковь.
- Я таки даже представить себе боюсь, каким способом!
***
— Бора, я тибе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
***
Сидят два еврея. Один жалуется:
- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я таки уже не молод, так больше не могу!
- Абраша, я тибе предупреждал, когда ты женился: не женист на некрасивой женщине - никто тибе помогать не будет!
***
— Сёма, ты хоть раз таки говорил жене все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?
***
- Моня, скажи мине - ты других женщин таки до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Как можно - так, уважал немножечко.
***
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне таки успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
- Абрам, ты слвшал? Вчера Мойша открыл на Дерибасовской ювилирный салон!
- И шо было?
- Да, так - ничего. Сработала таки сигнализация, и за ним приехала полицыя.
***
- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что делает этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!

Одесские

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

Истинный интеллигент никогда не скажет: «Ты как была дурой, так и осталась».
Он скажет: «Время над вами не властно!»

- Изя, ты давно сексом занимался?
- Три дня.
- А шо так?
- Да, всё руки не доходили.

Парикмахер стрижет врача:
— Ну как дела в медицине?
— Да, ничего нормально...
Через пару минут:
— Ну как у вас в медицине дела?
— Да нормально, спасибо...
Ещё через пару минут:
— Ну чего там, с медициной-то как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…

Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

- Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
- Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!

- Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
- Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
- Ну, не для меня - для моего доктора.
- От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

- Софочка, до вас снова посетители
- А это точно до меня?
- Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?

Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?"

- Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
- Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.

- Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу, а у вас голова кружится.

На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения...

- Аллё! Сёма это вы?
- Нет.
- А интересно узнать, таки почему?!

Когда-то, давным давно, все люди на земле были евреями. Затем многим надоело это занятие и остались только самые стойкие...

- Фима, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
- В ноябре, конечно!
- А почему?
- Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!

Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет - берите деньгами...

- Фима, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина, не находит слов, а женатый таки не успевает тех слов вставить!

- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.

И опять - Одесса!

— Фаечка, Ви бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму…
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

***
— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб Ви себе знали - Ви у меня из головы даже покурить не выходите!

***
Маленький Боречка никогда не кричал в магазине детских игрушек «Купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

***
— Беня, я слышал, Ви женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет!

***
Как говорила мудрая тетя Фира, «Мозги не брови: если их нет — таки и не нарисуешь».

***
- Фима, я таки сварила суп!
- Из чего?
- Таки из моих последних сил!

***
— Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье экономить нельзя…

***
— Софочка, Ви вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

***
— Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись таки со мной?!

***
— Семен Маркович, Ви знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это таки ничего не сказать!
— И шо, Ви его видели?
— Та шо там видел! Меня таки угораздило на нем жениться!

***
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

***
— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело таки расширяется?
— И шо?
— Таки, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!

***
— Изя, мы сделаем, как я сказала, или, таки даже наоборот - как я сказала, так и сделаем!

***
— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

***
— Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

***
— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

***
— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — таки даже очень заметно!

***
— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или таки в цирке?

***
— Яша, шо б ты знал: настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он таки скажет: «Мадам, время над вами не властно!»

***
— Ой, не, та не делайте мине мозги, мужчина! Сегодня таки без вас понедельник!
***
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

***
— Маня, Ви знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь «Шо б ты сдох!», а говоришь «Добрый день!».

***
— Я не глупая, Фима, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

***
Роза получает рекомендации врача:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Роза — мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

***
Как говорила тетя Циля: «Самый страшный вид безработицы — это таки неработающая голова».

***
— Фима, шо Ви делаете на работе?
— На работе я таки устаю за деньги.

***
— Семен Маркович, вот сколько Ви мине лет дадите?
— Софочка, по цвету губ — таки 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53!

***
— Фима, и шо таки с твоей проблемой?
— Я ее решил.
— И как?
— Я решил, шо это таки не проблема.

Одесские анекдоты.

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

***
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

***
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, таки можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

***
Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

***
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах только из-за того, что у нее есть деньги.

***
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— А тогда кому свет на кухне горит?

***
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
— Он стал мне мал…

***
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. В кадре появляются жуткие чудовища… Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

***
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе таки итальянские сапоги!

***
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.

***
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!
— А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить...
— Простите, а вы стояли или сидели?

***
— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо, Моня, уляжешься таки на телевизор и станешь смотреть на диван?!

***
Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Шо ви, мама, в такую погоду таки на улице делаете? Идите домой!

***
— Тетя Сара, можно я оставлю у вас игрушки на время?
— А шо случилось, Сёмочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

***
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли привезти домой.
— И что вы пишете?
— Париж, Монмартр.
— Но вы таки живете в Одессе?
— Да. Но таки два раза я уже побывал на Монмартре.

***
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

***
— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

***
В суде:
- Подсудимый Рабинович, Ви таки уверены, что все ваши яхты, замки, машины приобретены на честно заработанные, а не на народные, деньги?
- Ваша честь, я Вас умоляю! Ну таки откуда у народа такие деньги?!

***
- Моня, как ты мог подумать не посоветовавшись со мной?!

***
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
«С сожалением Ви приглашаетесь таки на свадьбу моего превосходного сына-врача и какой-то голодранки, имя которой я таки не помню. Самая большая катастрофа нашей семьи состоится в субботу, 9 сентября, в 10 утра...

***
- Софочка, Ви таки знаете, что Ваш муж бегает за девушками?
- Ой, я Вас умоляю. Моя собака тоже бегает за машинами. Но это не значит, что она сядет за руль, если ее догонит!

***
- У тебя, Семочка, должно быть свое мнение, и сейчас твоя мама его тебе таки расскажет!

***
Супруги в театре…
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

***
— Белла Моисеевна, а шо это Вы уже третий день не ругаетесь с супругом? Таки поссорились?

Одесские анекдоты.

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

***
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

***
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте... в моей постели клопы!
— Ой, таки не смешите меня!….. За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

***
— Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? Но по три - таки можно и подавиться!

***
- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведен.
- И сильно вас развели?
- Трусы таки оставили.

***
В Одесском переполненном автобусе.
- Мужчина! Что ви обо мине всё трётесь и трётесь, ви шо, мине хотите?
- Ну шо ви. Нет, конечно же.
- Ну так отойдите, может таки другие хотят!

***
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

***
На Привозе:
– У Вас хурма вяжет?
– Я вас таки умоляю, она еще и крестиком вышивает и шьет.

***
Приехавшие в город из местечка папа с сыном отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын отцу:
– А чего они таки все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне.

***
Нотариус:
— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

***
— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…
— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!

***
Умер старый еврей под утро за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуйте, Изя!!!
— Софочка, знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша таки проиграл большие деньги.
— Да шоб он таки сдох!!!
— Таки уже…

***
- Ходить он начал рано. В четыре он уже читал вслух. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского во весь голос. А в шесть уже вовсю таки играл на скрипочке.
- Цилечка, да у Вас таки гениальный ребёнок!
- Причём тут ребёнок? Это я за соседа, Якова Соломоновича, рассказываю, как он нам в выходные спать не давал.

***
- Софочка! Ви таки знаете - появилась новая жвачка для похудения.
- Да? И как она действует?
- Челюсти склеивает.

***
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

***
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ви, наверное, любите рисовать?
— Да, Яша, а как ви узнали?
— Таки по бровям видно!

***
— Ну и как Сима в постели?
— Таки помещается.

Одесские анекдоты.

На собеседовании в музыкальной школе
- Семочка, сколько он знает времен года ты таки знаешь?
— Шесть!..
— А если подумать?..
- Честное слово, таки больше не помню...
- А если таки еще подумать?
- Ну, не помню я больше никаких времен, кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.

***
Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

***
Одесский дворик. В одном из домов, на веревке виднеются белые, женские трусы.
Рабинович смотрит и задумчиво говорит:
- И вот скажите мне, пожалуйста, о чём это говорит? Это таки приглашение или капитуляция?!

***
В академии ФСБ Одессы семинар:
- Каких великих провокаторов вы знаете?
- Самый великий - композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он таки написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам - всю жизнь прожил холостяком!

***
Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на неё.
Экскурсовод:
- Мадам, вы ждёте листопада?

***
- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Вай, Сеня, я таки представить даже боюсь каким образом...

***
Одесса, Привоз:
- У Вас есть таки документы на эту рибу?
- Есть таки свидетельство о смерти.

***
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько таки вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать... Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

***
- Абрам, как ви считаете, можно ли построить в Израиле коммунизм?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

***
- Моня, ты собираешься купить подарок своей жене к новому году?
- Да, она таки заказала что-нибудь для ушей, шеи и запястья и пальцев.
- И что ты решил?
- Куплю таки ей кусок хозяйственного мыла.

***
- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- Вэй! Как всегда, в постели…
- И много было народу??